孩子身所有的言行，都請父母在自己身上找答案。育兒就是一場修行，孩子的問題是我們的一面鏡子，讓我們不斷去覺察和成長。

——薩姐

作者：暖心

前幾天，兒子跟著爸爸去朋友家吃完飯回來。

爸爸一臉愁容地說：這孩子太老實了，比他小三四歲的孩子打他，他一點都不知道還手。

當時我不太相信。

兒子平時在家非常要強，每次妹妹只要摸他一下，他都會還回來，從來不會讓自己吃虧的，怎么去了外面會這樣？

孩子爸說：他呀，也就在家里兇，在外面老實巴交的，我看他就是“窩里橫”。

有時候我們會發(fā)現(xiàn)，孩子在家里就像個小霸王，但是一到外面就變成了綿羊。

這個問題，就在前幾天剛好和幾個媽媽談到過。

當時，幾乎每個媽媽都在吐槽自己的孩子“在家稱霸王、在外做綿羊”，似乎絕大部分的孩子都是這樣的。

甚至有一部分媽媽都給孩子貼上了“膽小、懦弱”的標簽，

實際上，孩子“窩里橫人格”的背后，有著父母看不到的心理問題。

01

“窩里橫”的孩子，

其實是缺乏安全感

在網(wǎng)上看到一位媽媽抱怨:

孩子在家很兇，經(jīng)常和我們頂嘴，但是一到外面就變得膽小怕事，說起話來笨口拙舌。

她講到了一件事情：

有一次在商場游樂園，兒子把自己的小挖機帶過去玩，結(jié)果被一個同齡的小朋友拿走了。

他不敢去要回來，就想讓我?guī)兔σ貋恚耶敃r氣他慫包的模樣，就生氣地說：“想要回來就自己去拿。”

結(jié)果，直到那個小朋友什么時候不見了，他也沒有把小挖機要回來。

一路上，我氣得話都不想說。

沒想到回到家他卻沖我發(fā)起了脾氣，大聲地問：“為什么你不幫我拿回來，還是不是我媽媽？”

說完把門使勁一摔，在房間里哇哇大哭。

曾看到一位心理學家對“窩里橫”作出過這樣的解釋：當個體呈現(xiàn)出“對內(nèi)強硬、對外軟弱”時，本質(zhì)上是精神上的“趨利避害”。

通俗點來講就是：缺乏安全感。

1）缺乏社交上的安全感

它的誘因通常有兩個：

一是，孩子的社交局限于親子之間，很少讓孩子接觸外界的社交。

二是，用錯誤的方式誤導孩子社交。

比如：

總是不放心孩子一個人出去玩，害怕被欺負，父母都跟在孩子身邊—沒有外界的接觸，讓他不信任他人，所以害怕和別人相處。
孩子鬧了矛盾，總是第一個沖上去替他解決，還勸他要大度一點—被忽視的矛盾源，讓孩子懼怕與他人發(fā)生矛盾。

這些方式，很容易讓孩子就形成在家橫行霸道，因為父母能給他信任感，父母能夠包容他，所以他會向父母表露最真實的狀態(tài)；

在外變成“小綿羊”的孩子，幾乎是處于對于外界恐懼的一種自我保護狀態(tài)。

2）自我認同感的缺失，導致安全感的不足

孩子在成長過程中，總是伴隨著很多恐懼：

1歲時候怕生，
2歲左右不敢嘗試新事物，
3歲左右不敢公開發(fā)言，
4歲之后突然怕黑……

每當看到孩子膽怯、畏縮，父母就給孩子貼上“膽小”的標簽。

這樣的孩子沒被父母看到最真實的內(nèi)心，反而被父母的否定感讓內(nèi)心的恐懼逐漸飆升，更害怕在外人面前表現(xiàn)出最真實的自己，所以他們越來越膽小。

簡單來說就是父母不夠關(guān)注，所以沒有安全感。

就像《游戲力》所說，孩子的安全感來自：

他非常確信，他愛的那些人會像一個水龍頭，當他的杯子空了，一定會給他續(xù)杯，確信一定會滋潤他被世界消耗至干枯的內(nèi)心。

人和家人在一起時，會表現(xiàn)得更加真實，因為他知道“父母是愛我的”，所以有時會表現(xiàn)得更糟糕。

02

被忽視的“窩里橫人格”，

最終會變成“討好”

我曾經(jīng)在親戚家看過這樣一個場景。

一個女孩喜歡畫畫，媽媽就給她買了一套畫筆。
結(jié)果，親戚家的孩子看見了也想要那一套畫筆，當時她不愿意，媽媽就勸她：一套畫筆而已，你就不能大方一點。
于是硬將那套畫筆送給了親戚家的孩子，當時小女孩特別委屈。
后來，等親戚家孩子走了以后，小女孩就發(fā)起了脾氣，問媽媽：為什么不經(jīng)過我的同意將畫筆送人？
媽媽見發(fā)脾氣，也很生氣，就吼她：不就是一套畫筆嗎？至于你這么大呼小叫的？你怎么這么小氣，你這樣的話誰會喜歡你。

