孩子一放假，我和小區(qū)里的幾位媽媽就迫不及待組團帶孩子去郊游了。

一路上，說笑間，老母親的話題自然而然地轉(zhuǎn)向了“養(yǎng)娃”上：

有人吐槽女兒不過10歲，就已經(jīng)到了叛逆期，你說一句，她懟十句，別看她才六十斤的體重，反骨就有五十九斤重；

有人抱怨兒子干啥啥不行，磨蹭第一名，起床催，吃飯催，出門催，睡覺催，寫作業(yè)催……真恨不得有個按鈕，一鍵給開個2倍速。

還一位媽媽一臉生無可戀道：

“這生的哪里是孩子，分明是個‘氣球’嘛！每天不是在氣我，就是在氣我的路上，我估計活不到晚年就會被氣死！”

鄰居見我笑而不語，羨慕地說：

“還是你好啊，你兒子看著就很懂事，平時也沒有聽見你大吼大叫過。”

我看著在旁邊玩的不亦樂乎的兒子，心中五味雜陳。

這小子昨天還打碎了我收藏的好幾個杯子，前天還因為沒給做可樂雞翅跟我大發(fā)脾氣。

還有他那剛出爐的期末成績，依舊穩(wěn)穩(wěn)地占據(jù)中下游，英語還差點不及格。

我之所以很少沖他發(fā)火，就不是因為他好管教，也不是因為我沒脾氣。

而是因為我這個老母親啊，經(jīng)過無數(shù)次的“小舟沖波撞巨巖”，終于撞開竅了。

關(guān)于成績：

孩子學(xué)習不好，或許他的天賦在別處

我的兒子，是個學(xué)渣。

認清這個事實，我花了整整三年。

之前，為了讓他把學(xué)習追上去，我給他報補習班，買練習冊，每天盯著他學(xué)習，竭盡所能的花錢出力。

兒子確實也很認真學(xué)習，但每次做題，字母是字母，單詞是單詞，公式是公式，他是他，根本無法把所學(xué)內(nèi)容轉(zhuǎn)化成自己的知識。

我氣不打一處來，忍不住一次次吼他：“怎么就是教不會？你咋那么笨？腦子咋就轉(zhuǎn)不過彎來呢？”

結(jié)果，兒子不僅成績不升反降，還越來越厭學(xué)，一學(xué)習就苦著一張臉，甚至覺得自己一無是處，喪失了所有的信心。

后來，我給他報了幾個興趣班，沒想到他在輪滑課上表現(xiàn)出色。

那些復(fù)雜的動作要領(lǐng)和滑行技巧，他很快就能掌握，短短幾天，他就成了賽場上風一樣的男子，整個人洋溢著自信。

這讓我深刻意識到：尺有所短，寸有所長，不是每個孩子都是學(xué)習的料，天賦這個東西，因人而異。

就像中考落榜生林宇翔，雖然學(xué)習不好，卻靠著貼瓷磚，獲得了全國技能大賽的冠軍！

17歲的他，未來完全可以登上更大的舞臺。

想通以后，豁然開朗。

兒子在成績這條軸線上，是落后的，但在人生的其他軸線上，一定有自己的閃光點。

在這之前，我要做的就是，眼光放長，挖掘孩子身上的優(yōu)勢，讓孩子做自己擅長的，才是更容易成才的。

關(guān)于犯錯：

孩子犯的錯就像一枚硬幣

正面是問題，反面是學(xué)習

孩子做錯事，你的第一反應(yīng)是什么？

演員陶虹曾自述，女兒把牛奶打翻在地時，她沖上去朝著女兒一頓吼，“你怎么回事啊？”

女兒當即一哆嗦，愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。

那一刻，女兒記住的是她暴怒的情緒，學(xué)到的只有恐慌。

一位在醫(yī)學(xué)界有重要成就的科學(xué)家，也曾在幼時打翻牛奶。

不同的是，媽媽看到滿地的牛奶并未生氣，也沒有責罵，而是溫柔地問他要不要在奶水坑中玩一下。

玩完后，媽媽便給出海棉、毛巾、拖把三個選擇，教他將地上的牛奶清理干凈。

最后，媽媽把牛奶瓶裝滿水，讓他嘗試如何才能抓牢瓶子，經(jīng)過反復(fù)練習，他掌握了其中的技巧。

科學(xué)家說：“那一刻起，我知道我不再需要害怕錯誤了。錯誤只是學(xué)習新東西的機會。科學(xué)實驗也是如此，即使失敗，我也還是可以從中學(xué)到一些東西。”

過去，兒子犯錯時，我總是急于批評。結(jié)果，兒子吸取的教訓(xùn)是：下次犯錯時不能承認，或者不能讓爸媽知道。

所以后來，我不再發(fā)火指責，而是把兒子犯的每一個錯，當做學(xué)習的一個契機。

孩子打碎東西，就讓他學(xué)著如何避免再次失手；

孩子丟三落四，就讓他體驗找不到東西的困擾，從而學(xué)會歸位；

孩子做題粗心大意，就讓他多次做錯后，學(xué)會細心審題與檢查。

當我不再疾言厲色，兒子反而能把注意力集中在改錯上，而不是我的情緒上。

關(guān)于情緒：

孩子發(fā)脾氣，說明他有需求沒能表達

在我看來，兒子發(fā)脾氣的時候，絕對是他最不可愛的時候。

面紅耳赤地跺地板、砸東西、尖叫、哭嚎、打滾.......每一樣都讓人分分鐘抓狂。

尤其步入小學(xué)后，家里天天就跟打仗一樣，一點小事就能惹毛他，一言不合就發(fā)火哭鬧。

好幾次，我就沒忍住兇了他，甚至打了他一頓。

但這樣做，問題沒解決，兒子反而鬧得更厲害，事后我也常常陷入自責，卻又無可奈何。

直到有一次，我無意看到美劇《小謝爾頓》里這樣一幕：

小謝爾頓突然在餐桌上發(fā)脾氣，并憤怒離座。

爸爸找到他時，卻沒有責怪他，而是認真地聽他說狠話。

直到小謝爾頓發(fā)泄完，爸爸才開口說話，跟他分享他同樣糟糕的一天，然后說道：“所以，我理解你經(jīng)歷的事情。”

