他是真正的教育專家，出版的書籍全球暢銷600萬冊。但他卻告訴我，父母最關鍵的作用不是教育，而是解釋，這是很多父母都做錯的地方。

　　他就是史蒂夫，國際知名兒童心理學家、家庭問題專家，也是《養育男孩》、《養育女孩》的作者，這個系列是 21世紀（截至目前）全球家教育兒書籍類目銷量排名第一的。

　　教育專家告訴我們，孩子不用教？

　　不知道多少人聽到這句話，如釋重負，畢竟這些年真的教孩子太辛苦了；又有多少人聽完后，更加焦慮迷茫，那到底要干嘛？

　　我想，我懂他說的。這些年我那么多文章的一大核心主題也是這個，但真正的教育大家就厲害在這里，他簡單一句話，勝過我的幾萬字。

　　01

　　當父母第一步

　　先學會解釋“你怎么了”

　　很多父母買的第一類育兒書，都是關于情緒管理的，孩子開始愛發脾氣了，怎么辦？

　　我們就此開始學習如何正面管教，如何共情聆聽，如何溫柔堅定。

　　這些肯定都沒錯，但真正好的育兒書里，一定會有很多篇幅告訴我們，你的孩子為什么會這樣？包括我寫的公號推文里，大家也會很清晰看到一個脈絡：是什么-為什么-怎么辦？而且我經常會把“為什么”寫得特別詳細。

　　但有一些朋友習慣了跳過“為什么”，直接去看“怎么辦”，結果就會把自己搞得很疲憊：不是說用這個辦法嗎？怎么一點沒用？啊，怎么又有新方法了，這當個父母學不完了？

　　這其實就是史蒂夫提到的，父母最重要的角色是解釋而不是教育。

　　孩子一不開心就大哭大鬧，我們按照這個場景，分別推演一下，這兩者的區別。

　　如果教育，我們就會告訴他，不可以這樣的，可以怎么樣，我們會嘗試各種學過的育兒方法把“教育”的方式進行包裝，盡可能做到“溫柔堅定”。結果孩子還這樣，我們就再強調（畢竟教育從不是一蹴而就的），然后再運用各種管教方法來幫助孩子“不這樣”。

　　但孩子仍然不好，我們要么放棄，要么“力量”壓制。等下一次遇到類似的情況，我們繼續教育，仍然不好，仍然教育，仍然放棄或者壓制，循環往復。

　　那我們不教育，而是解釋呢？

　　我們會告訴他，你怎么了，你為什么會這樣，原來你得不到你想要的，所以你憤怒。你現在的所有表現，是身體表達憤怒的方式。

　　看到這里，有一些朋友也許就困惑了，這孩子大哭大叫的時候才三四歲，你說這一通沒用的啊。

　　這恰恰就是關鍵所在，當父母能夠解釋的前提就是我們真的知道發生了什么，當一個人可以充分理解孩子后，其實自己情緒相對就能穩定。

　　因為理解，所以寬容，這件事不僅僅對孩子，生活方方面面都是如此。

　　所以其實解釋的第一層面，還是在管理我們父母自己，幫助我們從自己的單一視角（都是孩子的問題）解放，可以更多面化的看待問題。

　　第二層面才是在孩子身上，我這么多年反復提到過一個方法：復盤。

　　解釋，不一定非要在當下進行，完全也可以在事后進行。復盤的本質，也是幫助孩子能更多面化的看待問題。

　　當我們明白了“解釋”的意義，我們就會發現，父母如果真的愿意放下“教”的沖動，而是先去“解釋”后，我們也就引入了自己的理智腦，不容易情緒上頭了。

　　而且為了“解釋”，我們其實也在要求自己真正看到孩子，這時候我們才能深刻明白：孩子不是在找麻煩，而是深陷麻煩。

　　02

　　學會解釋后

　　每個父母都是育兒高手

　　那么我們按照這個思路活學活用一下，陪寫作業時，孩子出現不專心了怎么辦？遇到不會的題目就開始生氣發火了怎么辦？

　　大家可以先想想以往的做法，再往下看。然后再想想，如果用“解釋”視角再來看，你們會怎么做？

　　孩子做作業到一半不專心了，我要先解釋而不是教育。那為什么會這樣呢？大腦缺氧了累了？遇到不喜歡科目逃避了？今天已經做了一小時，沒狀態了？想著要玩游戲了？

　　只要我們能解釋出孩子怎么了，我們立馬就有“解藥”。累了休息一下；畏難了幫著一起做；時間太久了，看看能否減負；想玩了，更要以此激勵高效完成。

　　你們發現沒，當我們先去解釋，我們每個父母都能立馬成為育兒高手，畢竟自己的孩子自己最清楚。

　　我的老讀者們，還記得我寫的關于陪寫作業的文章么？

　　當時，也許你們記住的就是方法，但現在結合我上面說的，再讀這篇我的核心觀點：家長陪寫作業最關鍵，是處理孩子的情緒，是不是一下子更豁然開朗了？

　　在此我不得不感嘆一下，史蒂夫的厲害之處。他一下子就點出了我們每個父母容易忽略的點。

　　而這也是史蒂夫寫《養育男孩》、《養育女孩》的初衷，希望幫助每個父母更好了解自己的孩子，從而可以更好地解釋，我眼前這個小人到底怎么了。

男孩子太皮了，這是他們身體結構就注定的； 剛進入小學男孩總是落后，這是他們早期生長發育決定的； 女孩看似“情商高”，但也要注意她們很容易被外界評價所左右； 女孩在12歲左右就會“討厭”自己的母親，這是走向獨立的必經之路； 等等等等

　　如果我們作為父母可以擁有這些常識、基本功，我們就能透過孩子階段性的行為，去理解他們，然后把原因解釋給他們聽，幫助他們自我成長。

　　《養育男孩》、《養育女孩》

　　對于大部分孩子發展的階段性問題，也許我們壓根不需要去做什么，只需要解釋，然后相信“總會過去”。

　　當然，我也自認作為父母，面對孩子出現的問題，什么都不作為，這是大部分人都做不到的。

　　而這恰恰才是父母學習育兒的關鍵所在，我們通過學習去了解，“為什么”會這樣，然后幫助我們篩選，養育孩子過程中，80%的情況我們不需要作為，不用教育，只要解釋，解釋給自己聽，也解釋給孩子聽。

　　還記得我總在說的那句話嗎，“規則之內給予最大自由”，結合這個語境，是不是也有了新的感悟？

　　接下來，我們把自己的精力關注到剩下的20%，我們引導、點亮、激發，當然更好的是，我們讓孩子看到，父母是怎么做，怎么努力的。

　　03

　　人生終極目標：理解

　　聊到這，我的思緒更加深入了。我突然發現，今天談的父母的第一責任是“解釋”，其實也是每個人終其一生的目標。

　　我們每個人一輩子無非就是在解決一個問題：理解自己，理解他人，理解世界。而且這三個層面，就是一步一步，從內向外拓展的。

　　總有人說，“不幸的童年需要用一輩子來治愈”，但大家想過沒有，治愈的到底是什么呢？我想，就是那些總被教育但從未真正“理解”的事情吧。

　　先解釋，后教育；有時候解釋通了，孩子會自我教育，這才是家庭教育的先后順序；

　　先解釋，后教育；有時候和孩子的解釋，也是我們的自愈

　　這才是育兒最美好的雙向奔赴。