孩子不會去改變，除非TA感受到被愛；孩子不會去改變，除非TA感受到被接納；孩子不會去改變，除非TA感受到被愛。

——薩姐

作者：暖心

在知乎上看到一位媽媽求助：

她家的孩子高一，如今已經是躺平的狀態，一天到晚都把自己關在房間里。

有時候，她稍微關心一下孩子，他就會吼她：“不要你管，你滾開?！?/p>

孩子每天晚上玩游戲玩到半夜，也不學習，說他幾句他就特別暴躁，在家里亂砸東西。

這位媽媽說：

以前的他多么乖巧懂事，可是現在卻一點都不尊重我，每次想起來都想哭。

看到這位媽媽的無奈，真的特別讓人心疼。

為什么現在的孩子越來越不尊重父母？隨時都在對父母大喊大叫，一身的“反骨”。

我曾在一本育兒書上看到了一種解釋：

很多時候，孩子頂嘴、吼父母、叛逆，可能源于大腦的自然反應。
一個特別逆反的孩子他一定經歷過被父母吼罵、批評、嘲笑和不尊重。
而人的大腦，在面臨指責批評時，會有3個反應：攻擊、逃避和防衛。

所以，我們看到孩子一系列的頂嘴、叛逆等行為都是孩子“捍衛”自己的方式。

01

愛較勁的父母

激發孩子的“反骨”

心理學上有一個著名的“追蛇定律”：

講的是一個人在野外行走的時候，被突然出現的一條毒蛇咬傷了。

他第一反應不是治療傷口，而是泄憤。

隨后，他撿起一旁的樹枝向蛇的方向追了過去，想立馬將蛇打死。

可是蛇早就溜得無影無蹤，而他已經因毒性發作，倒在了路旁。

這個人像極了很多父母，當孩子讓我們感覺到糟心的時候，我們第一反應是去和孩子“較勁”：

孩子考差了，不去找他的弱點，而是對孩子一頓打罵后批評他“考試不認真”。

孩子掃地時不小心摔碎了水杯，媽媽對他一頓臭罵，批評他“這點事都做不好。”

孩子犯了錯，父母第一時間想到的是泄憤，不斷地打罵、批評孩子，而忽略了問題的根本所在，因而惡化了問題的程度。

最終就像這個拖著帶血的傷口，四處追趕那條毒蛇的人一樣，總是較勁，把雙方都弄得遍體鱗傷。

有研究表明：

父母的過度較勁，往往會讓孩子感到被束縛，從而加劇了他們的叛逆心理。

一位網友說，女兒從初二開始變得異常叛逆，什么事都和她對著干，不僅成績一落千丈，還沉迷于手機游戲。

剛開始她沒收女兒手機，吼也吼過，罵也罵過，可是女兒只當她是空氣，回家一句話都不說，只會將自己關在房間里。

她在氣憤之下，拆掉了女兒房間的門鎖，每天都守著她。

沒想到，女兒卻越來越討厭她，總是在她面前撒潑打滾、大吼大叫，還到了不愿意去上學的地步。

她看到女兒的叛逆，傷心欲絕，卻無可奈何。

每一個敢跟父母抗衡的孩子，內心都積攢了對父母太多的不滿或者其他不舒服的感覺。

如果父母面對孩子總是：說話態度強硬，和孩子說話總是吼、孩子不聽時總是罵罵咧咧。

明明是愛孩子，表現出來的恨卻更多，所以會激發孩子的“反骨”。

與孩子較量的父母，其實是在與自己內心的固執較量，最終傷了孩子，也輸了自己。

02

每一個叛逆的孩子

都在爭奪主權

《解碼青春期》中，作者寫過這樣一段話：

“當一個孩子不斷地推開他的父母，挑釁他的父母，不斷地做這個測試的時候，其實他就是想看看父母愛不愛自己?！?/strong>

叛逆的孩子不是不愛，而是太缺愛。

而孩子所需要的愛并不是只有“融合”，有時候“分離的愛”給不到位，也會激起孩子的逆反心理。

尤其是孩子成長中的這三次叛逆，每一次都是孩子在尋找自己，父母讀不懂，才會讓孩子“不愛你”。

第一次叛逆：2-3歲，凡事喜歡“自己來”。

這階段的孩子，有了自我意識，他們凡事都喜歡自己做主。

所以當孩子說“不要、不行、不好”時，就是在說“我要自己來”。

第二次叛逆：7-9歲，獨立意識強烈。

這個階段的孩子特別喜歡頂嘴，尤其是特別愛和父母爭對錯，因為他們有自己的想法，不喜歡被干涉。

這階段的孩子特別愛面子，接受不了批評。所以，父母經常批評、指責就會讓他們用頂嘴來反抗。

第三次叛逆：12-17歲，渴望尊重和自由?

