真正的愛，是看見，接納和欣賞。——薩姐

作者：暖心

一直以來，我們的教育都在注重“培優”，幾乎都在關注孩子的成績。

但是我們卻忽略了一個詞：它叫“愛”。

宮崎駿在《哈爾的移動城堡》中說：那些被深深愛著的孩子，更有力量。

不管是孩子是成績好，還是性格好，都要以“愛”為前提，為孩子提供豐富的情感，方可鑄造他強大的內心。

那什么樣的愛對孩子來說才是愛呢？

來看看父母的這10個愛孩子的瞬間！

01

當孩子做錯時，不“責怪他”

有位網友分享了一段經歷。

他小時候踢足球將鄰居家的珍貴蘭花踢碎，被鄰居追著罵。

可沒想到，父親給鄰居賠禮道歉后，居然笑著說：

“你腳勁兒挺大呀！以后沒準能踢進足球隊！”
“爸爸知道你不是你故意的?！?/strong>
“下次咱們可以找一處開闊的地方踢球，你覺得呢？”

接著，父親就帶著他找了一處適合踢球的地方，還陪著他玩了一個下午。

他說：我最想感謝父母在我犯錯時，從不疾聲厲色地訓斥我。

孩子犯錯，內心的愧疚和恐懼一點也不比父母的憤怒少。

他們需要的是父母的理解與引導，讓他去試錯，去改正，去坦然面對。

一個理解的眼神，一句安慰的話語，一個溫暖的擁抱，就能吹散孩子心頭的緊張和愧疚。

孩子犯錯了，多問一句“為什么”，用寬容心態去處理問題，就能發現孩子錯誤背后的“心聲”。

02

當孩子害怕批評而說謊時，愿意包容孩子

孩子撒謊，父母的第一反應是：批評、打罵、阻止。

殊不知，謊言是恐懼背后的保護傘。

心理學家吉諾特在分析“兒童說謊的原因”時說：

說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。

愛撒謊的孩子，因為經常經歷批評與指責，學會了逃避“苦難”。

沒被愛過的孩子，才需要謊言去填滿他內心的恐懼。

有心理學家做過一個實驗：

在明知道孩子撒謊的前提下，對第一組孩子說：

說謊是要受嚴厲懲罰的；

對第二組孩子說：做錯了沒關系，但是一定要誠實。

結果：

第一組孩子還是堅持撒謊；第二組卻有50%的孩子選擇了承認錯誤。

足以證明：當孩子撒謊言后被包容，孩子的誠實度會更高。

孩子撒謊并不可怕，我們要看到謊言背后孩子真實的“語言”。

用一顆包容心去替他解決問題，才能贏得真誠的孩子。

03

當孩子膽小時，不會責怪他“懦弱”

有這樣一種孩子：人多時總喜歡躲在父母身后；集體活動時，也總是唯唯諾諾的。

此時，大部分孩子會說：真膽小，太懦弱了吧！

這樣的回應是對孩子的情感忽視。

越膽小的孩子，越會對周圍感到恐懼，一旦被貼上“膽小、懦弱”的標簽，會越來越弱。

孩子在“怕”的時候，理解和接納孩子，是提供孩子最需要的安慰和保護。

面對膽小的孩子，我們只需要三步：

假如當孩子怕和不熟悉的人玩時，這樣引導：

1）你剛剛有點害怕是嗎？—接納情緒

2）沒關系，媽媽以前也很怕，熟悉就好了—共情，建立安全感

3）我們一起去和他們玩好不好—幫他解決恐懼

看到孩子的不安，陪伴他一起去嘗試孩子害怕的事物，這才是愛的表現。

04

當孩子沒打招呼時，尊重孩子

在父母的世界：不打招呼=沒有禮貌。

但是在孩子的世界，不愿打招呼=我還沒有接納你。

美國教育學家查爾莫曾做過一個實驗：觀察100個平均年齡為6-8歲孩子的社交狀態。

研究結果發現：

當與陌生人打招呼的時候，80%的孩子，都出現了有意或無意的稍微后退。

孩子在面對不熟悉的人時，心里會本能地產生恐懼和抵觸。

一旦父母強迫孩子打招呼，就是忽視孩子的恐懼。

看過一個孩子跟媽媽的對話過程，很暖心。

媽媽：“你看其他的小朋友都打招呼了，為什么你不呢？”

孩子：“因為……我還沒準備好?！?/p>

媽媽選擇尊重孩子：“沒關系，等你哪天準備好了，我們再打招呼吧?！?/strong>

與其強迫孩子換來他的抵觸，不如選擇尊重他，讓孩子慢慢來。

05

當孩子不想分享時，不會“強迫他”

很多孩子都有過“被迫分享”的經歷：

“把玩具給妹妹，你要讓著他?！?/strong>
“你把東西送給他，別這么小氣，回來再給你買?！?/strong>

我們總害怕，孩子因為不愛分享而變得自私自利，實際上強迫孩子分享才是傷害。

因為，被動式的分享就是一種犧牲。

不僅會給孩子挫敗感，還很容易造成孩子的匱乏感。

有一位網友說：

分享不是剝奪，分享是孩子自主萌發的意識，因愛而生，因安全感而生，而強迫分享的孩子不安全感很重，更自私，更有防范心理。

每個孩子都有物品的所有權，不分享并不代表他自私，而是擁有自我的表現。

我們要學會尊重孩子的自我，允許他們有說“不”的權利。

不被強迫分享的孩子，未來才有懂得拒絕的勇氣。

06

當孩子發脾氣時，接納孩子

面對愛發脾氣的孩子，真的特別頭疼：

不舒服了要哭鬧；
沒被滿足，情緒高漲；
一言不合就摔東西……

這時候，父母千萬別打罵孩子，否則孩子會因為壓抑而形成暴躁的性格。

《非暴力溝通》里提到：

每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求，表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。

