作者|李彎灣

插圖|Marina

今天，無意間看到這么一張圖。

圖是這樣的：

這位網友說，她發現了一個“長久戀愛的小秘密”。

她的原話是，“我發現我朋友無論問出多么傻的問題，她男朋友都會給她一一解答”，“女孩子越幸福，就越愛說廢話”，“當時很晚了，她男朋友也很有耐心”。

如果你足夠仔細，你會發現，她在描述當晚的見聞的時候，是有很強烈的偏好——甚至是偏見的。

在她看來，她的朋友，問的問題是“傻問題”、說的話是“廢話”，很晚了還要用無聊的問題去打擾男朋友。

反觀其男友呢，是個極具耐心的男人。

她這番話，歸根到底，她真正要表達的意思還是——戀愛長久的秘密，就是找一個很有耐心的男朋友。

這個結論看起來似乎沒什么問題，對于一個女人而言，能遇到一個很有耐心的男人，確實是一種福氣，能跟一個很有耐心的男人共同生活，感情確實更容易長久。

但問題在于，耐心這個東西，它不是一種特別穩定的個性，并不是說一個人很有耐心，那他干什么都很有耐心、對誰都有耐心。

大部分跟“心”有關的詞語，幾乎都跟環境、對象有關，一個人沒法憑空有“心”，比如“上心”“用心”“關心”“傷心”“信心”“開心”“忠心”等等。

我們不會單獨說某個人“很上心”，如果要說誰“很上心”，一定要跟某人某事結合起來，比如“他對游戲很上心”、“她對前男友的現女友很上心”，“信心”也一樣，要說誰有信心，也要跟具體的事情聯系起來，比如，他對這次比賽很有信心，但或許對下一次就沒信心了。同樣，關心、開心、忠心等等都如此，耐心也不例外。

不過，我們通常會有一種誤解，看到一個人在一件事情上表現出了耐心，比如看到一個小伙子在一遍又一遍地教她奶奶用手機，就判定他是一個耐心的人。但事實上是，任何人，只要在他有所求、或者在他感到愉悅的情況下，他都會比較有耐心。反之，如果他無欲無求，或者當時的環境和人讓他感到不舒服，他就很難有耐心了。

比如，你去一個店里消費，你很挑剔、各種不放心，但店家還是會很耐心地陪同、向你講解產品，他的耐心不是品格，而是某生手段、是刻意表現出來的；再比如，一個公司的小領導在向老板匯報工作的時候，極具耐心，哪怕老板蠻橫無理、對他肆意批評，因為他要保住工作，但聽完老板的數落之后，轉個身，回到自己的辦公室，他在聽取自己下屬匯報的時候，可能又是雷霆震怒、滿嘴臟話。

上面舉的這兩個例子，都屬于“有所求”的情況，人能夠表現出耐心，是靠理智約束自己，這種“耐心”，我相信大家都很容易理解是怎么回事，但生活中，有很多情況，它既不是利益關系，也不是工作關系，人們也會有極具耐心的表現。

比如，你到了一個陌生的城市，不熟悉路況，問路邊正在曬太陽的大媽，你問十個大媽，最起碼都有七八個會耐心地告訴你該怎么走；再比如，一個男生想要送口紅給女朋友，但不知道怎么選牌子、色號，這個時候他問一些女性朋友，我相信大部分女性朋友都會耐心地向他講解——同樣，在世界杯期間，一些女孩看球，但她們對規則不是很懂，如果一個女孩問男球迷，什么是越位、什么樣的犯規該給黃牌什么犯規該給紅牌——我相信絕大部分男球迷都會耐心地解答。

這類似情況下的耐心，就不是刻意表現出來的了，而是很自然、很本能的。

在這些情況下，人們之所以會有耐心，就是因為別人的提問，給了他們在經驗、智識上的優越感，有了這種優越感，內心舒服了，自然就愿意傾囊相授。

綜上所述，我們可以簡單地做個總結——你想要別人對你有耐心，那應該至少滿足一個條件：要么他對你有所求，你能滿足他；要么你能讓他感到優越和愉悅。

講到這里，我們回到文章開頭那張圖的內容。

在那位網友看來，她的朋友問的都是一些傻問題，而她朋友的男友都耐心地一一解答，乍一看她是羨慕那樣的感情，但本質上她還是在欣賞耐心的男人，她也把感情長久的原因歸結為男人的耐心。

