分手了。

最終還是分手了。

熬不過現實，熬不過年齡，熬不過流言蜚語。

7年時間，所有的悲與歡，像火柴劃破夜的黑。

看見過光的人，再次走入黑暗后，只覺得眼前是深不見底的深淵。

但我硬生生的從深淵中走向了山頂。

我愛過她，用我的整個青春，甚至是生命。

當她跪在地上對我說不起的時候，我的心如刀割一般，我深愛的女人，為什么會變得如此的不堪一擊？

她哭紅了雙眼，死死的盯著我說，如果...如果你說一句話，只需要說一句讓我別去結婚，我仍然會待在你身邊！

一陣惡心感襲來，如果你為了我去跟家里抗衡，如果你勇敢一點點，我真的可以拿命去給你最好的。

但你妥協了，你妥協了啊。

你放棄了我呀，我愛的女人，是你放棄了我呀。

內心的怒吼聲一陣陣的回蕩在胸腔，每一次的回蕩都可以震碎我的心。

我咬了咬牙，很無情的從嘴里吐出了一個字“滾”！

01

我們是高中同學，在高二的時候，我愛上了她。

我還記得，那一晚，她因為感冒沒有上晚自習，我和另一個同學闖入她的宿舍看她。

她穿著一套帶花的睡衣，過肩長發，滿臉憔悴，有氣無力的問候著我們，那一刻，我就有了想要保護她的沖動。

從這以后，我對她特別好，說不出是愛還是喜歡，但只想對她好。

我所有的零錢，都給她買辣條，雞腿，包子，菜夾饃，各種小零食...

我所有的歡樂悲傷，都開始跟她掛鉤。

春天的花我摘了一朵又一朵的送給她，夏天的樹枝會編成帽子戴她頭上遮陽，秋天的果實天天拎一袋子給她吃，冬天我會堆一個小雪人放她手里。

每一次，她都會樂呵呵的說，我是第一個對她這么好的人。

我都無所謂，她是第一個讓我心動的人.

雖然我不知道txl是什么，但我就是喜歡對她好，哪怕她喜歡別人，我都不在意。

當她真的跟她的追求者在一起談笑風生的時候，我又是那么的痛苦。

那時候真的不懂愛，只懂得無條件的對她好。

我想，那也是17歲時，我愛一個人的方式吧。

懵懂無知卻又掏心掏肺，毫無條件的付出，不管不顧的愛，大概也算是轟轟烈烈。

02

那一年冬天，她的宿舍停電了，電褥子用不了，剛好下了一場大雪，我提議讓她去我家吧，反正火炕很大。

她沒多想就同意了。

可能我比較保守，從沒習慣和別人睡一起，也不習慣跟別人在床上靠的太近，我小心翼翼的鋪了兩床被子。

前半夜我們在開心的聊天，后半夜她哇的一聲慘叫。

我來不及開燈，她便哭了起來，為了安慰她，我毫不猶豫的鉆進了她的被窩，靠近她。

她說，腳底下有軟綿綿的東西，還會動...

我說，那是我的貓，不用怕。

她說，最怕的就是貓。

哄了半天，她停止了哭泣，但是氛圍變得曖昧起來。

兩個人靠的特別近，我能明顯的感覺她呼出的熱氣拍打在我的臉頰，能聽見她的心跳聲，能感受到她的抿嘴時的小心翼翼。

我很想翻身，但不敢動，她也一動不動的感受著我的氣息。

在僵持中，貓又鉆進了被窩。

她本能的靠近我，我有預謀的親了上去。

全身一陣酥麻，她的唇好軟好軟，好甜好甜，我像個偷吃甜食的小孩，貪婪的索取著她，卻怎么也親不夠。

在我們纏繞在一起的時候，她說好怕，我說我也是。

那是我們的第一次，彼此的第一次。

03

我們好上了，但是以朋友的名字愛著彼此。

高考后，她去復讀了一年。

然后我們失聯了...

確切的說是沒有告別的分手。

一年后，她戀愛了。

知道這件事后，我沒有吃醋，沒有憤怒.

就像是我喜歡的褲子，突然間穿不進去了一樣的感覺，丟掉就行了，絕對不會去糾結。

但是，我的心死了！

后來我也戀愛了，愛上了一個喜歡蹦迪，喜歡逛夜店的小姐姐。

與其說是戀愛，不如是兩個人互取所需罷了。

我本身是個淡漠的人，愛情不過是身外之物，不值得我傷筋動骨。

所以，后來所遇到的每個人，我都不曾掏心掏肺過，只是愛過。

再也沒有誰能讓我像對她一樣，掏心掏肺，不管不顧。

04

她在大二的時候又聯系上了我，我們聊著聊著又聊到了一起。

但這時的我顯然褪去了高中的熱情，變得理性又現實。

那一年，她依舊會說，希望在月圓的時候我能娶她。

但心里硌得慌，我有嚴重的感情潔癖，受不了她愛過別人這件事，哪怕他們分手了，我依舊介意.