我們要允許孩子將憤怒背后隱藏的期望和需求表達出來，才能解決問題。

一位媽媽和兒子練習羽毛球，因為總是因為打不到球而大發脾氣。

媽媽在一旁安慰：

“是的，好生氣啊！每次扔出球都以為要打到了，結果老是落空。

不過你可以觀察下媽媽，也有很多次打不到。

一句話平復了孩子的情緒。

孩子發脾氣就是一種語言，我們只有看見孩子，才能治愈他。

接納孩子的情緒，并問他：為什么不開心了？

讓孩子感受到：父母永遠都在關心我。

被關注的孩子，才能擁有健康人格。

07

當孩子考試沒考好時，“鼓勵他”

網上有這樣一條視頻。

一個女孩考試只考了倒數第二名，她笑嘻嘻地走到媽媽面前說：“一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪個？”

媽媽很淡定地說：“你說吧?！?/p>

女孩有點為難地說：“好消息是，我這次考了倒數第二；壞消息是，我沒考及格?！?/p>

媽媽聽完后，并沒有批評女孩，而是對著她笑了笑。

也許媽媽的反應很淡定，但是的微笑卻是最好的回應。

孩子沒考好，并不代表他不努力。

而父母的批評與指責就是在否認孩子的努力，所以孩子才會越來越差勁。

其實，每一次孩子沒考好，面對父母都有一種“求救、求情、求愛”的成分在里面。

這時候父母的鼓勵與安慰就是對他最好的愛。

讓孩子感受到：父母不會因為我成績不好就不愛我了。

這是孩子未來行走人間的底氣。

08

當孩子沒有達到期望時，“安慰他”

美國咨詢師羅蘭·彌勒經常會收到這樣一個問題：

“為什么越是在乎一段關系，就越容易失望？”

他這樣回答：

因為你總希望對方按你的想法做事，或者變成你希望的樣子。

這段話揭露了很多親子關系失敗的原因。

有些父母總是按照自己的期待去安排孩子，讓他變成自己喜歡的樣子，最終卻換來孩子的反感與叛逆。

上海社科院青少年研究所所長楊雄分享過他的親身經歷：

起初，他和所有父母一樣，不能接受自己的兒子比別人差的事實，給兒子制定很高的目標，但兒子讀書卻很差。

后來，他不再強求成績，兒子的心理放松了，成績反而有所上升。

父母給的期望過高，會把濃濃的愛隔在孩子的心門外。

我們可以對孩子有期待，但是要明白：孩子也不必迎合家人的所有期待。

當孩子沒有我們預期的好，也要試著去肯定他，安慰他。

營造一種松弛的家庭關系，每個人才有更多的幸福感。

09

當孩子成功時，真誠地夸獎孩子

安徽合肥的一位媽媽分享了一個令人感動的故事。

她10歲的女兒竟然在早晨自己動手做早餐，媽媽喜極而泣，不停地夸獎、鼓勵女兒。

剛開始女兒做得不好。

但是每一次媽媽都鼓勵女兒，后來女兒做得越來越好。

孩子最需要的“觀眾”是能為自己鼓掌的人。

尤其是最親近的人的欣賞和愛，這是讓孩子持續向上的動力。

比爾·蓋茨曾說：

父母唯一應該為孩子做的事情，就是找到孩子的熱情所在，鼓勵他們全力以赴去追求，并發揮到淋漓盡致。

父母要學會為孩子捧場：

孩子做成一件事，無論結果好壞，先為TA鼓掌，讓他有信心做得更好。

孩子失敗了，依然能鼓勵和肯定他，讓他不畏懼艱難。

10

孩子當眾出丑時，有效維護孩子自尊

傅首爾曾在一檔節目中自曝，自己非常擅長“護犢子”：

“親戚聚會，人家讓我兒子背個詩，我會說讓我來背，別讓我兒子背，我給大家唱個歌都可以?！?/strong>

父母愿意放下面子去當眾維護孩子，才是真正地愛他。

當孩子被當著眾人的面調侃、被很多人拿來比較，他的內心是局促的，如果父母都不能站在孩子身邊，很容易讓孩子“撕掉”尊嚴，變成自卑而敏感的孩子。

英國哲學家、社會學家羅素說過：

“尊嚴是文明，但又像一層貼在臉上的東西一樣容易脫落?！?/strong>

愛孩子的最好方式從來不是比較，也不是當眾嘲諷，而是在孩子感受不好時為孩子“撐腰”：

當孩子被別人比較時，用“優點”去反駁別人，保護孩子的尊嚴；
當孩子當眾出丑時，用共情陪伴，讓孩子感受到我們懂他、理解他，那么，就會撫平孩子內心的創傷，給到孩子對抗敵意的力量。

父母總是愿意和孩子站在一起，對抗外界的傷害，就能換來孩子一生的抬頭。

11

在很多家庭中，父母以為自己在表達的“愛”，其實孩子根本無法感受到。

真正的愛并不是父母強加的“為你好”。

而是親子之間的互相維護、尊重、關注、理解，讓愛在親子關系中流動。

就如心理學家溫尼科特所說：

“只有當孩子確認自己可以隨時回家時，才可以安心地向前發展?！?/strong>

對孩子來說，一個溫馨寬松的家庭環境，是不吝嗇表達父母對孩子的愛，并且用言行去印證“我真的愛孩子”。

如此，才能讓孩子獲得堅實的安全感和自信感。

最終創造一片屬于自己的天空。