我們愛了五年，整整五年，卻被一個自稱是“直人”的“好朋友”破壞了我們的感情。

明知道我的五年青春喂了狗，但我卻舍不得這條狗！

01

女人的第六感很準，我卻像失靈一般，亦或是從未懷疑過她。

我能相信豬會上樹，都不相信她會綠了我。

她坐在沙發一言不發，我像發瘋了一般質問著她，為什么要背叛我？

說好了要走過人生中的許多個五年。

你就和她...和我所謂的好朋友睡一起？

眼淚，悔恨，心痛，窒息，每一種情緒，每一個畫面，都可以要了我的命。

那個自稱會對我好一輩子的女人，此刻卻那么陌生。

我像個瘋子一樣，披頭散發的坐在冰涼的地板上，開始回想這五年，一個女人能有幾個五年被糟蹋？

大學相識，在一次聚會上，我喝醉后，向她表白了，本以為她會拒絕，卻不曾想，她也差不多在相同的時間愛上我。

初識的甜蜜，讓我活成自己期待中的模樣，不管是零食還是驚喜，她都會在意想不到的時候，給我最大的浪漫。

我的青春因為她，而綻放光芒，也因為她，我拒絕了一個又一個的追求者。

在沒遇上她之前，我有過男朋友。

在遇上她之后，我的眼里只有她，我的世界只有她。

02

畢業后，應聘到同一家公司。

初入職場時的膽怯，不自信，也因為有她變得越來越好。

在她的寵愛下，我變得越來越任性，每次生氣都是一個人關在房間里不出來，明明是自己錯了，卻不肯低頭認錯。

她也在業績的壓力下，變得不像從前一樣疼我，少了耐心，多了一絲倔強，她的變化，讓我覺得自己被拋棄了一樣，發脾氣的次數越來越多。

雖然我很想主動認錯，主動幫她分擔一些壓力，但一直放不下面子。

在我看來。

道歉就是認輸，認慫。

而我最討厭的就是認輸！

在這期間，公司來了一個新同事叫娜娜，我們兩個的關系很好，就是那種很純的友情。

那時我才發現。

不是我對女孩子有感覺，我只是對她有感覺。

她以為我跟娜娜有不可告人的秘密，還吃過好幾回醋，但娜娜無數次的表明，自己是個直女，像鋼筋一樣直！

03

一年后，我們三個人經常聚會，一直以來，我對這份感情都很認真，雖然有脾氣，不會表達。

但我真的很愛她。

又過了半年，公司安排我出差，本想拒絕，但想到工資高，和她商量后，就答應了下來。

卻不曾想，我對她的信任是我低估了人生來就喜歡獵艷的本性，我真的是太傻，太天真了。

如果戀愛真的是權衡利弊后的選擇，我寧愿選擇一個愛我的男人，去結婚，去生子，也不愿碰這可怕的愛情。

出差在外，剛開始我們每天都會通視頻，聊天，甚至會電話ml。

我有情緒她會及時的哄我，主動道歉認錯，還會點外賣督促我吃飯。

那時的我就暗暗發誓，出差完畢我要向她求婚，哪怕她是個T，我也愿意主動求婚。

因為她，我的人生沒有了任何遺憾。

現在看來，還是我太年輕！

過了幾個月，有了爭吵，她變得冷淡起來。

我主動的問她在干嘛，她都是隔好久才回復，我生氣的時候她也不會耐著性子哄，都是以工作忙為借口。

好不容易等到晚上，她又以加班為借口。

當我問娜娜她在干嘛的時候，娜娜說話的口徑竟然跟她出奇的一致！

問其他同事的時候，同事會說，很少加班！

但那時的我依舊沒把她們兩個聯想到一起，一個直人，是我的好友，一個是很愛我的人，她們絕對不可能！

我一直以為是出差破壞了我們的感情，心里甚是愧疚，后來是她變得任性，變得無理取鬧，變得沒有耐心。

我收起了面子，放下了尊嚴，求著她別鬧...

但她依舊很冷淡。

一個新歡的出現，果然能對舊愛產生致命的傷害。

一個人肯定不會無緣無故的冷淡你，更不會莫名其妙的敷衍你。

有一次，我們因為一件小事爭吵，我以為她會哄我，以為她會給我驚喜，卻不曾想。

我不主動找她的時候，她竟然有10多天沒找我！

為了搞清楚狀況，我請假回家。

我以為突然出現在她面前，她會驚喜若狂，會大聲的笑，會狂哭...都沒有，統統都沒有...

她不可置信的問，我怎么回來了？

冰冷的語氣，僵硬的身體，她還是我的愛人嗎？

我說來跟你道歉啊。

走到客廳，我看見了娜娜，看見了一桌美食，她一臉尷尬的看著我，然后緊張的解釋說，今天剛好不加班，我們聚一聚，你怎么不打招呼就回來了？

我的突然闖入，像個第三者一樣，破壞了人家的氛圍。

按常理來講，應該可以看出她們有一腿對吧？

但我傻乎乎的依舊沒往那方面想。

04

我很不情愿的加入，吃飯喝酒聊天，明明表現的不開心，她卻一直沒注意到，這是第一次，三個人吃飯，氣氛如此的沉悶。

晚餐后，娜娜回家了。

我和她簡單收拾后就入睡，她也沒有表現的多熱情，我也就沒有表達欲。

還記得那年的她，每當我不開心時，她都會變著花樣逗我開心，當我說一堆沒用的廢話時，她都會認真的聆聽，當我沉默時，她會伸出雙手抱著我...

