我們都希望做一個聰明的媽媽，了解孩子，理解孩子，養育孩子，然而這種“聰明”經常會在不知不覺中越界。

有網友說，“媽媽總是認為她是最了解我的，我的一切行為都逃不過她的雙眼，我心里的什么她都了如指掌。從小，她就會檢查我的作文，偷看我的日記，半夜突然掀開我的被子檢查我是不是在聽音樂，有沒有偷看小說，甚至還會得意洋洋地對我說‘別以為我不知道你在想什么？’”

媽媽的“聰明”讓她沒有資格擁有秘密，沒有權利安排自己的生活。考大學時，這位網友去了一個離家很遠的城市上學工作，除了過年，基本不回家。

作為母親，我們總是很滿意自己用在孩子身上的“聰明”，我們認為自己對孩子最了解，他的任何舉動都逃不過我的法眼，他想什么我都非常清楚。

從教育上看，這種“聰明”的確可以充分了解孩子，清晰把握孩子的動向。但是從孩子的成長中，這種“聰明”卻是非常可怕的。因為“聰明”的媽媽能將自己看透，所有的舉動都在她的掌握之中，讓孩子從小就成長在令人窒息的控制當中。

千野鶴子在《始于極限》這本書中就寫道“聰慧的母親會讓她的女兒窒息。聰慧，意味著“媽媽了解你的全部”。于是孩子失去了喘息的空間，暴露在透明的視野中，無路可逃，無處可躲。“孩子長大成人“也就等于“孩子的內心懷揣了父母不了解的陰暗面。”

真正聰明的媽媽，從不會在教育中變“聰明”，而是會把自己當“外人”

在學習上當“外人”

為什么我們在陪孩子寫作業這件事上總覺得特別辛苦？就是因為我們要比孩子“聰明”。

我們總是認為孩子做得不對，不停給他挑毛病，坐姿不好，動來動去，寫字太用力，字跡太亂......尤其給孩子講題的時候，我們經常會因為“給你講了這么多遍，還是不會，你可真蠢”而發怒爆炸！

作為學習的過來人，我們當然清楚應該怎么學習，知道習題的多種解法，結果呢，這就會導致我們容易高高在上，站在“上帝的角度”看問題，因此而覺得孩子太蠢，太笨。然而孩子的思考模式，認知水平還在成長，肯定遠遠低于父母，他們需要時間去慢慢消化吸收。

在孩子的學習中，我們要變“蠢”一點。隨著孩子長大，將自主學習的權利慢慢交還給孩子，讓孩子自己開始安排學習，這樣才能提高孩子的學習的能力。

不用總怪孩子反應慢，聽不懂，而是要耐心地用引導的方式給孩子講題，鼓勵孩子思考和表達，才能培養孩子愛動腦的好習慣，當孩子憑借自己的能力找到答案，他在學習中的自信才會越來越足。

在生活中當“外人”

在生活中越聰明的媽媽，養出的孩子越遲鈍。

朋友曾和我吐槽，自己已經40多歲了，一到過節竟然還會收到媽媽的叮囑“記得給親戚們拜年打招呼，要懂事”。每次看到這條短信，朋友就怒火中燒，因為這句提醒，她越來越厭惡和親戚打交道。

“聰明”的媽媽以為自己提醒了女兒，殊不知女兒早已被“善意提醒”的越界行為激怒。

“聰明”的媽媽總是一廂情愿地將孩子的生活打理的妥妥帖帖，安排到最好，殊不知養出的孩子四體不勤五谷不分，不懂得感恩，一點兒自理能力都沒有。

“聰明”的媽媽總是喜歡做孩子身后的“軍師”，對孩子的生活指指點點，出謀劃策，看似幫助，實則控制，將孩子死死控制在自己手里。

而“愚蠢”的媽媽會教孩子觀察生活，學會生活，熱愛生活。她們允許孩子在自己的時間和空間里發呆，思考，自由成長。

在成長中當“外人”

知乎一位網友說：從7、8歲開始，媽媽每個星期都會偷偷翻她的錢包和書包；和誰出去玩必須問得清清楚楚，給朋友打電話要確認真實性才同意；在家里只有上廁所可以關門，否則就會逼問“在干嘛”，然后要求把門打開。為此她和媽媽吵過很多架，但是都沒有用。她說：“就算媽媽的出發點是因為愛，但不尊重我，也會讓我感到窒息。”

父母經常“自作聰明”地認為自己很了解孩子，認為孩子到了青春期一定會學壞，晚上一定會熬夜偷著玩，認為孩子一定在學習上會偷懶不自覺，所以就會一直窺視著孩子，監聽著孩子，控制著孩子。

結果，父母越控制，孩子越反感，父母越認為自己做的是對的，于是就形成了一個惡性循環，家庭矛盾越來越嚴重。

在孩子的成長中，我們要“蠢”一點，允許孩子去經歷，去受傷 ，去摔倒，只有這樣孩子才能在一次次的磨礪中快速成長。

《青春期孩子的關鍵對話》這本書中有這樣一段話：不必在孩子面前做大聰明，偶爾裝傻會讓孩子的情緒放松，反而會促進交流。

演員胡可有兩個兒子，在平時的教育中，她就特別擅長示弱，將獨立成長的機會讓給孩子，讓兒子有機會成長為一個真正的男子漢。在她的教育下，安吉變成了一個非常體貼媽媽，又很照顧弟弟，極富責任感的小男孩。

作為成年人，我們本來就擁有更多的人生經驗和閱歷，如果你習慣用自己的角度去批評孩子，教育孩子，孩子就很容易受挫，認為自己笨，什么都做不好，甚至開始反感與你的相處和交流。

父母需要聰明，而這種聰明應該放在孩子成長的整體把控中，比如成長的規劃，三觀的引導，習慣的培養等等，在日常相處中，我們更要擁有“裝傻”的技能，這樣才能讓孩子變優秀。