昨晚，前任找我。

大致意思是我之前拍過她手持身份證的樣子，她怕我亂注冊各種平臺，然后要我處理...

聽這意思，我會干不利于她的事一樣。

好家伙，竟然懷疑我！！！

直接回復呵呵加死亡笑臉，心瞬間冷卻到了極致。

我感覺到自己受到了質疑。

這種質疑伴隨著巨大的侮辱！

原因是我對她的信任超過了我自己，甚至超過了學姐！

她竟然質疑我的為人？

可以罵我渣，可以說我貪財，也可以說我好色，可以打我，可以說我不要臉。

但，絕對受不了被信任的人質疑！

那一刻，微信有拉黑她的沖動。

但還是默默的設置了僅聊天！

她說我朋友圈看不到任何信息了，我說沒必要看了。

她說我要跟她撇清關系？我說無所謂了。

在這之前，我怕沒了她的消息，怕她的突然消失，怕她也成為我的過客。

但在那一剎那。

我不怕了！

沒多久，她的電話打了過來，掛斷之后，拉進了黑名單！

我不想聽見任何解釋，任何的解釋與我而言都是一種惡心的措辭。

只會讓我更加的憤怒！

心窩像被扔了一顆原子彈，只聽見了坍塌的聲音，被我隱藏起來的情感宮殿變成了一堆廢墟。

既然不信任，我就讓它毀滅！

我能親手建造它，也能親手摧毀它，就像她摧毀我對她的信任一樣！

突然覺得有點輕松，卻又有點沉重！

我把說不出的沉重感歸結于剛讀完的書。

王爾德寫的《自深深處》。

這本書記錄著王爾德和同性情人的情殤之路。

每次看，每次都像氣鼓鼓的河豚一樣。

我把前任的事吐槽給學姐。

學姐說她到底是點燃了我的禁忌！

是的。

我的靈魂有潔癖，只要觸及底線，立馬判死刑，沒有復活的機會！

我問學姐，你會跟什么樣的前任做朋友？

學姐說，會跟不糾纏自己的前任做朋友！

她的每個前任都像打不死的小強，動不動的求復合。

這也就可以理解她為何這么說。

我想起剛跟學姐在一起沒多久，她的前任經常給她寄各種水果，還到她家小區門口攔截學姐。

有一次，學姐牽著我的手，走到她前任面前，她前任紅著眼瞪著我，突然趁我不注意，跳起來朝著我后腦勺打了一拳。

本性之下的憤怒，讓我一個轉身一腳踢到她胸口，隨后她倒地，我撲過去后壓住，往死里揍。

從小到大，只有我欺負別人的份，還沒人這么明目張膽的打我。

發泄完怒氣，才意識到自己無意識下的野獸行為。

事后，我也很認真誠懇的跟她前任進行了道歉！

為自己的沖動，為自己的魯莽。

對于這件事，我一點都不生氣，真的一點都不生氣。

當學姐把這事告訴她的鐵t朋友的時候，她的朋友說，我靠，早知道叫我啊，看我們合起來不揍死她!

真的沒必要。

她只是失去了一個愛了幾年的人，在無力的情況下才把憤怒轉嫁給我。

我何必再去糾纏，何必給彼此制造更大的痛苦呢？

我理解她的心情，哪怕她先動手，打了我一拳。

但我真的不在乎！

因為這種行為離我的底線還有十萬八千里。

不值得我花費心思去鬧騰，就算要折騰，我也會思考一個問題。

那就是我應該怎樣克制自己無意識下的暴躁？

減少對我，對別人的傷害！

還有一次，她的前前...任，也來找她吃飯，順便讓她考慮下復合的事...

我一直不反對學姐和前任做朋友，但是抱著追求學姐的心態來做朋友。

我是堅決反對的！！

因為愛情是兩個人的事，對我們的愛情有威脅的人，我有決定權！

我跟前任的關系在學姐看來一直是個威脅。

剛開始她根本沒法忍受前任發的任何消息。

我說我和她只是朋友，你要強迫我刪除她。

我真的做不到！

因為她的治愈。

我學會了信任人，學會了放下自己的戾氣，不再像以前一樣沒耐心...

每次談起她，我都是一把鼻涕一把淚。

別人談了一個愛人，我把愛人變成了恩人，這也就是學姐后來理解的原因！

我打心眼里感謝前任！

前任用巨大的包容跟耐心給予了我任何人都沒法給予的愛。

甚至超越了七年的初戀。

你的來到，想要切斷我跟她只是做朋友的心。

那毫無疑問這會成我的遺憾，也會成為我怨恨你的點。

如果你執意要我跟她斷了聯系。

我會選擇跟你分手！

無數次的溝通磨合下，

學姐接納了她的存在，甚至還同意了我跟她的聚餐。

學姐的同意讓我痛哭流涕！

我卻開始逃避起了和前任的聊天，甚至不再見面。

對于我這種追求自由最大化，反叛的人而言！

放手才是最大的約束！

學姐的同意讓我放下了反叛的心。

我需要的只是被信任，被愛，被理解！

本以為會一直如此，但因為昨晚的事，我徹底打消了繼續下去的念頭。

我和前任，到此為止了！

我們淪為了同一座城，最熟悉的陌生人。

沒有了遺憾。

甚至連說再見的儀式感都沒有，就這樣消失在彼此的世界了。

和前任能不能做朋友這件事，我一直都是保持著贊成的態度。

但前提是她的人品足夠好。

如果她是一個騙子，一個毫無道德底線，一個滿嘴謊言，一個毫無誠信，三觀扭曲，陰暗自私，沒有善意可言的人。

你一定要遠離她。

然后自己做個干凈陽光簡單的人！