真實故事投稿：

01

我是個直人，結過婚，被一個鐵t掰彎了，當我編織著幸福藍圖時，她轉過身，愛上了其他人。

在我的眼里，鐵t跟男人沒什么區(qū)別，唯一的區(qū)別就是她們的生理結構是女性，會更懂得疼人，更溫柔，更細膩。

我遇見的這個鐵t就是如此，溫柔，賢惠，幽默，討人開心。

但她變心了，不是我不夠好，而是她癡迷于追求新鮮感。

就像她說的，我不過是被男人淘汰掉的過期玩物而已，她是好心接盤。

有時候想想，她說的也對，如果沒有她，我這輩子都不會想到，自己的性取向有問題，我原以為女孩子的宿命就是結婚生子，伺候公婆，操勞一輩子，但是她教會了我反抗，讓我知道了世界上的另一種愛情，很美，也很慘。

我叫小周，從小是個乖乖女，生在一個沒有愛的家庭，阿爸喝醉酒之后就暴打阿媽，像失去意識的瘋子。

每當這時，我都會抱著弟弟哭，渾身顫抖的厲害，一句話都說不出，家，明明是避風港，但是我的家不像家，更像地獄。

長大后，爸媽就開始給我物色適合的對象，雖然我很反感結婚，但女孩子必須嫁人，阿媽操勞了一輩子，忍受了一輩子，我不想讓她擔心，一直配合著他們。

我不知道愛情是什么，只知道，能夠逃離這個家，讓爸媽開心就夠了，全程都是他們說了算，見過的每一個男孩子我都沒有多大感覺。

我以為是害羞，是不懂愛，現(xiàn)在想來是對男人沒有任何欲望。

沒多久，爸媽就看中了一個縣城的男孩，名叫阿輝，他爸在縣城當一個小官，他是公務員，但是他媽媽的精神有點問題，阿爸說嫁到這樣的家庭肯定是享福的，至少不會挨餓，人家都有正經工作，以后我們上縣城辦事，也有公家的人，方便很多，阿媽默認了阿爸的話。

阿媽一生都跟在阿爸的身后，寸步不離的伺候他，阿爸發(fā)怒時她也不會說什么，每次她都會哭著說，為了我們兄妹兩人，她忍了，這是她的命，她必須認。

阿輝沒有嫌棄我家窮，他看中了我的模樣，爸媽看中了他的家，就這樣，我結婚了。

02

婚后我們和阿輝的爸媽住在一起，她媽媽的病時好時壞，瘋起來的時候就在家里哇哇大叫，抱著枕頭說那是她的小孩，不許任何人靠近，時哭時笑，沒見過大風大浪的我總會被嚇的瑟瑟發(fā)抖。

阿輝剛開始的時候，天天晚上回家，后來說是工作忙，不怎么回家，公公也是不常回家，我不敢跟婆婆靠太近，更不敢把自己的苦悶說給爸媽聽。

他們覺得嫁出去的女兒已經是別人家的媳婦了，他們已經完成了該有的責任，很少關心我，偶爾的問候，只是囑咐我要勤快點，要聽丈夫的話...

我提出外出打工，但是遭到了阿輝的反對，說在家伺候公婆就行了，不需要我掙錢養(yǎng)家...

在憋屈的日子里，我遇見了這輩子最想遇見卻又最不想遇見的人—小楓。

我萬萬沒想到的是，這個看起來男人一樣打扮的人，竟然是個女人，當我知道的那一刻，已經晚了！

我們在糕點群里認識，她很熱心，也很幽默，每次說話我都會被逗的哈哈大笑，加上她的微信之后，我們聊天越來越頻繁。

她看起來很帥氣，喜歡糕點，喜歡旅游，喜歡看書，和她聊完天，我總會認真的翻閱著她的朋友圈，就像走過她走過的路，看過她看過的書一樣。

慢慢地我對她有了好感，僅僅是朋友之間的好感，從小到大我沒幾個朋友，尤其是像她這樣見識淵博的朋友。

她總是叫我小朋友，我總是把家里的煩心事傾訴給她聽，她像個大哥哥一樣，安慰我，鼓勵我，跟我談女權，談自由，談新時代的女性該怎樣活...

我像劉姥姥進大觀園，她說的一切新奇又有趣，我一遍遍地問自己，女人真的可以那樣活嗎？

那為什么我阿媽，我姨媽，我奶奶，我們村里的所有女人都不辭辛苦的伺候著男人，被打，被罵，感覺也是常態(tài)呢？

阿輝對我越來越冷漠，仿佛娶我就是為了完成任務，任務完成后，我成了擺設品。

后來才知道，他嫌棄我木訥，嫌棄我不夠性感，嫌棄我不會說好聽的話，嫌棄我不夠主動...

