凌晨，結束了一天的瑣事，你正要開始享受期盼已久卻也所剩無幾的睡覺時光，床邊的手機卻開始了瘋狂震動。你知道，你的好閨蜜又遭遇情感危機了。

“這次是真的，我實在是受不了了。”為表關心，你強忍著倦意撥通了閨蜜的電話，聽她在那頭哭得梨花帶雨，極盡所能安慰之余，還要幫著大罵那“渣男”幾句。

勸慰了半個多小時，閨蜜終于下定決心拉黑她那不靠譜的男朋友。然而，兩周后的某個下午，你卻在朋友圈看到了閨蜜與她“前男友”的秀恩愛合照。你感到失望，覺得自己遭遇了“背叛”，就像看《再見愛人4》李行亮和麥琳和好如初一般“憤怒”。

可冷靜下來你又后悔了。你究竟怎么了？不過是朋友一場再普通不過的復合，自己為什么會有這種感受？

朋友的另一半確實不討喜

不用感到愧疚，這不是你小心眼或者見不得朋友好，其實不止你一個人，很多人在遭遇類似情況時都會有這樣的感受。在小紅書上，搜索“朋友復合”，得到的結果幾乎都是吐槽朋友戀愛腦，而微博上類似的熱搜也已經屢見不鮮，所以你覺得被“背叛”，其實正常反應。

而你之所以有這樣的感受，不用懷疑，最直接的原因也很簡單：你可能本來就不喜歡你朋友的那個ta。

回想一下，每次朋友向你提起自己的對象，是不是往往以吐槽為主？不過，這可不一定是ta真心實意嫌棄自己的對象，而說不定是一種戀愛情趣，床頭吵架床尾和嘛！美國一項為時兩年的研究甚至發現，除了人際交往方面，其他方面的貶損甚至可以顯著正向預測雙方的關系滿意度：越嫌棄，越“鎖死”[1][2][3]。

所以，有時候你以為朋友在抱怨，實際上你只是他們play的一環。不過久而久之，就算朋友只是在開玩笑，抱怨的話聽多了你也會當真。

而我們自己的認知同樣也存在這樣的偏差，傾向于夸大壞的方面，忽視好的方面。有大量的研究顯示，含有負性情緒（如傷心、厭惡等）的信息往往更能吸引我們的注意，而且我們對于這些“不好”的信息記憶也會更生動、更牢固[4][5][6]。

另外，因為白天要上班，晚上情緒又容易上頭，所以不少小情侶都是晚上吵架，吵完架的朋友來找你吐槽，你還得附和幾句，這個時候，你的負面偏見恐怕要更加刻骨銘心了。

大名鼎鼎的加州大學伯克利分校就做過這樣一個研究，他們招募了一批參與者，隨機分配到正常睡覺組和不睡覺組，并讓他們記憶一些信息。結果發現，正常睡覺組對于積極信息的記憶會更好，而對于消極信息的記憶和不睡覺組則沒有顯著差別[7]。

也就是說，睡眠充足的時候，你好歹還能記得一點兒人家的好處對沖一下負面印象，結果朋友半夜吵完，跟你一起熬夜講壞話，那這印象分肯定是要扣光了。

除此之外，有的時候我們也會下意識地把自己和朋友的另一半比較：“我都能記住你不吃香菜，你對象都記不住，ta還沒有我關心你呢！”這種不自覺的比較也會進一步影響我們對朋友另一半的評價。

況且，當前時代的主流早已不是“寧拆十座廟，不毀一樁親”了，而是“不好咱就換，拒絕戀愛腦”。年輕人都崇尚自主，注重個人發展和生活品質，看著好朋友在無效戀愛里內耗，又舍不得怪朋友，那矛頭自然就指向了朋友的伴侶。

因此，我們對朋友的伴侶往往也印象不好，甚至把ta當作假想敵。本以為自己是外援，正要幫朋友“討伐惡人”，沒想到一轉頭朋友“通敵”了，成了自己孤軍奮戰，這不就是妥妥的“背叛”嘛，這能不失望嘛？

我們自己也是個老頑固

既然對朋友的伴侶有這么深的成見，那么在朋友遭遇情感危機時，我們的第一反應往往是勸分。

而這樣的第一反應往往會對我們后續的認知、決策產生非常大的影響。大量心理學研究就發現，當我們記憶一系列信息時，最開始記憶的幾個信息會記得比其他信息更好[16][17][18]。

決策心理學的研究也指出，當我們形成一個觀點后，我們就會有意識地選擇和我們觀點一致的信息[19][20]。挪威奧斯陸大學的一份研究甚至發現，如果我們在做出決策后改變了自己的想法，那么即使最后的結局更好了，我們依然會感到后悔[8]。

