作者：王璽

來源：王璽心理空間

山西大同大成雙語學校的霸凌事件，再次激發起人們的憤怒和焦慮。

事實上，霸凌現象其實很常見，大成事件只是被偶然發現、性質非常惡劣的事件之一。

或許此刻，在一些陰暗的角落里，一些隱形的、不被發現的霸凌正在上演。

一個孩子被霸凌，其他孩子和家長也會人心惶惶。

一些家長再三追問孩子，是否在校園遭遇過或正在經歷霸凌。他們叮囑孩子，遇到霸凌者如何應對，如何保護好自己。家長這樣做是對的，因為每個孩子都有遭遇霸凌的可能性。

既然管不了別人家的父母和孩子，不如先教自家孩子規避風險。

說到霸凌，我想起工作中遇到的一些與之相關的事情。

1

一個初三男生，突然不去上學，天天呆在家里。父母很著急，把他送來做咨詢。

這是一個人高馬大的男生，喜歡笑，看上去很陽光，很溫和。最初的咨詢，看不出他有什么問題，好象一切都還好。直到有一次，他擺了一個沙盤，讓我發現了一個細節，通過這個細節，才了解到他不去上學的真正原因。

他被校園霸凌了。霸凌者是一個初二的男生（以下簡稱C），比他小一歲，個子也沒他高。事情的起因是他倆在學校發生口角，放學后，C帶了幾個同學，在回家路上攔截他，把他打了一頓，還搶走了他的錢。他本來想告訴父母的，但又怕父母找到學校，把事情鬧大，所以選擇了容忍。

C觀望幾天，看他沒動靜，又開始對他第二次毆打、搶錢。這一次，出于種種顧慮，他又忍了。

他不知道的是，霸凌跟家暴一樣，有了第一次，就有無數次。

C嘗到了欺負人且不必承擔后果的甜頭，對他的霸凌越來越變本加厲。

前兩次被搶錢后，他不再隨身帶錢，C就逼他回家取錢。他們尾隨他回家，站在他家樓下等，等他回家取了錢，再送下來給他們。

每次得逞后，他們都警告他不許告訴家長和老師，否則就殺他全家，反正他們已經知道了他的家庭住址。

他更不敢告訴父母了，只好用不去上學來逃避。他不去上學后，C果然沒再找他的麻煩。

聽他講述的過程中，我很生氣，替他生氣。我讓他告訴學校和家長，他死活不肯，還再三請求我保密，說如果我告訴了他的父母，他就再也不來做咨詢，也不去學校了。這讓我很為難。

咨詢中，我發現他內在其實很有力量，但他被“自己一定要做個好孩子”的核心信念束縛了。我們在咨詢中探討，如何面對人性中的好和壞，如何合理合法地保護好自己。

一個月之后，他重返校園。

我知道，這對他來說很不容易。重返校園前，他做了足夠的心理建設，但仍然心懷恐懼。我掛念他，想知道他上學后會經歷什么，所以格外期待再一次的咨詢。

他一來咨詢，就迫不及待跟我分享了一件事。

看他回學校了，C特別興奮、得意。放學后，C和幾個同學又在回家路上堵他。他不說話，雙手攥成拳頭，和C四目相對。C從未見過他這樣，沖上前扇了他一耳光，嘴里罵罵咧咧：你是想打我嗎？你要是敢打我，我殺你全家......