一年后，公公有意無意的提醒說，我們可以考慮要個小孩，我把這話說給阿爸阿媽聽，他們說女孩子結婚后就得生個孩子了，不然會被別人笑話，以為有病生不出呢...

我把這話說給小楓聽，小楓先是發(fā)了幾個憤怒的表情，隨后發(fā)了很多長篇大論，大意就是誰規(guī)定女孩子必須要生娃？難道一輩子只能活在別人的嘴里？

這個時代，是女性崛起的時代，不是庸俗老套的舊時代，女性不是工具，更不是奴隸，女性應該有自己的追求，應該活出真實的自己...

我一聽，心里美滋滋的，沒想到這個世界上還有這么支持女孩子活出自己的“男人”！

沒過幾天，我跟阿輝因為搬家的問題產生了爭執(zhí)，我不想和公婆住一起了，但是他說必須和公公婆婆住一起，說到最后，他朝著我的臉就是一巴掌。

我的臉上像點燃了一把火，疼痛和眩暈感同時襲來，我想起了阿爸打阿媽的場景，眼淚大滴大滴地落了下來，但是他像是什么都沒發(fā)生一樣，轉過身走了...

03

一氣之下，我回了娘家，但是嫁出去的女兒確實像潑出去的水，雖然我是他們的女兒，但沒有了家的感覺，我像海面上的野草，沒有家，也沒有停留的港灣，我的心里只想到了小楓。

只有她是溫暖的。

小楓知道后，主動邀請我去她的城市散心，4個小時的高鐵，也不算遠，我給爸媽說了聲，背起簡單的行囊，我就走了。

我根本沒想過，這一走，就改變了我的一生。

到站后，她來接我，比照片還帥氣，她先是很紳士的給我一個擁抱，隨后拿著我的行李走出了車站。

第一次見面，我很緊張，除了簡單的微笑就是簡單的“嗯”“啊”“好”，心臟快要跳出身體外面了，還好前面有個包包壓住了砰砰跳的心臟。

她開車帶我回了她的家，家里很干凈，桌上有擺好的飯菜，她熱情的讓我先洗澡，然后一起吃點簡單的便飯，晚上再吃大餐。

她的熱情總是讓我很別扭，生怕遇見騙子，可想想自己有什么好騙的呢？

吃完飯，她熱情的帶我參觀所有的房間，還貼心的給我準備了一個臥室，但是她的臥室偏粉，根本不像一個大男人的家啊，我想她可能是個精致的“男人”吧。

在熟絡了一陣后，我的話開始多起來，人也沒那么拘謹，我把從小到大的生活，家庭統(tǒng)統(tǒng)的對她吐了出來，時而哭，時而笑，她都是安靜的聽著，鼓勵我慢慢說出來。

恍惚間，我竟在想，如果她是我的老公該多好啊，這樣我就可以得到溫暖了，可以感受被人注視時的熱切了，可以活出另一個自己了...

但現(xiàn)實中，我的骨子，血液，哪怕是肉體，都很壓抑，像活在沒有盡頭的黑洞中，為了活著而活。

她也對我說了她的一切，她有幾個女朋友，包括她過去的生活和家庭，我們就坐在沙發(fā)上，任憑時光流逝，像兩個許久未見的知音，訴說著各自的想念。

當陽光褪去溫度，天慢慢拉開漆黑的序幕時，她說我們出去逛逛吧。

她帶我吃了當地的特色菜，隨后買了一些零食和啤酒，去了她家附近的江邊，晚風輕柔的吹著，我忘卻了所有的煩惱，沉浸在有她的喜悅中。

因為在家暴中長大，讓我對黑夜有一種說不出的恐懼，稍微一點動靜都會讓我驚出一身冷汗。

04

當車鳴聲刺耳的傳來時，我的手不自覺的抓住她的雙臂，她像哄小孩一樣安慰我說沒事，隨后挪了挪位置，靠我更近一點，她的靠近緩解了我的恐懼，也加深了我對她的信任感。

突然覺得，有她真的很好。

在我們喝的差不多時，她吞吞吐吐的說，有一句話想對我說，不知道會不會嚇到我，她一直想告訴我，但是怕我不理她...

我笑著說沒關系啊，你不是一直強調讓我們勇敢地表達自己嘛，你怎么變得這么墨跡了？

她苦澀地笑了笑，隨后慢悠悠的說：“你有沒有想過和一個女人談戀愛？”

女人？

我的頭腦搜索不出關于兩個女人在一起的場景，只好打趣的說，從來沒想過耶...

