孩子未來是“積極向上”還是“厭學叛逆”并不是由孩子決定的，而是和父母的態度息息相關。父母如果能在關鍵時刻幫助孩子，給孩子創造相信自己的信念和能力，就能讓孩子一點點進步，走向優秀。

——薩姐

作者：暖心

五一期間，和幾個媽媽約著一起去游玩。

野餐時，小朋友睿睿捧著一本書看得特別入迷，連他最喜歡的烤腸都不吃了。

這時候，一位媽媽特別羨慕地說：

這孩子真自律啊！出來玩還放不下書，不像我家這小子，整天只知道玩，讓他看個書，簡直跟要命一樣，你是怎么教育的？

睿睿媽媽說：

其實我也沒怎么教育，他自己比較喜歡看書，連帶著學習上也挺自覺的。

大家你一言，我一語地討論自家熊孩子的不作為。

有媽媽說“孩子寫作業要催很多遍”。

另一個媽媽也說“一回家就看電視，學習上每一樣都要盯著”。

于是大家感慨：同樣是養孩子，為什么有的孩子積極上進，而有的孩子卻是拖拖拉拉的呢？

其實，孩子未來是“積極向上”還是“厭學叛逆”并不是由孩子決定的，而是和父母的態度息息相關。

尤其是父母對這幾件事的態度，決定著孩子未來會不會主動努力。

01

考試后

鼓勵vs否定

我想，大部分的父母都是這樣的。

孩子考得好就表揚，考得不好就會這樣反饋：

你怎么這么笨，這么簡單的題目都不會做。
你看看人家，成績還沒有你好，這次連他都比不過……

這些話看似不傷大雅，卻句句都在對孩子說“你很笨，你不行”。

之前，微博上有個問卷調查：父母的“打擊”對你有什么影響？

占比最大的幾項是：

缺乏自信，容易自我否定；
性格叛逆，自暴自棄；
反感，想逃得遠遠的……

當父母無法挖掘到孩子的價值時，打擊，只會讓孩子“逆向生長”。

孩子在考試沒考好的情況下，遇上父母的批評和否定，會讓他背負著巨大的壓力，慢慢地，不僅成績越來越差、自信心也越來越差，直到厭學。

一位網友說過：我們要透過數字看到孩子的學習態度、學習方法、學習問題，用“言傳”去鼓勵孩子，用“身教”去影響孩子。

有記者采訪了全國29名高考狀元，發現：有93.1%的狀元家長采用的是鼓勵贊美的教育方式，采取嚴厲鞭策方式的只占6.9%。

記者還在采訪中發現，狀元成長的家庭環境似乎都有共同點：

父母的鼓勵，能讓孩子挖掘更多潛能，經常被鼓勵的孩子不會驕傲自滿，反而自信心會更足。

鼓勵就是幫孩子建立“成就感”的一種方式，讓他知道了自己的價值，才有動力做得更好。

02

寫作業時

監督vs給他空間

《超級育兒師》里面，有一位這樣的媽媽。

她手上總拿著一根小鞭子，虎視眈眈地盯著兒子學習。

兒子的乘法運算出了錯，她就急得揮起小鞭子抽桌子，“五九等于幾？又忘了是不是？”

兒子被她嚇得不知所措，更不知道該怎么做了。

媽媽的管教，讓兒子變得特別自卑，走路不敢抬頭挺胸，每天最害怕的事情就是回家做作業。

《父母的覺醒》一書中這樣說：

被父母看著學習的孩子，就像是監獄里被盯著的囚犯，他們都一樣沒有自主的權力。

因為這是一種“被外在動力推著走”的表現，很容易產生厭煩、抵抗的情緒，更加不利于內驅力的產生。

教育家陶行知在一次大學演講上，做了這樣一個案例。

他從箱子里拿出一只大公雞和一把米。

他按住公雞的頭，掰開嘴，大公雞拼命掙扎，就是不肯吃米。

陶先生松開手，自己后退幾步，大公雞就開始自己吃起米來。

陶先生說：

教育就像喂雞一樣。強迫學生去學習，把知識硬灌輸給他們，學生是不情愿的。即使學，也是食而不化。

如果讓學生自由地學習，充分發揮他們的主觀能動性，那效果一定好得多！”

孩子的自律，一定不是被推著走鍛煉出來的，是要讓他養成一種“我要自己來”的主動性去發展而成。

父母，不需要時刻“監督”著孩子，而只需在一旁默默地陪伴和關注，不去打擾他，讓孩子用自己的方式和節奏去處理事情。

自由的環境，才有自覺的可能。

03

安排時

控制自由vs讓他選擇

一位網友“吐槽”自己的媽媽：

在房間里認真看書，我媽進來，拿掉我手里的書說一“不要看這種沒營養的”，然后拿一本5+3的練習冊過來。

我聽了之后非常不爽，突然就不想學了。

這段話引起了很多人的共鳴。

似乎，指手畫腳成了教育的“標配”：

想學畫畫，非要讓孩子學舞蹈；

不想去學奧數，非要逼著他去…

心理學上提出過“人的三個基本心理需要”：歸屬感、自主感和勝任感。

其中，很重要的一點就是自主感。

父母有意無意地替孩子安排他的事，其實是在剝奪孩子的自主感，讓他失去內驅力。

只有孩子感興趣的事，他才會愿意主動去做。

心理學博士William Stixrud 認為：孩子只有感到自己能夠主導生活并獲得想要的人生方向時，才能真正產生 “自主性”。

他的兒子小學成績并不理想，甚至難以畢業。

但是，他從不監管他的學校作業，當兒子沒做好時，只是給予一些建議和幫助，通常孩子都會接受。

Stixrud博士提出：

如果孩子投入到其喜愛的事物中去，就會開發其腦力，提升專注力、活力、動力而且沒有壓力。

所以，給予孩子自主性，讓孩子找到感興趣的專業和努力學習的方向，給孩子創造一個愉悅的學習環境，才可以教養出一個快樂的孩子。

04

激勵時

給他榮譽vs物質獎勵

“你這次要是能考100分，我就給你買一個手機！”
“只要把這首古詩背會了就給你買玩具。”
“把飯吃完了，就讓你玩手機。”

