學姐像個撒潑的小孩，一屁股坐在地上，哭的撕心裂肺！

原因是我去房間看她，剛到她身后，她用最快的速度把電腦合起來。

我很好奇的問她在干嘛？

她說在跟二姐聊天！

我心想跟二姐聊天為什么要像做賊一樣？

明明看起來像偷情一樣，緊張，慌亂！

我語氣很平淡的說給我看下？

她說有點不好意思，因為語言也在組織中，怕被我打亂！

我說給不給我看？

這個時候，我竟然委屈到想哭，只是死死的盯著她看！

她說給你看五秒！

我沒說一句話，轉身就走向另一個房間，打算關門獨自待著，她用最快的速度拉住了我。

然后委屈巴拉的求抱抱，我沒有伸手，沒有出聲，任憑她掛我身上亂拉亂撞！

她怕我沉默，怕我冷漠，但此刻除了沉默，我不知道該說什么或者該做什么？

她一邊哭一邊快速的解釋著剛才的行為。

她說，感覺把內心的真心話被人看到好沒面子，她只是在向二姐坦白和我戀愛的事，而那些還未成型的話被我看到會感覺很丟人。

就像上次去海邊，我拿著鏡頭讓她說一些膩歪的話，她卻只會說夕陽很好，海很藍，太陽很曬，么么噠！

突然間感覺又氣又好笑，氣的是她的行為，笑的是她笨拙的解釋。

隨后我緊緊的抱著她說，我沒生氣啦，只是對你的行為感覺不舒服。

你可以跟我先說明，我會回避，但不要下意識的做出拒絕的行為，這樣很傷人！我是你的愛人，又不是其他人，愛情面前不要講面子，不要覺得很丟人，你本來就很棒，不需要躲藏！

但是你對二姐坦白這件事，我還是很開心！

她的臉依舊掛滿了淚痕，看著她哭，我的淚像聽到了召喚一樣，也緩緩落下。

心底的某個地方變得異常柔軟。

只想把她揉進去。

給她小心翼翼的擦完眼淚，她說妝花了嗎？

我藏起五顏六色的紙巾，順便親了一口她說，沒呢，依舊是個仙氣飄飄的小仙女，美得很！

過了一會，她把手機遞給我，我看到了她給二姐發的消息。

大致意思是她已經老大不小了，上學的時候也談過男朋友，但是沒感覺，后來談的是女朋友，也不好意思帶回家，這次談的女朋友很不錯，打算帶給你們瞅瞅，希望你們可以理解我！

她姐竟然回復“我早就知道啦”！

隨后又笑著說，這沒什么，你不過是喜歡上了一個女孩而已，這也是愛情，我理解并且支持你，走好你自己的路，別管其他人說什么！

隔著屏幕，我都能感覺到暖暖的幸福。

有時候在想，兩個人過日子，自己感覺到幸福就行了。

但我受不了每次都以“朋友”的身份面對她親近的人。

她所親近的人只會認為我是個“好人”。

而“愛人”這個身份。

像發霉的朽木，只能躲藏在陰暗冰冷潮濕的柜子里！

每當想到這些，心里便隱隱作痛。

愛有錯嗎？

愛犯罪了嗎？

如果都沒有，那為何我像犯過罪一樣被軟禁了？

出了門用朋友的身份陪你。

進了門用老婆的身份愛你。

好像這扇門是無法跨越的鴻溝，呈現出了兩個世界。

我卻需要用不同的人格來配合你。

愛你的眼神，無意識的觸摸，莫名其妙的想親吻，這些都是隱藏不住的心動。

我卻要假裝鎮定，假裝我們是朋友，然后讓所有的情愫都消失在克制中。

我不想愛的太單調，更不想愛情的世界里面只有兩個人。

我不需要全世界的認同，但我需要讓彼此親近的人知道。

我愛的女孩，她的模樣，她說話的方式，她笑起來的樣子...

乃至以后。

我生命的每天，都會有這樣一個人陪著我！

我需要讓她們放心，我不是一個人，我還有一個愛人。

雖然她是女孩。

但也不妨礙我體驗什么叫做幸福，什么叫做契合。

學姐卻一直認為，愛情是兩個人的事，沒必要公開。

所以一直以來，她都打著不婚主義的旗號，我們兩個磨合了大半年，我就很明確的告訴她。

如果到了一定時間點，你不去向該坦白的人坦白。

我們只能分手。

雖然我們是戀人，雖然我參與到了她的生活，但我走不進她的圈子！

我還是得隱藏跟她是戀人的事實！

我只想愛的坦蕩，愛的自由，只想把我愛的姑娘給所有親密的人看，而不是藏起來！

后來，她試著向她弟出柜，她弟的第一反應也是支持。

但是要她考慮清楚，畢竟我們都是女孩子！

也是因為這件事，她跟家人的關系越來越密切。

再接著。

她哥，她二我們的姐都知道了關系。

我媽也知道了我們的關系，不然她不會說：你帶回來的人，我肯定會用心招待，你能帶她回家，證明她對你很重要，我對她好，你就開心，你開心