網上曾有過一個調查：

父母最討厭孩子什么的行為？

超過3分之2的家長，都選了“頂嘴”。

我發現，大人們總會下意識認為，孩子頂嘴就是不懂事、挑戰父母的權威。

我以前對我媽說：尊重是相互的，你尊重我，我也尊重你。

結果我媽說：你都是我生的，我憑什么尊重你。

他們就是不能接受不一樣的聲音，特別是你還是你的父母，你的長輩，他認為他的等級是高于你的。

你必須向他低頭，對他恭敬，你說出不一樣的聲音，就是頂嘴。

孩子說多了，就是啰嗦、頂嘴；孩子不說話，就是啞巴、性格孤僻。

孩子老是頂嘴咋辦

我有個朋友清清，她問我：女兒老是頂嘴咋辦？敲打了怕更叛逆，不敲打又會失了父母的地位。

我有些無語：“怕失去地位”，你好像在搞階級，有階級就會有斗爭，希望你做好斗爭的覺悟。

我一直不理解頂嘴這個詞語，嚴重限制了小孩子表達自己的觀點。

我真的很想好奇的問一句，父母的地位、尊嚴、權威，這些真的那么重要嗎？因為這些體現了家長的價值？

可是大部分情況是：孩子頂嘴也罷，叛逆也罷，是內心深處的渴望和需求，沒有被看見，沒有被正確的引導。

換個角度來共情一下孩子，聽聽孩子的聲音，難道不可以嗎？

每一次情緒的失控，都是一次覺察的好機會，引導父母聽見自己，看見孩子。

父母的地位，不是每次都讓孩子被說服，而是把覺得正確的觀點告訴他。

但也尊重他的選擇，分析利弊，合適的時候也讓孩子有犯錯的權利。

清清不解：給孩子平等的地位？我給女兒不要沖到馬路上，她就要去。

我說：好，你不聽媽媽的話，媽媽也不要聽你的話，你想買的棒棒糖，我不要給你買了，只有你聽媽媽的話了，媽媽才會聽你的話。

平等地位不是這么理解的。

對于孩子的安全問題一定是零容忍。必須溫和而堅定的告訴她：不可以沖到馬路上去，這是安全的底線，沒有可商量的余地。

她哭允許她哭，她鬧允許她鬧，但是行為上，要制止孩子有危險的行為。

而用棒棒糖來控制她，這是控制，是威脅。

不管孩子也好，家長也罷，我相信沒有人希望被威脅。哪里有威脅？哪里就會反抗？會以你可預見或不可預見的方式。

清清搖搖頭：這招對我女兒沒有用，轉頭就會忘記了。

她忘記了，就再告訴她，她做錯了就再糾正她。她只是個孩子呀，她如果什么都能記得，什么都懂得，那還要父母做什么呢？

孩子的前額葉要到20歲左右才完全成熟，她就是記性不如忘性大。她也很難有反思、反省的能力，因為她是孩子！

她終究會長大到，知道不可以跑到馬路上去的年齡，只需要陪伴她，耐心讓她平平安安的長大。

頂嘴是孩子有自己的思想，不要去打壓，正確的引導。

如果孩子說的不對，你告訴他這樣不禮貌，如果沒有什么不禮貌的言語隨便他，不是想著父母的權威。

孩子是看父母怎么做，不是聽父母怎么說的。

你吼了孩子，孩子敢頂嘴，說明你這個家庭還有救

發現一個奇怪的現象：你吼了孩子，孩子敢頂嘴，說明你這個家庭還有救：如果你不停對孩子吼叫謾罵，孩子一聲不吭沉默寡言，那你家庭沒救了。

你管孩子表達自己的看法叫頂嘴，你不生氣誰生氣呢？

為什么要管這個叫頂嘴呢？因為是小孩子，就需要完全聽從大人嗎？

你得先你的立場正確不，你不能站在家長的立場去要求孩子，換位到孩子的立場判斷他的想法是否正常，即便孩子的想法未必正確。

如果孩子的想法正常，而非正確，那就理解他，慢慢修正。如果他的想法正確，但不正常，尊重他。

頂嘴只是孩子表達不被理解的方式，不是事情本身。

敢于頂嘴的孩子，是因為家庭給給了足夠的安全感，知道爸媽會傾聽自己的聲音，所以才敢頂嘴。

說明父母相對民主，孩子也有自己的思想，而不是一味的順從父母。

沉默的孩子往往都是表面順從，內心抗爭。

并不是一味的支持孩子頂嘴。

比如，據理力爭和撒潑式頂嘴，還是有很大區別的。

我不認為一個孩子對著父母大喊：“滾開，不用你管時”，這個家庭還有救。

愿每個孩子都能在父母的理解與陪伴中，獲得源源不斷的愛與力量，茁壯成長。

頂嘴說明有訴求，別視為洪水猛獸。父母要躬身傾聽，便于了解和引導。

不要一味地打擊，壓制反而更叛逆。做個引路提燈人，孩子才能變優秀。