她說“如果...如果我是...女人呢？”

我上下打量了一下她，樂開了花，笑著說“就你這打扮，還女人...怎么可能！”

她很嚴肅的說：“我是認真的！”

我停止了笑，大腦開始快速地搜索著關于她的一切，房間很粉，手很纖細...這能證明什么？

在我不知所措的時候，她的嘴吻了過來，還未反應過來的我瞬間轉過頭，逃避著她繼續(xù)的深吻。

我是一個結過婚的女人，她是一個“男人”，不，她是一個女人...

腦袋一片空白，我不知道該如何清理頭緒，也不知道如何證明她是女人...

她低著頭說：“對不起，我真的是女人，之前沒敢說是因為喜歡上了你，說了怕你會消失，所以一直我都用一個男人的身份來陪著你。”

我說不出一句話，哪怕是一個字，真的好混亂，她低頭帶著哭腔在不斷的道歉，我感覺自己像做錯事一樣，默默地靠近她，把自己的手放在她身上，安慰著她。

回到家后，她翻出自己的身份證給我看，果然性別一欄寫著一個女字！

原來，她真的是女孩子呀，心里既難過又竊喜，她像個未知的星球，總是帶給我驚奇，我卻始終分辨不出，這是好，還是壞。

知道她是女人后，我的心反而跳動的更快了，連說話的勇氣都沒有，她也像個犯錯的小孩一樣，不知所措，兩個人看著電視，想著各自的心事。

她總是找機會看向我，卻又瞬間恢復原位，我也偶爾瞥一眼她，嘴角在悄悄的笑，我不知道她有沒有發(fā)現(xiàn)我的笨拙，但這種感覺真的好奇妙。

我們彼此都沉默時，阿輝的電話響個不停，消息一條接一條，大致意思是希望我回去，他錯了，給他一次機會，如果明天不回家，就離婚...

想著他的所作所為，我只有寒心，看著身邊的小楓，我心里好暖，但我始終知道，男人跟女人才能組成一個家庭，我始終要回歸到家庭，這就是阿瑪說的認命...

想起這些，我委屈的哭了出來，活了23年，真的是太憋屈了，就像一朵還未來得及綻放的花朵，已經開始枯萎了...

小楓緊張的靠近我，她一個勁的拍著我的肩膀說沒事沒事，但是在酒精和委屈的壓榨下，我緊緊的抱著了她，就像抓住了一根救命稻草一般，就像在空中飄蕩已久的柳絮終于落地了一般踏實。

我吻了她一下，她便主動迎了上來。

體內一股燥熱的氣息淹沒了我，這是之前從未有過的感受，跟阿輝在一起更多是為了完成任務，而在小楓的身下我竟有了異樣的感覺，渴望，深深的渴望，從未有過的愉悅感，身心像躺在棉花里...

我成了小楓的人，原來我心底深處對她的好感是愛，深深的愛欲，和她在一起有化學反應，哪怕她是個女人，但心里又有了愧疚感，感覺這是不道德的，但愛情面前，我是自私的，寧愿不要阿輝，也要小楓。

三天后，我回到了阿輝身邊，但是他一如既往的冷漠，只有壓抑和死一般的沉默。

我開始抗拒和他同睡一個屋，幻想著和小楓在一起生活，對她的思念與日俱增，對她的愛和依賴越來越深，所謂的家吸走了我所有的快樂和幸福，小楓給予了我從未有過的快感和樂趣。

我的心偏向了小楓，無數個夜晚，我開始強制性的要自己夢見她，想著她才能入睡。

沒過幾天，我又過去了她身邊，在她身上我發(fā)泄著所有的不快，在她這里，我索取著一個少女該有的快樂，原來我并不木訥，不是不主動，而是不夠愛。

原來，我的家，我的婚姻，還有該死的世俗，給我編造了一個美麗的謊言，讓我真的相信，女人就該像阿媽一樣，任勞任怨，生兒育女，失去做自己，甚至是做人的機會。

小楓說，如果過的不快樂，就離婚吧，離開那個家，跟她生活在一起，但是我怕，怕阿爸阿媽的哭天喊地，怕別人說三道四，怕未知...

做人好難，難以向長輩交代，難以啟齒自己愛上了一個女人...

但是阿輝在我的沉默中，變得暴力起來，她打我罵我，甚至在我不愿意的情況下強行占有我，一次次的失落后，我提出了離婚...