就這樣，一場怒火徹底熄滅。

為什么這么神奇呢？

后來我才知道，孩子發(fā)脾氣，是因為有需求沒有表達，才通過憤怒表達出來。

所以，面對孩子的憤怒，最好的做法是：接納憤怒，看見需求。

只有這樣，孩子才能感受到自己被理解了，才能一步步走出情緒的泥潭，才能慢慢學(xué)會更好的表達憤怒。

關(guān)于磨蹭：

孩子慢如蝸牛

是因為我們用錯了衡量標準

成為媽媽后，我說得最多的詞匯就是：快！快點！快點啊！

天生急脾氣的我，沒少因為兒子的磨蹭和他發(fā)脾氣。

可任由我“疾風驟雨”地催，他就是“閑庭信步”地磨。

記得有次趕高鐵，我一邊緊盯著時間，一邊催促著他走快點。

可走著走著，兒子卻突然“哇”的一下哭出了聲，扯著我的手說：“媽媽，我真的跟不上，你慢點。”

我猛然意識到，當我著急拉他向前時，小小的他，流著汗，喘著氣，已經(jīng)用盡了全力在追趕我的步伐。

甚至，當我特意慢下來后，我的一步還是比兒子大不少。

所以，并不是孩子慢如蝸牛，而是大人所認為的正常速度，在孩子這里是2倍速、3倍速。

很多時候，也并不是他不想做得快，做得好，而是他的能力只有如此。

孩子有自己的成長規(guī)律，我們不應(yīng)該成人的標準去定義，去苛求。

比如，5歲的他，之所以穿個鞋也要十幾分鐘，是因為系鞋帶這樣的精細動作對他來說很難；

7歲的他，之所以總是做不到按時睡覺，是因為他對時間還沒有概念。

9歲的他，寫作業(yè)時容易分心，是因為這個年齡段的孩子注意力最多保持十幾分鐘。

認識到這點后，面對孩子的“慢”，我不再像以前那么焦慮、著急，而是以平常心看待，耐心教育。

這才發(fā)現(xiàn)，孩子即使慢如蝸牛，每一天也都在認真努力，每一天都有小的進步。

關(guān)于叛逆：

孩子頂嘴對著干

其實是在成長，渴望自主

自打進入三年級后，兒子就開始有意無意的跟我唱反調(diào)。

“憑什么、我就不、我不要”時常掛嘴邊，有理沒理他不在乎，只想對著干。

我一度以為他就是欠管教，所以沒少拿權(quán)威去壓制他，但卻越管越叛逆。

有一次，我要求他先寫完作業(yè)再玩，他氣沖沖回懟我：

“我是人，不是機器，都學(xué)了一天了，還讓不讓人喘口氣了！”

我只好妥協(xié)道：“行，那你先休息個半小時吧！換換腦子再寫作業(yè)。”

結(jié)果，他更生氣了：“休息多久是我的事，什么時候?qū)懽鳂I(yè)也是我的事，我自己會安排，憑什么什么都要聽你的？”

兒子的話，讓我一時語塞，也點醒了我。

是啊，憑什么什么都要聽我的，我為什么就不能聽聽孩子怎么想。

經(jīng)過一番深思熟慮，我決定放權(quán)與放手，多詢問他的意見，多尊重他的感受，讓他有掌控感和勝任感。

漸漸地，兒子變了——

他從一個渾身是刺的小刺猬，慢慢變成了一只溫順的貓咪。

他愿意跟我溝通了，他告訴我，他感覺自己被理解了，像“大人”一樣被認真對待，所以就不會總想頂撞你了。

原來，叛逆其實就是孩子在爭奪主權(quán)，以此彰顯自己的成長，宣告“我也能探索自己的人生”。

所以，再遇到孩子對著干時，我會安慰自己：這是好事，這是孩子在成長。

學(xué)會成全與退出，看似是失去了對孩子的掌控權(quán)，卻贏得了孩子的心，不戰(zhàn)而勝。

很認同一句話：養(yǎng)娃，是一場修行，養(yǎng)的是孩子，修的是父母。

為人母，為了孩子，我們常常殫精竭慮，傾盡心力。

但很多時候，我們用力用不到點子上，做事做不到關(guān)鍵處。心中的關(guān)切就容易以一種急躁的、過分的形式顯現(xiàn)，最終既傷了孩子，也傷了自己。

但只要媽媽開了竅，孩子的很多問題，我們就能用發(fā)展的眼光看待，給予孩子源源不斷的鼓勵和幫助。

教育的角度對了，孩子的養(yǎng)育也就輕松多了，也就很難再對孩子發(fā)脾氣了。

點個贊吧，愿你我在升級打怪的育兒路上，都能找到屬于自己的育兒智慧，與孩子共同成長，享受這段旅程的美好。

共勉！