在我看來，比起她朋友的男友，她朋友——在她的描述中那位總是問傻問題的姑娘，才是真正厲害的角色——無論她是裝傻還是真傻。

因為，她男朋友的耐心，是她培養出來的。假如她換一個男朋友，她還是用這樣的態度，有很大概率，對方也會對她很耐心。

你看這個姑娘的操作，她什么問題都問男朋友（再說一遍，無論她是真的不懂還是裝作不懂）同時，男朋友說什么她都認真地聽，沒有反駁。

先說提問這件事兒吧。

但凡是個正常人，只要被提問跟隱私無關、跟現實無關的問題，基本上都不會反感的——你如果問的是“吃了嗎、睡了嗎、碗洗了嗎、貓屎鏟了嗎、掙了多少錢、以后怎么辦”這類似帶有壓迫感的問題，沒人會喜歡，但只要跟具體的生活無關，比如“梅西算是球王嗎、為什么同樣緯度我國的東北很冷而歐洲不冷、飛機飛起來的原理是什么”等等問題，很少會有人反感，如果這些問題正好是他擅長的，那他就不只是不反感了，而是感到舒服極了。

當然，這還不是這位姑娘厲害的地方，她厲害就厲害在，她問的那些問題，她男朋友無論怎么解釋，不管對不對，她都沒有反駁，而是很認真的聽下去——這才是高明的地方。

我之前寫過一篇文章，叫《聽李安一席話，勝離十次婚》，在那篇文章里，我提到了楊瀾采訪李安的片段。

楊瀾說，男人是需要自己女人崇拜的。

這句話也沒什么問題，問題在于，很多人不知道如何表達自己的對另一半的尊重和崇拜，你說“老公好棒棒”“老公真厲害”，這就是崇拜了嗎？

不，這些話語很干澀、很空洞，人是感受不到的，聽起來還很敷衍、很假。

你要讓老公感受到你對他的欣賞和崇拜，其實很簡單啊，模仿那位姑娘的做法就可以了，你只要遇到什么問題認真地問他、耐心地聽他回答，他就會感受到被崇拜了。

這個道理很簡單，也很容易操作，但說起來簡單，做起來就很難了，因為你別看這么簡單的小操作，它其實是反人性的。

人性是啥？無論男女，我們生而為人，總覺得自己是對的、總覺得自己是好的，尤其是知識越窄、經歷越少，這種感覺越是強烈，所以導致了大部分人都沒法認真提問、耐心聽講，動不動就批評或者駁斥對方，他們跟別人交流的目的，只是想彰顯自己的正確而已。

如果夫妻之間，兩個人都覺得自己很對，什么都想要對方聽自己的，而且也都懶得聽對方說話，你說這樣的夫妻關系能和睦嗎？

這些年離婚潮襲來，很多離婚協議里都有這類似的話，“因為性格不合”“因為三觀不合”“因為感情不合”……

“三觀不合”這四個字，成了近些年人們解釋關系破裂最常用的詞了，你仔細想想，誰跟誰的三觀又是一樣的呢？就不說一模一樣了，就說大致相同，有嗎？

但凡你跟一個人相處得比較緊密、交流得比較深、比較頻繁，你大概也會發現，在根本上，人與人是無法溝通的。

說到這里我想起以前有個新聞，講的好像是兩個男人在火車上聊起來了，聊得興起，于是視為知音，拜為兄弟，結果繼續喝酒繼續聊，后來居然打起架來了。

但凡深交，同性之間都很難三觀相同，就更不要提受不同文化塑造的兩種性別了。

恰好伴隨著浪漫主義的愛情的泛濫，講究直覺、講究感覺的文化在全世界興起，人們都幻想著自己的另一半跟自己是“靈魂伴侶”——相識、相知、相愛，一開始的時候，因為陌生，相知得還不是很多，也因為一方或者雙方都有所克制，所以顯得兩個人情投意合、非常默契，但隨著在一起的時間越來越長，逐漸發現彼此的共同點只剩下了直立行走。

靠直覺、靠感覺、靠天然的相互吸引，是不可能經營好婚姻關系的，甚至不可能經營好任何關系。

當然，大家也不必沮喪，要經營好婚姻，也并非多么困難，只要兩個人都能做到多問、多聽、不評價，婚姻就不太容易出現矛盾，出現了矛盾也比較容易能化解。

如果對方沒法做到，你先做到了，婚姻也會朝著積極的方向發展——至少不會破裂得那么快。

——完——