不等C罵完，他突然出手，朝著C的臉狠狠地猛擊一拳。這一拳，打得C猝不及防，頭昏眼花。C一邊慘叫，一邊本能地捂住臉。他不給C任何反擊的機會，一把揪住C的衣領，對他說：你要是再敢欺負我，我還要打你。我還要報警，決不放過你。

他力氣很大，C被勒得脖子疼，一個勁求饒：快放開我，我喘不上氣了。

他低吼：把錢還我。

C說：我還你，我還你。

他這才松開手。

C趕緊一溜煙跑了，其他幾個被驚呆的同伴也趕緊跑掉了。

此后幾天，他再也沒見過C。有一次在校園里差點劈頭一碰，C飛快地繞過了他。于是他知道，C再也不敢欺負自己了。

他用自己的方式，解決了自己的困境。

當然，這不是最好的方式。面對霸凌，孩子應第一時間告訴家長、老師，或直接報警，最好不要獨自面對，以避免矛盾、沖突升級。

2

因為嫌棄自己的女兒，一位媽媽前來做咨詢。

上周末，她帶5歲的女兒去游樂園，里面還有很多小朋友，女兒玩得很開心，騎旋轉木馬的時候，有小朋友搶在女兒前面坐了上去，女兒謙讓了，還樂呵呵的；玩滑梯的時候，另一個小朋友不耐煩地推開女兒，搶先滑下了滑梯，女兒不以為然，依然玩得很開心。

她這個做媽媽的看在眼里，卻悄悄皺起了眉頭。

從游樂園出來，女兒想吃肯德基。一到肯德基，女兒便興奮地沖向了里面的游樂空間，那個空間很小，有幾個小朋友正在里面玩，其中一個小朋友看到女兒，對她說：你別進來，這里太擠了。

女兒有些不知所措，她不再往前走，而是懵懵懂懂地看向媽媽。

目睹這一切的她，已經有些生氣了。

她對女兒說：這是公共場所，誰都可以進去玩。

女兒搖搖頭，不肯走進去。

看到女兒畏畏縮縮的樣子，她的肺都快氣炸了。

她一把抓起女兒的手，想把她推進去，女兒死活不肯，放聲大哭。所有人的目光都轉向了她們，她又氣又急，打了女兒一巴掌：你怎么那么慫啊。

女兒哭得更大聲了。結果母女倆飯也沒吃，氣沖沖地回了家。

上周末的經歷，讓她特別挫敗，心情久久無法平復。

她跟我說：我討厭她，膽子那么小，讓人丟臉。

我問她：如果可以的話，你希望女兒怎么做呢？

她說：我希望她走到哪里，都理直氣壯，而不是像個縮頭烏龜一樣......你越讓著別人，別人越要欺負你，所有人都看不起你，以后你怎么在社會上立足......

她越說越激動，激動到差點哽咽。

我請她就“縮頭烏龜”的意象展開聯想。

她開始述說，說著說著，竟然淚流滿面。

原來在她心里，她恨的不是自己的女兒，她恨的是小時候的自己。

她是在父母的打罵聲中長大的。她不僅在家里被欺凌，到學校也被欺凌，這使得她的童年、少年時代都很悲傷。她恨自己生長的地方，高考選了離家很遠的一所大學，畢業后留在那座城市工作，結婚生子。

