作為父母，不要一味盲目地贊美孩子，因為它帶給孩子的可能會是敷衍與羞辱；我們要真誠地對待孩子的每一個瞬間，付出真心，這才能讓孩子得到滋養。

——薩姐

作者：暖心

兒子上三年級之后，老師幾次向我反映：學習狀態不好。

每次在課堂上，他都是第一個完成作業的，但是卻錯很多，讓他改正的時候，他總是心不在焉。

回家與他溝通了幾次也沒有成效。

但是，當我耐心地輔導兒子時發現他每次都是：一聽就會，一做就錯。

后來，數學老師提醒了我：

這孩子挺聰明的，但問題就出在這兒。

可能之前很多人都夸過他聰明，他就覺得自己很聰明。

你們肯定之前也夸過他“寫作業快”之類的，他就覺得他寫得越快越聰明，但是這種情況下他是不會思考的，所以到了高年級他的錯題率越來越多。

你們一定要注意別再這樣夸他了，不然真的會廢掉的。

老師的話確實很在理。

以前我總是將夸獎放在嘴邊，每次寫完作業總會夸他“真棒，寫得又快又好”，沒想到這樣卻害了他。

心理學家卡羅爾·德韋克認為：

父母贊美孩子，孩子會更有進步，然而，如果父母濫用贊美，結果不但對孩子沒有幫助，反而會適得其反。

正確地夸獎能讓孩子進步，但錯誤的夸獎卻會讓孩子越來越差勁。

尤其是這三種夸獎，真的會毀掉孩子。

01

敷衍式夸獎：“你真棒”

降低孩子的積極性

兒科專家崔玉濤因為“夸獎”惹惱過兒子。

有一次，兒子花了一下午的時間制作了一個會動的機器人，興匆匆地拿給他看。

當時他說了一句“真棒”兒子就生氣了，問他“哪兒棒？”

那一刻他才覺得自己的方式是錯誤的。

其實，生活中很多的父母都經常這樣夸孩子：

孩子數學考了100分，“寶貝你真聰明”；
娃給老奶奶指路，“寶貝兒太棒啦”；
孩子主動掃地做家務，“寶寶真厲害，繼續加油”

很多父母的夸贊，要么是言之無物地敷衍，要么是高高在上的指點。完全看不見孩子真正在意的東西，也沒有共情的成分在里面。

“你真棒”這樣的夸獎并不能讓他們樹立自信，反而會使孩子失去自我判斷能力。

他覺得“我做什么都應該是最好的”，因此變得敏感、脆弱。

金星講了這樣一件事。

她的朋友是“夸獎式教育”的信奉者，經常將“你最棒” 這句話掛在嘴邊。

有一次，朋友的兒子信心滿滿地參加了一個書法比賽，卻連一個獎項都沒拿到，他沖著媽媽大喊：“我不是最棒的嗎？為什么會不得獎？”

接著又跑去找老師理論，甚至憤怒地把自己的參賽作品撕爛。

錯誤的夸獎，會讓孩子為了“尋求認可”而去做某件事，他只會在意別人會不會夸他，而不會去關注結果。

02

捧高踩低式夸獎：“你比他做得好”

激發孩子的攀比性

近年來，很多父母開始重視鼓勵教育。

但是，卻又有一部分的父母又走向了“捧殺”孩子的極端，尤其是喜歡拿別人家的孩子來比較。

孩子考試成績進步了：寶寶真棒，同班小孩兒都沒我們家孩子厲害。

孩子長高了：最近長得好快，比鄰居家的跳跳都高出一頭了……

很多父母夸獎孩子的時候總是會找一個貶損的對象，好像這樣才能凸顯孩子的優秀。

研究表明：

同伴比較式表揚下成長的兒童會傾向于以超越他人為努力目標，難以享受學習過程本身，并且出現更多的負面情緒。

一捧一踩的夸獎方式，并不能激勵孩子，反而會加重孩子的攀比心理，孩子會在父母的“捧殺”下變得越發敏感而小心翼翼。

網上有一位爸爸求助心理咨詢師說：孩子在學校，不管是學習、娛樂還是體育比賽，如果沒得第一，回家后就特別沮喪。問他該怎么辦？

咨詢師就問他：你是不是拿孩子作比較了。

爸爸當時一口否定：沒有，我們平時都是表揚他的。

咨詢師又問：那你在夸獎孩子時，有沒有說“他比別的小朋友都棒？”。

爸爸點點頭，他突然記起：

以前孩子考試一百分，他夸獎孩子：比班里所有小朋友都棒。
孩子比賽得了第一名：寶貝真棒，隔壁的跳跳都沒拿過第一名呢！

后來，咨詢師建議他：從現在開始，你夸他就拿他自己比，幾個月后再看看。

爸爸就照他的話做了，幾個月后，孩子的好強心理奇跡般地消失了。

在孩子小時，他們對自己的認知來自父母，如果父母天天夸孩子聰明，還貶低其他孩子“笨”，孩子就會活在這種假象中，認為所有人都該比自己差。

這樣一來，孩子就會將超越他人作為自己努力的目標，難以享受努力的過程本身。

而相應的負面情緒：輸不起、愛攀比、焦慮和急躁的心理就會填滿孩子的心房。

03

標簽式夸獎：真懂事

形成討好型人格

要問父母：最喜歡什么樣的孩子？

答案一定是：乖巧、懂事、聽話的孩子。

孩子表現得好就會夸他“乖巧、懂事”，面上也流露出對孩子的喜愛；

那如果孩子表現得不好時，就會說“你這孩子怎么一點也不懂事？”