媽媽不僅沒有安慰女孩，還用教訓的口吻去逼著孩子妥協(xié)，淹沒了孩子內(nèi)心的感受。

沒有感受和關(guān)注讓孩子的安全感急劇下降，后來他就會為了獲得別人的一點好感而違背自己。

這件事之后，女孩在外人面前變得不會拒絕，有時候甚至會為了別人喜歡她而主動將自己喜歡的東西送給別人。

很多父母對于窩里橫的孩子，很多父母是這樣的狀態(tài)：

在外給孩子貼上“膽小內(nèi)向、慫包”的標簽，在家里面又不允許孩子發(fā)脾氣，處處表現(xiàn)出“我對你的情緒不喜歡”的狀態(tài)。

就是因為孩子感受不到父母足夠的愛和關(guān)注時，他會通過變乖變懂事來“討好”我們，贏得我們的關(guān)注和愛。

有人總結(jié)過：

“窩里橫”的孩子內(nèi)心通常有兩種對應的能量，“控制型”和“順從型”。

這兩種內(nèi)心的狀態(tài)從某一種角度來說都是同一種結(jié)果：那就是“討好”。

這是因為：當孩子的需求和感受被父母用控制、打壓、管束的方式去處理時，內(nèi)心是脆弱無力的，這時他們就會用“服從”“順從”這樣的方式去應對。

久了以后，他們害怕被別人指責，所以就會用順從的方式來犧牲自己的利益。

我要“討好”父母，他們才會喜歡我；我要順從同伴，不然他不和我玩。

被忽視的“窩里橫人格”，為了保護自己，最終變得愛“討好”。

03

避免孩子的“窩里橫”，

父母要學會“自我檢視”

窩里橫的孩子不是天生，而是家長行為和成長環(huán)境影響的結(jié)果。

父母要想培養(yǎng)孩子成為陽光、自信、大方的人，就要學會“自我檢視”，改變自己的教育方式，才能給孩子好的引導。

1）不要把孩子保護得太好—讓他學習保護自己

孩子窩里橫的原因之一就是：過度保護。

害怕孩子吃虧，什么事情都幫他解決；總想一村不離地守著孩子。

雖然父母給孩子的安全感足夠，但是孩子對外界的恐懼卻并沒有減少，所以，孩子只敢在父母面前蠻橫。

電影《千與千尋》中，湯婆婆的孩子從出生起就被放在一個無菌的環(huán)境中，不管是吃飯還是喝水都必須經(jīng)過嚴格的檢測。

然而，這個無菌的環(huán)境有一天被破壞了，他進入了外部充滿細菌的世界，就一天一天的生病，對細菌根本就沒有任何抵抗力。

被父母過度保護的孩子就像湯婆婆的孩子一樣，被剝奪孩子認識世界的能力，所以他才會恐懼。

所以，別總想著孩子小，不懂事就讓著他，而應該把孩子當成一個小大人來溝通，該說“不”就說“不”，要經(jīng)常把他“推出去”，只有把握好原則和底線，才能避免孩子“窩里橫”。

讓他去經(jīng)歷社會，把對父母的安全感轉(zhuǎn)移到他的見識上面。

2）給孩子發(fā)泄情緒的機會—讓他學會表達

當孩子在家長面前第一次表現(xiàn)出“蠻橫”的態(tài)度時就必須引起注意。

有些孩子會對父母大吼大叫，這時候父母的做法通常是“硬碰硬”，其實這樣的方式更加讓孩子有樣學樣，對父母“蠻橫”。

而父母要學會幫孩子疏導情緒，讓他不要將不好的情緒發(fā)泄到別人身上。

比如：孩子拼樂高拼不好時，對外婆大發(fā)雷霆。

我們就要立刻制止：“誰允許你跟姥姥這么說話？馬上跟姥姥道歉！”

孩子道歉后，她又抱起孩子，說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，但是生氣了也不能亂發(fā)脾氣，媽媽對你發(fā)脾氣時你不是也很傷心嗎，你對姥姥發(fā)脾氣，姥姥也會傷心的。”

我們要在孩子第一次“蠻橫”的時候就要用引導的方式來制止孩子的行為，幫他們找到自己暴躁行為背后的心理成因，鼓勵他們說出是什么樣的事情，引發(fā)了這樣的感受。

讓孩子表達出他的感受，他才能成為一個聰明識大體的人。

3）父母做好榜樣—教會他如何與人相處

許多父母，總是將最糟糕的情緒留給家人，孩子就會模仿。

如果父母對家人總是挑剔、吼罵在外卻能和顏悅色，孩子多半會是“窩里橫”。

隨著孩子的認知發(fā)育都源于父母和生活，他會逐漸懂得分享、交流、商量等概念，社交技巧也是在家庭實踐中鍛煉出來的。

父母千萬不要在教育孩子的過程中，總是扮演著不同的角色，往往是父嚴母慈，一個扮紅臉，一個扮白臉。

當一方教育孩子時，另一方出面干涉，袒護孩子。

這種不同步的做法會讓孩子無所適從，不知道到底該聽誰的教導。

久而久之，孩子在嚴厲的家長面前乖巧聽話，在溫和的家長面前任性放縱，會容易形成雙面派的不良作風。

父母無論何時，都要在孩子面前表現(xiàn)得大方得體，孩子就會把它當作好的“標桿”。

04

說到底，孩子的一切負面行為，都是因為“缺愛”。

我們要讓孩子感覺到，我們要把最有愛的一面給自己最在乎的人，而不是把最壞的脾氣留給最親密的人。

我們千萬不要讓孩子養(yǎng)成那種“對陌生人太客氣，對家人太苛刻“的習慣。

而是要學著，在他獨立時，我們不給他羈絆，讓他去“闖”；

當孩子發(fā)脾氣時，不要直接阻止，先學著理解和接納孩子，并告訴他：你可以把不喜歡的說出來，你可以發(fā)泄，我們可以幫你解決：

當孩子對你不再和顏悅色時，檢視自己，并學著改變，用好的言行去“扭轉(zhuǎn)”孩子。

孩子身所有的言行，都請父母在自己身上找答案。

育兒就是一場修行，孩子的問題是我們的一面鏡子，讓我們不斷去覺察和成長。