她以為遠離了父母，一切都會變得更好。但在潛意識中，她其實早已認同了父母對待自己的方式。

在家里，她對丈夫、女兒特別強勢，動輒訓斥責罵。

她對他們的要求還很雙標，希望他們在家都聽她的，出門則膽子越大越好。

這當然是不可能的，一般在家里畏縮的人，出門只會更畏縮。

她丈夫就曾多次指責她，說女兒膽子小，跟她的打罵有關。

現實生活中，這樣的父母決不在少數。

明明擔心孩子軟弱、被霸凌，自己卻先欺負、霸凌了孩子。

父母是應該為孩子遮風擋雨的人，但有時候，孩子遭遇的狂風暴雨，常常來自父母。對孩子來說，如果連父母都打罵自己，霸凌自己，世上還有什么人是他們可以信任和依靠的呢。

事實上，這也是一些孩子即使被霸凌了，也不敢告訴家長、老師的重要原因。他們對父母沒有把握，對其他人更沒有把握。他們寧愿受傷害，也不愿開口求助。

我的另一位來訪者，親眼目睹了孩子被霸凌。

她是一位高中老師。暑假期間，她和幾位同事相約，一起帶孩子到北京旅行。頭幾天，大家都玩得很開心，沒想到在準備返程的當天，孩子們出事了。

她的兒子，和另一位老師的兒子，不知什么原因打了起來。

等她和那位老師得到消息，趕到現場，頓時被眼前的場景驚呆了：那個老師的兒子正騎在她兒子身上，用力扇打他。

強行把他們分開后，她看到兒子渾身傷痕，鼻子被打破，一臉的血，躺在地上半天起不來。當時她大腦一片空白，被震驚得說不出話來。

她不知是怎么把兒子扶起來，怎么回到賓館的。

她很機械地給兒子清洗面部，給他換衣服。當兒子突然放聲哭泣，她才意識到他遭遇了什么。等兒子平靜一些，她終于問清事情原委，原來那個孩子向兒子索要禮物，被兒子拒絕后，那孩子開始辱罵兒子，并先動手打了兒子。

兒子告訴她，自己不是第一次被那個孩子打罵了，過去他也打罵過他，只是他不敢告訴她，因為那個孩子的媽媽是他的班主任老師。

她又震驚又憤怒，聯想到打架現場，那位老師竟然一句道歉、關心的話都沒有，徑直領著她霸道的兒子離開了。

她緊急預約了我的電話咨詢。

她在電話里痛哭，責怪自己沒有保護好孩子。最令她痛心的是，孩子一直被人欺負，她竟然毫不知情，說明孩子根本不信任她這個媽媽。

我問她想怎么辦。

她說：我想報警。但我們今晚就要離開了。

我說：你就這樣離開嗎？

她說：好不容易買到車票，萬一耽誤了。

我說：你就這樣離開嗎？

她說：我還有一個顧慮，如果撕破臉，同事關系怎么辦？

我說：你就這樣離開嗎？

她沉默了一會兒：我再想想。

咨詢結束后，她報警了。

她領著兒子，那個老師領著兒子，一起去了派出所。

做完筆錄，從派出所出來，她們沒有耽誤上車。

在火車上，兒子突然對她說：媽媽，謝謝你。

她的眼淚刷的一下流出來。

父母是孩子的靠山，是孩子存活于世的底氣。

按照馬斯洛的需求層次理論，父母不僅要滿足孩子的生理需求，還要滿足孩子的安全需求，這是為人父母最基本的責任。

現實生活中，容易被霸凌的孩子，大多有以下特點：

一、外表特征。他們的相貌和身高可能與眾不同，比如長得不好看、身材瘦小、比較肥胖；

二、性格因素。比較孤僻、沉默寡言、不善于表達、交流的孩子，更容易被霸凌；

三、家庭背景。父母本身就有暴力行為，對孩子缺少關心、支持，親子關系淡漠、疏離的家庭，孩子容易被霸凌。

大成雙語學校霸凌事件，除了學校、老師失職，還有雙方家長的失職。

霸凌者家長沒有教育好自己的孩子，被霸凌者家長沒有保護好自己的孩子。

如果霸凌剛發生的時候，被霸凌的孩子能及時告訴家長，或家長觀察到孩子的異常，也不至于拖到一年多以后才曝光。一年多的霸凌，孩子身心遭受的摧殘，可能一生也無法療愈。

要養出一個不容易被霸凌的孩子，原生家庭最重要。

就此回答一些家長問我的問題：什么樣的孩子，不容易被霸凌？

簡單來講，有愛、有主見、性格開朗、身心健康的孩子，不容易被霸凌。

這些孩子通常在原生家庭得到了足夠的愛和支持，他們信任父母、老師，有好朋友，遇到煩心事會說出來，不會憋在心里。此外，由于養育者的重視與教導，他們從小就形成了很強的自我保護意識，懂得識別關系中的霸凌言行，懂得守護自己身體和心靈的邊界。

這樣的孩子，就算有人想冒犯他，他也能很快讓對方知道：我可不是好惹的！

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

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