這一夜，我們像兩個陌生人一樣，躺在一張床上，背對背，沒有說話，甚至連呼吸都變得小心翼翼。

曾經的愛人，為何會變得如此冷漠...

第二天晚上，公司同事喊著聚餐。

在餐桌上，明顯感覺到娜娜有心事，我還好心的問她怎么了，她只顧著喝酒，為了陪她，我也喝了一杯又一杯，但她呢？

一個勁的勸娜娜少喝點，最近胃病，別傷害自己...

那我呢？

我有慢性胃炎，你又不是不知道，在大庭廣眾之下，你竟然安慰她，不安慰我？

那一刻，我的心像是被人挖走了一般，空洞，渾身冰冷。

但為了顧全大局，我沒有發火，把所有的憤怒都幻化成一杯杯的酒，灌下肚子，只有那樣。

我才會獲得一丁點開心。

05

事后，同事說，娜娜跟我對象走的挺近，我不在的日子，她們經常一起上下班...

一起上下班？

下班可以理解，一起上班，豈不是睡一起才會？

我的腦袋像被瞬間通過電一樣，清醒了過來，聯想起所發生過的一切...

我笑出了聲，原來，我被綠了，我才是最大的傻子。

原來，

她說忙的時候是和我的好朋友在一起，她敷衍我的日子是和她在甜蜜，我難過的時候她抱著我的朋友在撒歡...

回到家，我努力的壓抑著自己的情緒，壓抑著這些年的愛，但所有的憤恨像力大無窮的壯士一般，撕碎了我的偽裝。

我躲在洗手間，蹲在花灑下哭了起來。

我真的不敢想象，一個是我用心對待的朋友，一個是我用心對待的愛人...

沖洗完畢，我很冷靜的走出去。

雖然不想面對，但事已經發生了，由不得我。

我說，你和娜娜...是不是已經睡過了？

死一般的寂靜，她像個木頭人一樣，一言不發。

我說，什么時候的事？

依舊是沉默...

我說，我們在一起5年了，你或許沒想過我的未來有我，但我的未來只想有你，雖然我脾氣大，雖然我任性，但是我是真的愛你啊，我是用整個心在愛你啊，卻不曾想，我的愛這么卑微。

我原以為，我努力的賺錢，努力的改變自己，我們的愛會變得更好，卻發現，我真的太天真了...

越說越激動，情緒失控的我開始怒吼。

開始撥通娜娜的電話后，發瘋一般的罵，只換來了一句對不起...

呵呵，對不起。

一句如鵝毛一般的對不起，讓我承受了撕心裂肺的痛，讓我生不如死...

我像個瘋子一般對她拳打腳踢，所有的愛，所有的疼，都變得麻木起來。

如果，我多點疑心，如果我知曉人性的貪婪，如果我不那么信任一個人，如果我沒那么任性...

她會不會依舊愛我如初？

呸，這該死的愛，我已經不再奢望她的愛了，已經不再期待和她在一起了...

但，我放不下她，說到底，是我陷得太深，愛的太多。

我說，你現在當著我的面，跟她斷絕關系，刪除她所有的聯系方式，我就原諒你，我們還是像以前一樣恩愛...

愛到深處，真tm的卑微！

06

她抬起頭，淚水早已掛滿了整張臉，這是我愛著的臉，我熟悉的臉，卻在此刻顯得那么猙獰，我多想去摸一摸，我想擁有你啊，我的愛人。

但你怎么可以背叛我呢？

她顫抖的說，她做不到...她陷進去了...

我說，那我呢？我算什么？

此刻，我才發現，所有的怒吼跟發泄，都是我自己在演戲罷了。

或許。

她愛過我，只是愛曾經的我吧。

我放棄了掙扎，收起自己的面子跟尊嚴，你放不下她，那就好好擁有她吧。

我收拾好行李要離開，她卻拉著我，說最愛的人還是我，求我別離開，她只是一時犯混...

看著她跪在我面前，我的心又軟了下來。

但是雙手觸碰到她身體的時候，我又感覺從未有過的惡心感將我包圍。

我明白，我們回不去了...

哪怕很愛，愛情已經變味了...

我的愛，我該怎么去愛你？

后來，我離開了公司，去了另一個城市，刪除拉黑了她們所有人的聯系方式。

有一天，在一個陽光溫柔的沙灘上，我收到了一條短信。

上面寫著“求你回來好嗎？讓我們重新開始，讓我好好愛你。”

看完之后，隨手拉黑，閉起眼，享受著海風的輕柔。

有些人，愛過就好，不一定要擁有。

愛情只是生活中的一部分，并不是全部。

我可以丟失一個人很愛很愛的人，但我一定不能在愛她的時候丟失自己。

文章出自公眾號：姬友姐妹愛吐槽 專門寫les圈內故事，別人的故事投稿，歡迎大家投稿