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很多人的病,都是長期和不舒服的人在一起得來的

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  我們在外人面前從社交距離和利益相關(guān)方面考慮,一般會把自己的壞脾氣偽裝起來,以達(dá)到自己的目的。

  但是一回到家,就會暴露出最真實(shí)的自己,說話不經(jīng)大腦修飾,想怎么說就怎么說,最尖銳、惡毒的語言永遠(yuǎn)只說給最親近的人聽,控制不住自己的壞脾氣,想發(fā)火就發(fā)火,最大的火力永遠(yuǎn)都只對著最親近的人攻擊。

  殊不知,這時(shí)候的親人,已經(jīng)變成了你超載負(fù)荷的情緒垃圾桶。

  01.

  記得十多年以前看過一篇關(guān)于長壽老人的報(bào)道。

  云南有一位長壽奶奶,活了一百多歲,記者問她,長壽的秘訣是什么?

  奶奶笑呵呵地回答:“不要男人就長壽了。”

  奶奶說,自從丈夫比她先走之后,她就覺得自己越活越年輕了。

  因?yàn)楹湍腥嗽谝黄穑麜湍愠常瑫缮婺悖@樣就會導(dǎo)致內(nèi)耗的不斷產(chǎn)生,從而讓自己越來越不開心,身體也越來越差。

  研究表明,持續(xù)的負(fù)面情緒會激活體內(nèi)的應(yīng)激反應(yīng)系統(tǒng),導(dǎo)致體內(nèi)炎癥水平升高、免疫系統(tǒng)功能下降,從而增加患心臟病、高血壓、糖尿病等慢性疾病的風(fēng)險(xiǎn)。

  這種影響,平時(shí)往往難以覺察,而這些負(fù)面情緒悄無聲息地侵蝕著每個(gè)人的身心健康。

  經(jīng)年累月積累到一定的程度,就會爆發(fā),變成我們生病的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

  年輕時(shí)的楊絳和錢鍾書先生,曾在出國的輪船上吵過一架。

  原本只是爭論一個(gè)單詞的發(fā)音,但兩人從知識上升到學(xué)術(shù),誰也不肯讓步,說了很多傷感情的話。

  吵到最后,楊絳找來一位年長的夫人評理。夫人自然站在楊絳一邊,指責(zé)錢鍾書的錯(cuò)。

  楊絳贏了,但她絲毫不覺得開心。因?yàn)樗蝗恍盐颍瑸橐淮纬臣軤幜溯斱A,為一件小事傷了感情,根本毫無意義。

  從此以后,楊絳和錢鍾書約定,再也不為無意義的小事爭論輸贏對錯(cuò)。

  

  02.

  親人之間吵架確實(shí)是會傷肝、傷身、傷情。

  那不吵架是不是生活就和諧無比了呢?

  我看未必。

  我有一個(gè)朋友,說他老公從來不和她吵架,他們每次有矛盾,他老公都會和稀泥,希望把事情糊弄過去,想要解決的矛盾根本就解決不了。

  我們朋友很生氣,就和他吵架,但每次一吵架他老公就在旁邊坐著抽悶煙,還以為自己做得很對。

  不知道男人是不是都有這樣的心理。

  《再見愛人第三季》中張碩一周7天有6天都在喝酒,沉迷游戲,只要王睡睡和他一吵架,張碩就沉默逃避,而理由則是 “我不知道怎么哄她,只能讓她冷靜”。

  記得有一位心理學(xué)家說過,其實(shí)吵架也是溝通的一種手段。

  在吵架中,雙方的需求和不滿會被說出來。

  但,吵架僅僅只是一種了解對方想法的手段而已,不可多用,最終目的還是要雙方互相體諒,彼此改進(jìn)。

  蔣勤勤和陳建斌產(chǎn)生沖突,原因其實(shí)是蔣勤勤不高興時(shí),選擇了把問題放在自己的心里保持沉默。

  但是,每個(gè)人的心理承載量是不同的,壓抑久了,就會讓沖突爆發(fā),最終是要面對它,解決它。

  后來,蔣勤勤和陳建斌夫婦在爬完山后,打算好好和對方聊聊。

  蔣勤勤坦誠地向陳建斌說出了自己生氣的原因,同時(shí)傾訴了自己的心情,并希望在全程旅行中得到陳建斌的照顧。

  而此時(shí),陳建斌在與妻子的交流中認(rèn)識到了自己的錯(cuò)誤,也理解了妻子的心情。他們愉快地解決了沖突,在之后的旅途中更加大膽地展現(xiàn)對伴侶的愛。

  夫婦間有矛盾不可怕,可怕的是不溝通、不交流。

  用積極的心態(tài)去正視矛盾,解決矛盾,不僅不傷害對方,還能讓感情升溫。

  

  03.

  最近熱播的《獵罪圖鑒2》中,有一段故事就是,張思靜的父母從小對她有極強(qiáng)的控制欲,小到穿衣吃飯,大到上學(xué)交友,全部都要在父母的掌控之中,一絲偏差也不能有。、

  在這種家庭中長大的張思靜,內(nèi)心已經(jīng)抑郁到了極點(diǎn)。

  后來她找到一個(gè)網(wǎng)紅風(fēng)景打卡點(diǎn),決定在那走完人生的最后一段路程。

  幸運(yùn)的是她遇見了一個(gè)導(dǎo)游,教她用稻草人代替了自己的死,而她則重生了一回。

  父母沉浸在她消失的悲傷中,而她寧愿換個(gè)身份活著,也不愿意回去見父母。

  到底是有多窒息的愛,才會把孩子逼得拋棄父母、拋棄身份獨(dú)自生活。

  都說家是愛的港灣。

  但,很多人在這個(gè)港灣中肆意妄為,逼得連船都不愿意靠港。

  曾經(jīng)看過一則新聞,一對夫妻駕車外出,意外發(fā)生交通事故,兩個(gè)人雖然成功被救起,但是車子幾乎報(bào)廢掉了。

  原以為,被救的妻子會對不小心開車的丈夫橫加指責(zé)、破口大罵。

  讓人想不到的是,妻子掏出手機(jī),在狼狽的事故現(xiàn)場和老公微笑拍照留念,并將現(xiàn)場合影發(fā)到網(wǎng)上。

  對此網(wǎng)友紛紛留言:

  “格局打開了,這老婆厲害”

  “罰你們恩恩愛愛一輩子”

  “挺好的,人生每一段閱歷都值得被紀(jì)念”

  真正的愛是靠大家一起彼此包容,互相理解,如此才能讓家庭氛圍變得 更好。

  

  04.

  很多人認(rèn)為,在不熟悉的人面前偽裝,是因?yàn)樗麄儾恢匾?/p>

  因?yàn)閷Σ皇煜さ娜耍话悴粫恍模恍木鸵馕吨星楦新?lián)結(jié)。

  但,和親人的關(guān)系卻是怎么都斬不斷的。

  所以我們更應(yīng)該把握好對親人的態(tài)度,你把負(fù)面情緒都傾倒在親人身上,她即便不會離開,但也會傷心、會難受。

  心理學(xué)家 Bion 認(rèn)為,親人之間都可以是彼此的容器,可以容納彼此的不開心,但,健康地容納必須有邊界。

  心理學(xué)家 Bion 也指出,一旦容納失去了它的邊界,變得毫無底線,就會完全失去它的治愈力量,變成一種對雙方都有害的狀態(tài)。

  沒有人能做到、也沒有人有義務(wù)全然地對另一個(gè)人的情緒負(fù)責(zé),即便是最親密的對象。

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