這階段的孩子自我意識非常強烈：

非?？粗貍€人隱私，渴望有獨處的空間與時間。
敏感，對父母的話越來越少，如果父母不尊重他，就會觸發他們的脾氣。
渴望自己做主，包括什么時候學習、交朋友、穿什么衣服都不喜歡被干涉。

這階段的孩子，他們正值青春期，對個體的獨立、自由的追求更強烈，討厭一切束縛。

所以越是逆反的孩子越是想通過“打敗父母”來維護自己的主權。

無論是哪一個時期的叛逆，都是因為自己的渴求沒被滿足，只要愛給得夠就不會發生。

薩提亞的冰山理論這樣講：

每個人都像漂浮在大海中的一座冰山：被外界看到的行為、言語、情緒反應等，只是露出海面的一小部分，是表面現象；決定這些行為現象的，是暗涌在海面以下的大部分。由一個人的感受、信念、應對模式、需要和精神追求等組成。

孩子的感受越好，他的行為會越讓人喜歡；他的感受越差，他的言行越惡劣。

03

杜絕孩子叛逆，

就對他說這4句話

當我們讀懂了孩子的叛逆，要從根源上解決問題和預防，主要還是在于父母的溝通方式。

《非暴力溝通》中指出，想要親子關系達到平衡，就需要在溝通中達到四要素：觀察、感受、需求和狀態。

把這4個要素融合起來，其實就是4句話。

1、“我看到……”說出你如其所是的觀察

這句話，是在向孩子描述事實。

比如：

“我看到你寫作業的時候玩玩具了，為了寫作業效率高，請你把玩具收起來。”

“我看到你把垃圾扔到地上了，為了讓家里保持整潔，請把它撿起來。”

“我看到你今天學習比昨天認真了一點?！?/p>

“我看到你今天主動做家務了。”

“我看到”這幾個字：

如果是用到批評上：雖然話里面有責備、也有命令，但是給孩子的感受卻是溫柔的。

如果用在鼓勵上：則向孩子傳遞的是“我在關注你”。

孩子聽完后，意識到：

我在犯錯，立即改正。

父母很重視我。

所以，用“我看到……”去向孩子描述一個實實在在發生的事實，是一種充滿真誠與善意的正向情感表達，孩子更容易接受和認可。

2、“ 我感覺…”表達你內在真實的感受

許多父母和孩子溝通時，孩子常常閉口不談，而父母在一旁喋喋不休地批評和指責。

這樣的結果會導致孩子反感，然后用頂嘴和不聽話來對抗父母。

其實，溝通的結果是讓對方明白自己的感受，所以我們在孩子面前一定要“先說出自己真實的感受”。

比如：

規定孩子玩30分鐘手機，可是他卻玩了四十分鐘。

這時候我們很生氣，大部分父母會說：你必須、馬上關掉手機。

這種命令的語氣，會讓孩子內心討厭父母，然后默默較勁。

如果我們說：

我們規定的時間過去了十分鐘了，我感覺你今天沒有昨天表現好。

“我感覺”這幾個字的另一層含義是：我希望。

一方面向孩子傳遞：鼓勵、認可孩子以前做得很好。

另一方面：用“期待感”去讓孩子更多地去意識到自己的錯誤，從而能激發起孩子的自覺性以及責任心。

3、“我想讓你這樣做……”表達你的期待

這句話是在向孩子傳達我們的需求，以及引導孩子去改變。

讓孩子能通過你的話語，真正看到“你為他好”的那顆心，而不是大吼大叫說“我是為你好”。

比如：

我想讓你趕緊寫作業，是因為：我想讓你寫完了痛快地玩。我不想讓你玩游戲，是因為擔心你沉迷于其中，影響學習。

把我們的擔憂、我們的需求明確表達出來，會讓孩子感覺父母是真正的為他好。

教育孩子，拒絕情緒暴力，我們要盡可能用更多的溫柔去引導孩子做正確的事。

4、“你能做這件事嗎？”改變狀態

心理學上有一個“期待效應”：

指的是如果你對他人有所期待，可以通過以真誠的態度對待對方，給予其由衷地贊賞，從而調動其積極性，促使其朝著自己所期望的方向發展，這份期待或許就會成真。

孩子犯錯時，我們可以加入“期待效應”，引導孩子去對自己做出承諾。

比如：

經常對他說“你以前做得挺好的，現在能做好這件事嗎？”先夸獎孩子，再引導他去承諾，提醒他：你應該去改變現在的狀態。

只有自己發出的邀請，孩子才會愿意去改變。

其實，這也是給孩子的一種選擇權。

既讓他有自主權，又感受到被尊重，他就會收起逆反的念頭。

04

心理學著作《孩子：挑戰》中寫道：

從孩子出生的那一天起，父母也開始學著做一個「過濾器」。
通過慢慢地觀察和引導，過濾出孩子可以自己面對、應付的情況，然后有意識地退后，讓孩子自己去經歷、去成長，去體會解決問題后的滿足感和成就感。

叛逆、頂嘴，都潛藏在每一個孩子的內心，決定他是否會爆發的唯一誘因就是：他有沒有感受到父母好好愛他。

每個孩子都會犯錯、有壓力、會變得差勁，這時候父母要學著去“過濾”孩子的所有不足，然后去尊重他、關注他、接納他、等待他，孩子也會過濾掉他內心的陰霾，把愛給父母。

所以，我們盡可能的用愛去教育孩子：

情緒穩定、不急不躁、好好說話、去感受孩子在變好，當孩子感受到有歸屬感和價值感時，他才會爆發出內驅力。