但那時還不夠成熟，舍不得放棄，舍不得她。

大學畢業后，我們住到了一起。

或許是這些年的磨合，我們知曉彼此的脾氣，懂得彼此的愛好。

生活打磨掉了彼此的稚嫩，但瑣碎之事總會讓彼此陷入情緒中，無法正常溝通。

五年后。

她當著她媽的面說，媽，她就是我要嫁的人。

她媽笑呵呵的說，別傻了，兩個女孩子怎么可能。

我當著我媽的面說，媽，以后我要和她生活在一起哦。

我媽笑呵呵的說，你們兩個挺合適，但性別不合適。

后來。

我一直在為我們的未來做打算，但她卻只為自己的未來做打算，我的未來有她，但她的未來只想對我說句抱歉！

05

我努力的工作，努力的自我反省，努力的奔跑.

她卻一直原地踏步，不是刷韓劇就是追網劇。

兩個人的生活追求慢慢的拉開了距離，距離越來越大的時候，差距越來越明顯，她變得膽小謹慎，變得自卑壓抑。

越來越成熟的時候，我就在問自己。

我們之間到底還有愛嗎？我們之間到底算愛情嗎？

有愛，但是不算愛情，頂多算是習慣和依賴。

我愛她嗎？

愛，真的很愛，我曾想過無數次的幻想過一個場景，她病危時，需要我的器官，我都會毫無怨言的第一時間沖上去。

但隨著現實的打磨，我越來越覺得我們的愛不叫愛。

就算叫愛，愛也變得不再那么純潔。

它里面夾雜了不甘心，習慣，依賴，迷茫，差距，憤怒，報復.....

兩個人的爭吵也越來越多，愛也被消磨的越來越多，但誰都不樂意去溝通，只是不斷的透支著以前的愛。

06

有一年她回家后，去了同學聚會。

但回來后，就一直的不斷跟別人聊天。

或許吧，對于直人來講，吸引她們更多的還是雄性的荷爾蒙。

有一天我發現了她在聊天，我想奪過來看，她卻死死抓住不放手。

我讓她給我坦白，她哭著說.

她累了，想去嫁人了，我們沒有未來，兩個女孩怎么可能有未來？她受不了別人的指指點點，不忍心看著父母受累，她愿意去犧牲自己，犧牲自己的幸福，去結婚，僅僅是為了完成一個女人該有的職責...

哦，她要放手了...

我沒有說話，連一句挽留的話都沒有，不值得！

是我的就是我的，不是我的強求也沒用。

她搬走了。

但她每天下班后都會敲我的房間門，每天早上門口都會放著買好的早餐。

有時候透過貓眼看著她離去的背影，我真的想哭，但哭有什么用？

有時候打開房門，一切那么熟悉卻又那么陌生，從前她都會從房間里跳出來，抱著我問累不累，她都會做一桌好菜叨叨個不停，她會用自己的雙手把衣服一件件的洗干凈，她會...

沒了，一切都沒了...

所有的快樂，所有的掙扎，所有的糾結，所有的一切，隨著她去嫁人，都沒了...

07

我以為她的離開會讓痛不欲生，但真正的痛并不是她離開了，而是在我們相愛的時光里，我把最差的自己和最大的傷害留給了她。

我原以為我們會熬過去，卻不曾想在越來越好的路上，把你給丟了。

分開后的我，像開掛了一般，把所有的不甘心放在了工作，鍛煉，自我提升中。

唯有不斷的打磨，我才配有更優秀的愛，才能夠更清醒的愛自己。

人唯有在失去最讓人難以割舍的東西時，才會真正的覺悟。

現在的我很好，有個很愛的人，這份愛不僅是沖動，還有理智，有未來，她很勇敢，很優秀，我們已經在考慮著買房，考慮著出柜，要小孩...

雖然她是女人，我也是女人，但這并不妨礙我們想要過完余生的心。

所以，一份真正的愛，拋除了沖動之外，一定要有未來的規劃，一定要敢于面對現實，及時溝通，而不是用幼稚的方式去消磨掉愛的初心。

這么多年過去了，我早已諒解了她，學會原諒也是人生的必修課。

愛情，不一定是男人和女人的結合體，它是屬于愛情的結合體，而愛情從來不分男女。

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