似乎，“懂事”是對孩子最高的贊譽。

實際上，經常被夸“懂事、乖巧”的孩子，因為內心缺乏的愛和安全感，會讓孩子“逼”著自己按照大家設想的路去走。

這樣的孩子，最終不得不選擇謙讓和隱忍，最終形成了低自尊的人格特質。

一位網友說：

我從小到大聽到的得最多的一句話就是，“小余太懂事了”。

其實我也想任性一次，但是“懂事”這個標簽給我帶來的大多是不能拒絕，無法選擇的限制。

比如：

父母礙于面子將自己喜歡的東西送人時，父母嘴巴里邊說著“聽話”，便把我的東西易主。
后來，我渴望獲得他人首肯，卻總會犧牲自我和個人利益，來換取他人的贊譽。
明明不喜歡吃牛肉，但是別人給我夾的時候我會表現得很喜歡；
報了不喜歡的醫學專業，被問到喜不喜歡時，我一個勁地點頭。
然后別人就會夸我媽媽“你女兒真懂事，什么都聽你的”。

如果父母經常夸孩子懂事，給孩子帶來的更多是焦慮和恐懼，而為了緩解這種心理，孩子便會習慣“討好”別人。

就如家庭治療大師薩提亞所說：

討好的本質是低自尊人格，就是從心底覺得自己不夠好，也害怕別人覺得自己不夠好，不值得被愛。

懂事和乖巧都是孩子博愛的方式。

如果你經常夸孩子懂事，雖然它確實會讓人省心不少，但是孩子那種察言觀色的能力也會融入他的成長里，永遠無法剔除。

04

聰明的父母都會這樣“夸”孩子

美國心理學家詹姆士認為：人的本質就是需要被他人認可和肯定的。

孩子需要被父母肯定，因為這是讓孩子信心倍增，面對生活，變得更加有勇氣的動力之源。

作為父母的我們，要學會夸孩子，也得要“會夸”。

1）夸事實，讓孩子看到結果

6歲以前的孩子，正處于構建自我的重要階段，他們需要通過外界客觀的評價來正確認知自己。

成人真實的肯定，才有助于孩子從自身實際出發，建立自信，獲得更持久的精神愉悅感。

夸獎孩子“聰明”，孩子會習慣性地把失敗原因歸咎為天賦不高，自己天生就笨，而夸獎孩子“努力”，他們會把注意力，更多地放在享受過程上。

在夸孩子時我們要通過事實讓孩子看到結果，并且給予孩子兩點：看見事實和表達感受。

比如：孩子起床主動整理床鋪。

這個時候父母就要觀察孩子的行為，指出優點，可以給他動力的方法。

“媽媽都沒提醒，你就自己整理了”—看見事實。

“你很自覺，媽媽很開心”—表達感受。

夸獎要讓孩子看得見，同時也能讓孩子感受到：我原來也可以做得很好。

2）事前鼓勵，事后表揚

看過這樣一個視頻。

有一位小學生，考試的時候成績特別差，只做對了1道題，但他的老師卻對他進行了瘋狂夸獎。

老師指著試卷對孩子說：你進步好大呀，這次做對了一道題。

孩子鄭重地點了一下頭。

老師接著夸獎：

你下次是不是就能做對兩道題了，你再努力努力，是不是就能做對3道題了，你要向學霸邁進了呀，加油！

孩子聽到老師的夸獎和鼓勵，立馬兩眼放光。

這樣的夸獎，其實分為兩部分：事后夸獎和事前鼓勵。

父母可以借鑒這位老師的夸獎方式：在孩子做事前，不要急于“表揚”，而是要鼓勵他，給他增加信心，有助于孩子把注意力放到過程上。

事后再針對孩子的優點進行具體表揚，這樣的夸獎鼓勵原則，很有助于孩子養成成長型心智。

3）夸獎，也要讀懂孩子的內心

一味地贊美，不足以解決孩子成長的所有問題，反而還會形成一種限制。

真正的夸獎切忌盲目，要用“共情能力”去透孩子的內心。

心理學教授宋海榮老師曾講過：

她在加州大學讀書時，曾遇到一個懷抱嬰孩的媽媽，孩子哭鬧不止，那位媽媽就溫柔地俯身說了一句：我知道做一個小孩子有多難。

她說，就是這樣簡單的一句話，給了她強烈的震撼。

因為，這位媽媽沒有責備，沒有評價，也沒有鼓勵，只是傳達了理解和共鳴，卻給人消融一切無助、恐懼和悲傷的力量。

當我們把這樣的心態用在夸獎上，就會發現，有時候我們不需要過多地去夸孩子的某一樣行為，而是用看見與理解給孩子積極的反饋，就能給孩子力量。

就比如：

孩子因為害怕考不好而壓力大的時候，父母可以這樣說：

“對不起，媽媽以前沒注意到，自己的期許會給你造成這么大的壓力，媽媽知道你很努力，我很欣慰。”

在孩子內心焦慮的時候，父母不要盲目地為他貼上“懂事、努力”的標簽，這樣只是一種權威的壓制。

我們要多從孩子的情緒出發，鼓勵他們表達最真實的自己。

05

有人說：

“不管是什么樣的孩子，愛是最好的教育，而表達愛最好的方法是歡喜、獎勵與贊賞。”

每一個孩子，都渴望被認真對待。

作為父母，不要一味地盲目贊美孩子，因為他帶給孩子的可能會是敷衍與羞辱。

而要真誠地對待孩子的每一個瞬間：

看見他的努力與進步給他鼓勵；

看到他的今天比昨天更優秀為他鼓掌；

理解他的情緒與感受給他力量。

每一句話付出真心，就能讓孩子得到優待。