近日，南京中醫藥大學心理學院副教授王挺在課堂做了一個關于“初戀”的小調查，課堂上的240名大四學生受訪，結果顯示其中170人經歷過初戀，而至今維持戀愛關系的僅2人，總體初戀成功率只有約1%，既是說99%大學初戀都掰了。引起了網友們感嘆“青春總要認慫，初戀終就成渣”。也有網友提出：既然大學戀愛成功率這么低，那這戀愛究竟還談不談？

至于談不談的問題，我覺著男女之情本來就是本能的、非理性的，情到濃時也是不能自已的，只要男未婚女未嫁，似乎沒有什么能打消兩個相愛的人在一起的愿望。而作為一名心理咨詢師，我突然腦洞大開，引申出一個有趣的話題是：為什么大多數人都認為初戀難忘，可修成正果者卻很少呢？今天就試著跟大家討論討論。

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為何初戀容易夭折呢？

初戀時，我們都缺乏感情經驗，往往對愛情有著一些不切實際的幻想。很多人是將自己內心對完美戀人的期待投射到對方身上。在熱戀之初，對方只是一面鏡子，折射這我們內心對完美異性的渴望，使我們看不見真實的對方。但是當過了熱戀期之后，我們看見對方身上越來越多與我們期望不相符的真實的彼此之后，并開始對ta感到失望，此時摩擦就變得越來越多，這是我們的潛意識通過爭吵來抒發對彼此的不滿，也是無意識地試圖通過爭吵改變對方讓ta成為我們期待的樣子。當最后意識到對方無法改變時，就開始想到放手。

再者，年少時的戀情，因為尚未成熟，彼此都能感到對方身上很多不確定性和可塑性，這讓戀愛中的男女都普遍缺乏安全感、信任感。女生表現為容易情緒化，總愛考驗男生是否真的愛自己。而男生對女人還不了解，所以雖然很努力，但總是做多錯多。少年時期的戀愛模式多是源于影視劇、小說的橋段，往往表現得過分具有戲劇化。所以，此時的戀情更具有實驗性的味道。想到未來的可能性可以很多，不必太勉強自己，遇到問題時也容易放棄。

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大學的戀情為何難以修成正果？

有相當一部分人是抱著相互取暖、填補空虛而開始大學的戀情，既是說在開始時就并沒想要把大學戀情進行到底。哪怕有些情侶立志要把愛情進行到底的，也終究要過畢業一關，畢業意味著去往不同的單位，在各自崗位上遇見不同的人，體驗著不一樣的人生際遇，慢慢發現：對方變了，而彼此對伴侶的期待和定義也變了，兩人的內心距離越來越大。再到談婚論嫁時，又面臨一次評估：因為戀愛對象是憑感性挑選的，而結婚則是需要理性參與的。適合談情說愛的，不一定適合相濡以沫。

既然大學戀情難以修成正果，那么大學的戀愛值不值得一談呢？

我覺得是可以一談的，當我們經歷過一兩次失戀之后，對愛情不再那么追求完美，于是對愛的人不再那么刻薄。更重要是通過戀愛，我們更懂如何與異性相處了，也知道如何讓伴侶跟我們相處舒服些，這樣在適婚年齡遇到對的人時，才能更好的把握住幸福吧。

還有另外一個問題，為何初戀逝去了，多年后的我們總還念念不忘呢？

前蘇聯心理學家契可尼曾做過一項研究，將受試者分為甲乙兩組，同時演算相同的數學題。其間讓甲組順利演算完畢，而乙組演算中途，突然下令停止。然后讓兩組分別回憶演算的題目，乙組明顯優于甲組。這種未完成的不適感深刻地留存于乙組人的記憶中，久擱不下。而那些已完成的人，“完成欲”得到了滿足，便輕松地忘記了任務。這個現象就稱為“契可尼效應”，表明一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。

初戀時，我們往往都是不成熟的，因此在初戀中總有很多遺憾，并傾向于把它當做某種“未完成事件”。而這種未完成的情結，再加上我們對已經逝去的青春的懷念，大概就是初戀如此難于忘懷的原因吧。

文章來源：汕頭市愛家心理研究所

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