每一個“不長耳朵”的孩子，內心都藏著深深的逆反情緒。父母帶著覺知去看見孩子，允許孩子，更有利于提高親子溝通的質量和效果。

——薩姐

作者：暖心

前幾天，和幾個媽媽聊天時談到了一個問題：要怎么說話孩子才會聽？

一位媽媽控訴自己的兒子有“受虐傾向”：每次好好給他說不會聽，一嗓子吼過去，立馬見效。

這讓我想起了每天催兒子的場景。

每天讓他寫作業，好聲好語地對他說兩三遍，他聽不見，只要我一吼，他立馬就行動！

每天把玩具到處亂扔，讓他收拾一下，可是他就是“不長耳朵”，只有吼才管用。

和他說話特別費勁，有時候說三遍也不見他回應，真的是又急又氣！

為什么現在的孩子都不長耳朵呢？

有網友總結過一個詞，叫“吼叫依賴癥”：吼得越大聲，孩子越老實。

太多的孩子根本不會聽父母好好說，因此許多父母習慣性地用“高聲倍”去命令孩子。

但是，這樣對孩子真的好嗎？

其實不然，長期吼孩子，最終都會變成傷害。

01

孩子“不長耳朵”的背后，

藏著無聲的逆反

知乎上一位媽媽說：8歲的兒子非常磨蹭，做事拖拖拉拉，有時候真的能把人氣死。

寫作業，半個小時只寫幾個字；

吃飯時，手里不停地扒拉玩具；讓他洗臉刷牙，喊幾遍都不動一下。

因此，她每次情緒一上來，就忍不住吼孩子，特別生氣的時候，她還對兒子說：

“我不想做你媽了，太累了，一點都不聽話，我沒有你這個兒子...”

可是，不論她怎么吼、怎么罵，孩子就是不回應她。

其實，從心理學上來說，“不聽話”的孩子，很大一部分原因是“逆反心理”作祟。

孩子2歲以后，會逐漸按照自己的想法做事情，他們特別厭煩父母的催促、指責、命令。

可是，大部分的父母都特別專制，總是要求孩子“你必須這樣做、你應該那樣做”。

這些強制性的語言，很容易讓孩子產生抗拒心理。

美國心理學家托馬斯·高登在《父母效能訓練》的書里指出：

父母命令、威脅的語氣，會讓孩子感覺到被拒絕、被壓制、被控制，所以非常容易激發孩子的抵觸情緒。

孩子的抵觸情緒到了一定程度就會進入“mother-deaf”（在媽媽面前就變成“聾子”）狀態，好像耳聾一樣，對媽媽的話完全聽不進去。

父母喋喋不休的嘮叨、態度強硬，很容易讓孩子陷入：內疚不安→不耐煩→反感討厭這樣的心理變化。

最終：他們就會用“假裝聽不見”來做無聲反抗：

“我聽見了，但是我不想回應你”。

每一個“不長耳朵”的孩子，內心都藏著深深的逆反情緒。

父母帶著覺知去看見孩子，允許孩子，更有利于提高親子溝通的質量和效果。

02

缺乏共情能力的父母

才會讓孩子“捂耳朵”

網上看到曾有一所小學的老師們廣泛搜集了一份關于“孩子怎樣和父母聊天”的問卷，數據顯示：

90%以上的父母，每天和孩子聊得最多的是“學習及作業”，特別是拿作業評頭論足：“做完了沒有”，“怎么這個不會、那個不會”。

而和孩子聊“夢想”，談感受的父母只占1.6%。

很多的親子關系都是建立在父母的意愿之上，而忽略了孩子的感受，就很容易導致孩子“捂住耳朵”。

心理學上有一種說法叫“缺乏共情能力”：

即只在乎孩子有沒有讓自己高興、有沒有聽話，根本不在乎孩子為什么沒有聽。

他們缺乏對孩子內心活動的探究，經常性命令、指責、否定，只是父母單方面的情緒輸出，最終只會讓雙方在“不同頻道”的模式下，父母習慣吼罵，孩子習慣沉默。

最終給孩子帶來無盡的傷害。

傷害一：大腦受損，人會變笨。

澳大利亞的一所中學里，有個老師做了一個實驗。

他把一群孩子隨機分在兩個教室，讓他們玩快問快答的游戲。

一間教室采取吼罵、催促的方式。

孩子們一旦慢了、錯了，他就會大吼。

結果，孩子們頻頻出丑，連簡單的計算都出錯。

而在另一間教室，采用平和的情緒。

結果，沒有被吼的孩子，答題準確率要遠遠高于被吼的孩子。

吼罵是對孩子思維的打斷，長期如此，會出現反應遲鈍、卡殼的現象。

傷害二：長期被吼罵，孩子的抑郁風險更大

根據聯合國兒童基金會在2018年的報告顯示，成長階段遭受監護人打罵，吼叫的孩子，性格會自卑的幾率占79.25％，而他們的犯罪比例高達42.59％。

為什么問題會如此嚴重？

因為被經常吼罵的孩子，他承受著被否定、被打擊、甚至人格的侮辱，內心非常缺愛，因此而進行“自我價值的扭曲”，總覺得自己“這也不好、那也不好”。

最終，孩子會變得：

被迫屈服，內心充滿對父母的怨恨，最終叛逆；

缺少控制感，內心逐漸扭曲，最終陷入無盡的內核中。

03

好的父母，學會用“技巧”去溝通

樊登老師曾經是：“我兒子從生下來到13歲，我都沒有跟他大聲說過一次話。”

