這是犯了心理學(xué)上的“基本歸因偏差”，就是每當(dāng)發(fā)生了什么事，都會內(nèi)部歸因，而忽略所處情境的影響。

你不敢進(jìn)入親密關(guān)系，本質(zhì)上是害怕失敗，而失敗的原因，會歸結(jié)于自己有缺點，不夠好，被討厭。

這是慣性思維習(xí)慣導(dǎo)致的結(jié)果，也能看出，不只是談戀愛，其他的事情你也一樣，如果出現(xiàn)問題，問題的根源就是自己。

于是，就像顧城的詩寫的“為了避免結(jié)束，你避免了一切開始?！?/p>

這里面，能看出有這種想法的人，基本具備兩個性格弱點：

1.悲觀自卑，有缺點的你不值得愛；

2.內(nèi)向歸因，親密關(guān)系經(jīng)營不好，是自己缺點導(dǎo)致的。

一、找到解決辦法，先要了解這種想法形成的原因。

1.有缺點的你，不值得愛，會導(dǎo)致關(guān)系的失敗。

“不敢進(jìn)入親密關(guān)系→怕暴露缺點”

換個理解就是

“有缺點的我→沒有人會愛”，

也就是說，別人只會愛你好的一面，不會愛完整的你。

這跟“回避型依戀者”的情況類似，看起來是在回避親密，抵觸與人建立深度的情感聯(lián)接，其實本質(zhì)上是對自己的厭棄和不相信。

你害怕坦露真實的自己，認(rèn)為那樣的自己是有缺陷的，有缺陷的人不配得到愛，即使主動爭取，也依然會被拋棄。

所以，為了減少痛苦，你不得不習(xí)得一種生存模式，用回避親密，來回避那個愛而不得、自卑軟弱的自己。

那是什么造成了這種心理？心理學(xué)家馬歇爾?盧森堡曾說：“也許我們并不認(rèn)為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。”“你罵孩子，他不會停止愛你，卻會停止愛自己”。

大多數(shù)情況是原生家庭錯誤的教養(yǎng)方式，親子關(guān)系疏離，父母的冷漠以待，還有個別是成年戀愛里的pua，被長期言語上的打擊詆毀，從而造成了一個人對自我認(rèn)知出現(xiàn)了誤判。

當(dāng)自卑的底色一旦形成，在進(jìn)入親密關(guān)系后，就會本能的產(chǎn)生恐懼心理，生怕露出軟肋，成為摧毀關(guān)系的致命傷。

2.內(nèi)向歸因，習(xí)慣性把導(dǎo)致問題的原因歸于自己。

心理學(xué)有個概念叫基本歸因偏差:“是指人們在考察某些行為或后果的原因時高估傾向性因素、低估情境性因素的雙重傾向。它是歸因理論的一個現(xiàn)象，即人們常常把他人的行為歸因于人格或態(tài)度等內(nèi)在特質(zhì)上，而忽略他們所處情境的重要性?！?/strong>

基本歸因偏差分為三種“內(nèi)部歸因、外部歸因和綜合歸因”。

自卑的人更傾向于內(nèi)部歸因，兩個人吵架，是自己情商太低；被分手了，是自己缺點太多。

自負(fù)的人則是外部歸因，將責(zé)任和錯誤全部推給別人。而唯有自信人格健全的人，才會在出現(xiàn)問題的時候，從主客觀兩方面因素，綜合評價全局。

說回這道題，你之所以害怕關(guān)系里暴露缺點，無非是害怕結(jié)果的失敗，并且認(rèn)為這種失敗，必然是由自己導(dǎo)致的。

就像小時候的你，即使不被父母善待，也不會認(rèn)為是他們的教養(yǎng)出現(xiàn)問題，而是覺得“我不夠好、不值得”，才導(dǎo)致他們的不愛和不滿意。

二、如何改變這種想法？

第一步：重塑正確的自我認(rèn)知。

解決這道題的關(guān)鍵，是先要扭轉(zhuǎn)錯誤的自我認(rèn)知，你覺得自己值得，哪怕你是個渾身缺點的人，你也依然會自洽的愛自己。

不管別人能不能接受有缺點的你，你要先接受這樣真實的自己，因為你的價值不是由他人的態(tài)度決定的，而是由你本人決定的。

那么，如何重塑正確的自我認(rèn)知？一個是客觀理性的看待自己，做重塑自信心的訓(xùn)練，最簡單的每天對著鏡子夸自己，寫下自己的十個優(yōu)點；

另一個是提升自我，變得優(yōu)秀，這是目前看來最有效的方式。很多早年自卑的人，在事業(yè)等某方面做出建樹后，就會自然迎來外界的尊重和肯定，自我價值感也會漸漸得到提升。

第二步：綜合觀歸因，導(dǎo)致問題的并不都是你。

有些人逃避親密，害怕戀愛失敗，一失敗就會歸結(jié)于自己的缺點導(dǎo)致的，于是變得更喪，對關(guān)系更恐懼。

不妨換個角度想，關(guān)系失敗，有沒有可能是對方人品的問題，或者是相處模式不夠健康？

談戀愛，不要單向思維，不要覺得一被分手，就是別人接受不了你的缺點，如果總這樣，不僅你會很累，而且看不到全局，在下段關(guān)系你還是會重蹈覆轍。

全面的了解一段關(guān)系，了解伴侶，了解維系感情的方法，而不是一出現(xiàn)問題就甩鍋給缺點，這樣是懶惰，也是不成熟的心理。

第三步：不主觀預(yù)判未來，更多基于客觀的事實。

你對未來關(guān)系的預(yù)判，更多是基于已有的經(jīng)驗，甚至是早年的經(jīng)歷，讓你腦子里自動形成了一種因果關(guān)系“有缺點的人，會被討厭。只有完美的人，才會被接納?！?/p>

雖然人都是相信自己愿意相信的，接受自己曾經(jīng)經(jīng)歷過的。

但我非常堅定的告訴你，多讀書，多經(jīng)歷人生，多看看身邊人成功的愛情故事，你會有很多截然不同的感受。

一個人真的愛你，他愛的就是你的全部，包括你的缺點。缺點不會帶來失望，只會讓對方更全面的認(rèn)識你。

如果他發(fā)現(xiàn)了你的缺點跑掉了，也不怪你，只能說這個人根本不是良配，提前過濾掉爛桃花未嘗不是件壞事！