這樣的對話想必每一個家長都不陌生。

家長想用“引誘”的方式激起孩子的動力。

然而，物質的獎勵，給孩子的是“被動的努力”，激不起孩子的內驅力。

孩子在父母的引誘下，胃口會越來越大，今天可能只是一支筆，明天可能就會變成手機。

這樣的“交易”就像是對孩子的賄賂，導致孩子走向墮落。

行為設計學專家何圣君老師說，以前讓兒子寫作文他就犯懶，不管是引誘還是陪伴，或者是用作文書啟發他，都沒有用。

一次偶然，他幫兒子的小作文發到網絡社交平臺，卻備受好評，閱讀量一路飆升。

那一刻，兒子感受到了自己的“榮耀時刻”，隨后他就像開竅了一樣，寫起作文，就停不下來。

為此何老師指出，想要在學習場景中幫助孩子將“外部動機”轉化為“內部動機”，可以為孩子塑造榮譽感，用這種強烈的情緒觸發孩子的內部動機。

讓孩子有一種“被關注”、“被喜愛”的榮譽感在里面。

這會潛移默化改變他的一舉一動，喚醒孩子生命內力的覺醒。

05

溝通時

不停說教VS傾聽

一個女孩期中考試時，恰逢來例假，肚子疼得她無法集中精力答題，導致那一次考試成績非常不理想。

成績下來以后，媽媽一個勁地指責她，說她“笨、不用功”之類的。

她幾次解釋說：當時肚子疼。

可是媽媽卻不聽：別找借口，我看你就是想氣死我。

她說：那一刻，我覺得媽媽的嘴臉讓我討厭。

這位媽媽不知道，在她每一次的自以為是的說教里，傷害的不僅是本就岌岌可危的母子關系，還有那不被信任而滋生的糟糕情緒。

因為，不被傾聽，無休止的說教，給孩子心里埋下一枚叫逆反的“炸彈”。

由此會引發一種現象叫“被動攻擊”：

1）攻擊父母：

表面順從，背地里卻用搞砸的方式來反抗。

2）攻擊自己：

反正也得不到父母的認同，反正我就是不行。

因為不被認可，產生自我否定，“就這樣吧，再努力也沒有用”，干脆破罐破摔。

傾聽是溝通中最重要的方式，被傾聽意味著被接納、理解和支持，孩子有了這一層保護，他們的生命才更有動力。

在網上看到一個帖子，一位媽媽問：

孩子成績嚴重下滑，被老師請家長，我該和他說些什么？

一個網友回答：什么都不用說，聽他怎么說。

如果你發現孩子成績下滑，就先聽一聽孩子怎么說。

他為什么成績下滑，這段時間是不是心態出了問題，有沒有遇見什么事。

這樣，你不僅在尊重他，也在幫他解決問題。

《少有人走的路》一書中說：

“傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現形式。”

被尊重的孩子，才有動力去做得更好。

06

情緒上

焦慮VS接納

有記者采訪了一個被迫安排了十幾門課外培優班的小學生，聽到這段話：

媽媽眼里除了學習就是學習，只要我學得好媽媽就開心，可她卻不知道我有多絕望無助，人生對我來說真的很沒意思。”

這段話寫出了很多孩子的心聲。

焦慮，似乎成了教育的代名詞。

孩子成績下降了一點點，就會焦慮“最近是不是心態上有什么問題”。

一聽說別人家孩子學了一項技能，馬上擔心“孩子是不是落后了、要不要也給他報一個班”。

作家周國平說過，家長的焦慮是孩子最沉重的負擔。

父母的焦躁不安，不僅讓自己處于不安的情緒里，也讓孩子處于高壓環境下，變得恐懼、緊張、壓抑。

這樣一來，父母會慢慢讓孩子喪失自主性，難有強大的內在和堅韌的意志，也實現自我價值。

教育學者尹建莉的女兒圓圓上高中時，數學成績非常不好，老師建議她到外面報一個數學補習班。

尹建莉不想給女兒壓力，沒有馬上去做，

而是對女兒說：“班主任老師，說感覺你數學那個潛力挺大的，但是現在成績稍微有點不理想，你在這方面你多問問老師，你在這方面還是很有潛力的。”

女兒將信將疑，但確實學起來很用功。最終以優異的成績，考入了常春藤名校。

有時候，接納孩子比一切的教育方法都重要。

紀錄片的導演張同道說：

每個孩子的天性各不相同，他們應該有不同的成材方式和成長經歷。教育不是工廠鑄件，沒有一個通用的標準生產模式。

獨一無二的生命，才值得去努力。

07

作家梅拾櫻針對于“孩子內驅力”不足，總結了這樣一段話：

在關鍵時刻幫助孩子，給孩子創造相信自己能力的機會，就能讓孩子真真切切地相信，他擁有讓自己變好的力量。

父母要擁有一顆“為他好”的心，就要努力做到：

失意時多鼓勵；

安排時多尊重；

選擇上多建議；

溝通時多傾聽；

教育時多接納。

給孩子一個溫馨、包容、支持、理解、鼓勵的生長環境，它才能讓孩子自由、自信、自覺地做自己喜歡的事，完成獨屬自己的生命課題。