他認為，孩子在成長過程中，父母情緒正確的表達非常重要。

當孩子做得不好時，其實內心已經感覺特別緊張、害怕，這時父母如果還大吼大叫，只會讓孩子陷入無止境的暴力情緒與恐懼環境中。

是啊！

只有父母變得柔軟，降低音量，調整好自己的情緒，才能養出健康的孩子。

那么如何才能做到不用吼，孩子還愿意配合你呢？

1）看著孩子的眼睛說話，給他重視感

在表達一件事情時，一定要確保對方“正在關注你”，它能提升溝通的效率。

很多父母在和孩子說話時，總是在各做各的事情，讓彼此的交流少了聯結感，所以說的話毫無分量。

內藤先生所說：你想教育好孩子，先看看你給孩子愛的目光足夠嗎？

和孩子說話，一定要看著他的眼睛。

目光是一種非常有征服欲的“語言”，它會讓孩子覺得父母是在重視自己，此時再帶一點肢體語言，就能拉攏孩子的注意力，讓他也回應給父母同等的尊重與關注。

2）調整說話的方式和語氣，給孩子尊重感

有心理學家說，孩子3歲以后處于培養自尊和自信的關鍵期。

與孩子交談的最重要原則是：尊重他。

如：你要求孩子學習，可他還想再玩一下，這時候你不能發脾氣去否定他，而是用尊重的語氣說：“那你再玩五分鐘，就去學習，好嗎？”

與孩子交談，盡量語氣溫和，讓孩子明白：他跟你是平等的，你是尊重他的。

把責備換成尊重，孩子更愿意聽。

3）不要光說話，要行動

看到過這樣一句話：不要用嘴巴去說服別人，而是用行動去影響別人。

父母，是教育中的示范者，無論何時都要做到以身作則。

我們去喊孩子看書，可能你喊了好多遍，孩子都不會聽，這時候用行動去提醒孩子，比你催促一萬遍都管用。

一個好的管理者絕不是一個“口號司令”，更不是一個“甩手掌柜”，而是一個示范者，用行動去激發孩子的積極性。

父母千萬不要當指揮家，而要當陪伴者。

4）做得好要鼓勵，讓孩子充滿價值感

心理學大師德雷克斯說“孩子需要鼓勵，就像植物需要水一樣”。

無論在什么環境下，孩子都需要正能量的鼓勵。

任何時候，都不要說與孩子對立的話：

說了多少遍了，還記不住；

我說的話你聽不見嗎？……

這樣的話缺乏理解與共情，只會讓孩子有分離感。

優秀的孩子都是夸出來的，正向激勵可以促進孩子在下一次重復動作時更加有動力。

比如：字寫得有進步，就夸一夸他；

考試進步了一分，也不要吝嗇贊美。

我們要讓孩子明白，我們隨時在關注孩子，

孩子聽到你肯定他，欣賞他，他會很開心，他和你交流的意愿就會提升。

5）多向孩子開放式提問，少用陳述句

有教育專家說過：培養兒童規則意識要注意，體驗中一定要用“問”來啟發孩子自己的思考，而不是以“講”來說明和灌輸。

在親子溝通中，父母要多通過提問、回答、對話和討論的方式與孩子交流。

通過問“如何”和“怎么辦”這種開放式的問題，讓孩子開始獨立思考，最終學會如何解決問題，也更愿意與父母溝通。

比如：孩子亂丟玩具。

與其說“趕緊把玩具收一下”，不如跟孩子說“如果媽媽、爸爸每天也把東西亂扔，你會怎么做呢？家里會怎么樣呢？”

這種說話方式給孩子傳遞了這樣一個信息：你的想法是值得傾聽的，爸媽非常關注你的想法。

這樣孩子才更愿意和你溝通。

04

《父母的語言》里有這樣一句話：

“語言是一個強而有力的媒介。”

但是要確保我們的語言能給孩子積極的影響。

命令和安排，不是教育孩子的良藥，而是摧毀孩子的毒藥。

我們要和孩子對話，就不要隨時訓他；

要想關系更近，就要多聆聽；

暖心的語言與情緒，會讓你成為孩子的共情者，讓他更愿意靠近你。

好的父母，會給孩子未來新生的力量，而不是“創傷”。

愿每一對父母都能同頻共振，形成默契的親子關系。