我不想成為阿媽的延續(xù)品，更不想延續(xù)她的生活，我應該有更好的選擇對嗎？

因為有小楓的支持，我很快離開了家，為了我自己活一次。

人生只有一次啊，難道一定要按標準化流程活？一定要生兒育女？一定要變成男人的奴隸？

05

我們住到了一起，她每天都會為我做精致的早餐，我也做一些糕點給她吃，兩個人像初戀情侶一般，除了戀愛，真的沒什么好談。

在她的照顧下，一個月的時間，我胖了10斤，我還撒嬌的說，再這樣胖下去你不要我了怎么辦？

她一臉寵溺的說，愛我都來不及怎么會不要呢？就算全世界的人都會分手，我們也要一輩子都在一起。

我被她的甜言蜜語感動了，我從沒想過我會愛上一個女人，會跟一個女人如此的甜蜜，這是我做夢都不敢想的事。

離婚的事，阿輝同意了，處理的還算順利，如果沒有小楓的出現(xiàn)，這輩子我只會成為另一個我媽，沒有人心疼，不會體驗到戀愛的樂趣。

我們同居了半年，我提出要出去工作，替她分擔生活的壓力，但是她說，要我好好的在家養(yǎng)膘就好，實在想出去了可以去報考一個糕點培訓班。

被人照顧，被人愛的感覺真的很幸福，20多年，我第一次感覺自己真正的活著。

沒過多久，她好像變了一個人一樣，對我的關心變得不耐煩，動不動的發(fā)脾氣，想要跟她溝通時，她只會說一句，我不懂，說了也白說！

她比我年長10歲，難道10歲是一個鴻溝嗎？我經歷少并不代表我笨，我單純并不代表我傻。

在她喝醉后的一個晚上，我偷偷的看了她的手機，原來是她的前任從國外回來了，兩個人見面時睡在了一起，她以為可以挽回前任的心，就去求復合，但遭到了拒絕，還說自己為了她一直單身，從沒有找過其他的女孩...

那我呢？我算什么？難道她從未計劃過我們的未來嗎？

她酒醒后，我就攤牌了，問她我們到底算什么？為什么要這樣對我？她先是不承認，當我把拍下來的聊天記錄展示給她看的時候，她承認了，說自己心里一直忘不掉前任，但是現(xiàn)在已經斷了聯(lián)系...

她求我給她一次機會，她現(xiàn)在心里只有我，看著跪在我眼前，淚流滿面的人，想著過往的點點滴滴，我的心好痛，讓我放手，我根本放不開。

我哭著問她到底愛不愛我...我們到底能不能走到最后...

她說能，一定可以的，我犯渾，這些我都認，但我愛你是真的...

看著她一臉的誠懇，我鉆進了她的懷里，原諒了她，但她跟前任的聊天記錄像尖刀一樣，刺痛著我的心。

我們恢復了恩愛如初的模樣，她為了表示愧疚也為我報了一個糕點培訓課，相安無事地過了三四個月。

她又開始變花樣諷刺我，挖苦我沒本事，除了長的好看，一無是處，有時候爭吵時，她會憤怒的說我是男人玩過的過期產物而已，她好心接盤，我竟然還反抗？

她開始躲著我打電話，手機也換了密碼，不讓我碰，她越來越神秘，我卻越來恐慌。

06

沒過幾天，她帶了一個女孩回家，說是自己的同事，但是從她們的親密動作中，我覺察出了異樣，女孩走后，我問她是不是不愛我了？

她先是愣了一下，隨后說了聲，睡覺吧。

我知道，我該退出了，不應該依賴她，更不應該繼續(xù)纏著她，隔天，她上班后，我給她做了最后一頓糕點，拿上自己不多的行李離開了這個溫暖熟悉又痛心的地方。

剛好培訓機構在招牌，我就直接住了過去。

小楓對我的離去并沒有我想象中的瘋狂挽留，她只是簡單的哦了一聲，算是最后的告別！

沒幾天，她就在朋友圈曬起了她和那個女孩的恩愛照。

呵呵。

這一切都像是輪回，我以為逃過了家庭的束縛，可以找到一個白頭到老的人，卻發(fā)現(xiàn)到頭來還是一場空。

我不知道，真的不知道，接下來的日子跟男人談戀愛，還是跟女人談戀愛？

兩段錯誤的感情要了我的半條命，讓我變得越加的沒有安全感，我擔心過自己患上抑郁癥時的樣子，也幻想過自己離開這個世界后的樣子，就是沒有想過自己以后幸福的模樣。

或許，我不配，不配被愛，不配擁有自己想要的愛。

往后，就這樣吧，一個人不會太糟糕，但至少能安靜的活著，我雖然給不了大家太多的愛情建議。

但我只想說，活著就已經很不易了，請少點傷害好嗎？