11、本人是交通銀行的一個小柜員，剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然后把我們投訴了。
12、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告 誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官 了?！?“報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是 上校了！”
13、在賣手機的柜臺前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通，左右為難。營業員小姐問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”乞丐犯難地說：“我在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”
14、過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。
15、剛結婚時，我老婆負責煮飯，但我發現她煮的飯都特別咸，有時咸的根本無法下咽。但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以后就讓我負責煮飯了。有一天我下班特別早，我無意中發現老婆盛好飯后，往我碗里放了一勺鹽。不說了，我先吃飯，今天的飯還是一如既往的咸。
16、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什么意思了?！逼拮右贿叢梁挂贿厗枺骸八f什么來著？”“他說這車非常省油?！?br/>17、男朋友出去吃麻辣燙，最后結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了?！?br/>18、今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！”
19、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人?！比缓笮∶髭s緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事?！?br/>20、老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑。”“你做得對?！崩蠋煴頁P道，“是誰掉進了水坑里呢?””是我?！毙∶骰卮?。