也就是說，我們的觀點一旦形成就很可能固化，我們也會傾向于維持這個觀點，當后續我們接觸到新信息的時候就會自然而然產生抵觸心理[9]。就好像朋友一旦和你吐槽過另一半摳門，哪怕只是微不足道的一件小事，也可能會讓你給ta貼上“摳男/撈女”之類的標簽，無論后面再發生什么事都只會強化你這樣的印象。

而且，“勸分”這樣情緒性的第一反應可能會更加頑固。有一項建模的研究模擬了人們在進行意見交流時的觀點動態變化，他們發現，當人們處于情緒喚醒狀態時，自己的觀點會更難被說服[10]。

更重要的是，朋友來找你訴苦，你不可能只是默默聽著不說話吧。實際上在傾聽的過程中，我們也會主動迎合對方的期待做出一些相應的行為，例如幫著罵朋友的對象是“渣男/渣女”。而這樣的行為會增強我們的“參與度”，讓我們覺得，這件事情和自己有關。在這種情況下，我們的認知就更難被改變了。

一項發表在頂級期刊《心理通報》上的薈萃分析回顧了以往的38份研究，結果發現，當某個事件和自我價值相關時，我們的觀點就更難被改變。而近年一份中國的研究同樣發現，高卷入度條件下，我們會更加傾向于維持原有的觀點[11][12]。

因此，當我們已經形成了如此根深蒂固的心理預期，正期待事實如自己所認為的方式發展下去的時候，朋友居然與對象復合了？！這對于我們原有的認知而言無疑是巨大的沖擊，甚至會挑戰我們的自我價值，在這種情況下，“拒絕、否認、不接受”就成了最常見的反應：一定是哪里搞錯了，我怎么可能會看走眼呢？就他們那樣還怎么復合？

對友誼失望，心死了

不過，你之所以感到被“背叛”，或許最根本的原因不是因為朋友的對象有多壞，抑或是你自己的原有認知有多頑固，而是你早已厭倦了這一段堪稱表面的友誼關系。

你可以再次回想一下，當你的朋友談戀愛后，主動找你的頻率是多少？是否還像以前那樣熱情地跟你分享生活日常，約你享受周末的閑暇時光？

當然了，這是人之常態。有相當多的研究發現，“見色忘義”不只是說說而已。比如說，2022年一份魁北克大學的研究就發現，對于22歲的年輕人來說，相比于朋友，親密關系對我們的心理狀態影響更大[13]。

也就是說，一旦朋友談了戀愛，ta的喜怒哀樂可能就已經與我們無關了。

而我們也非常敏銳地察覺到了這一點。美國的一份研究就發現，53%的女孩和32%的男孩會感受到最好的朋友在談戀愛后對自己有些忽視[14]。看得出來，我們心里其實比誰都清楚，只不過終究會有一些失落。

更扎心的是，就算朋友偶爾來找你，主題也往往不是你們的關系，而是ta的感情。

還是上面那份研究發現，朋友有時候也是會顯著影響我們的心理狀態的，那就是當我們遭遇感情危機的時候。換句話說，你不過是替代品罷了，只有當朋友和伴侶鬧掰了才會找到你尋求安慰。

甚至就算在這個時候，ta在你的面前喋喋不休地抱怨自己的伴侶，真正的目的也并不是想要征求你的意見，只是想找一個情緒的出口，尋求認同[15]。或者說，ta其實并沒有真的想分手，而是希望這你這里發泄完，回去之后一切如常，直到下一次情感危機再次發生。

你一次次懷著真摯的心給出了你覺得最合理的建議，卻一次次被忽視，你深切、也無力地感受到，原來，你們早已漸行漸遠。

而你還要冒著這樣的風險：如果你與朋友的對話被ta的伴侶知曉，你還會成了朋友這段關系中那個“不受歡迎”的人，仿佛他們之間所有的齟齬罪魁禍首都是你。

終于，你厭倦了這樣的“循環”，你意識到，原來友誼也存在方向：在你心里，ta依然是你最好的閨蜜/兄弟，而在ta眼里，你已經慢慢成為了生活的背景。

這是背叛嗎？或許是吧，也或許你只是舍不得那個昔日一起唱著“友誼天長地久”的摯友，終于也要成了貌合神離的陌路人，更難以接受的是，下一次ta來找你傾訴，你還是忍不住聽。

內容編輯：懶羊羊

審核編輯：水母

圖片編輯：小蛙

參考文獻

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