文/蘭媽談育兒

有一位媽媽，在女兒叛逆階段求助心理老師時，她問出了心中疑問：“老師，為什么孩子不跟我親了？明明小時候是那樣的黏著我，走到哪里都要跟著我的”

老師回答說：

“因為情感都是養出來的，如果你在和孩子的這段感情中，你沒有時間陪伴、沒有精力傾聽、更沒有耐心去等孩子慢慢長大，那在只有苛責、批評還有道德綁架的負面情緒下，孩子怎么可能和你親近得起來呢？不光是孩子，任何關系都是一樣的，一段好的情感也從來都是精心養護出來的”

是呀，沒有“養”何來的“情”呢

記得有個朋友曾心事重重地告訴我

她說：

“奶奶總是說我女兒不跟他們親，都是我教出來的，所以孩子才不喜歡他們，講真的，我可是沒當女兒面說過他們一句壞話，還經常對女兒叮囑，讓娃經常給奶奶打電話、聊聊天，可女兒就是不喜歡奶奶的嘴碎”
“就像女兒不跟她親，就把人心想得那么壞，非說是誰教的，久而久之，就算再想孝敬她，都提不起熱情了”
“他們一直認為血緣就是親情，有血緣就必須要和他們親近，可血濃于水又怎樣呢，如果只有血緣沒有在情感上付出什么、提供什么，憑什么要求別人就一定要跟你親呢”

這就是所謂的“養”，也是屬于先有因、才后有果的必然過程

想要和孩子保持好的親子關系就需要做好這一點，把情感“養”好了，孩子就自然而然和你親了

那如何才能“養”好和孩子這段感情呢？結合身邊實例，蘭媽總結了以下幾個實用小技巧

01

當你看不到孩子優點時

要停止內耗，把親子關系放在首位

每個孩子都是獨一無二的，每個孩子也有屬于自己獨特的優勢之處

我們不能因為孩子身上有缺點，就抹掉了孩子身上的優點，更不能因為孩子現在不夠優秀，就否定了他們的未來

單親男孩安安，母親在他幾個月的時候就丟下他，改嫁了，父親后來再娶又生了三個孩子

大概是爸爸對媽媽的恨意未消吧，安安從小就過著被憎恨的生活，哪怕是從小和奶奶生活在一起，爸爸每次見到他都要貶低、打壓幾句

從小到大，安安沒有坐過搖搖車，沒有去過游樂場，沒有錢買玩具買零食，很多新鮮的東西他基本上見都沒見過

所以，小時候的安安去別人家玩時，好奇心太重就喜歡把別人的東西偷偷帶回家

對于這種好奇心太重的小偷小摸習慣，奶奶也教訓過無數次，可孩子就是禁不起誘惑，看到一次就要偷偷塞進兜里

于是，街坊鄰居、和親戚們知道后，都說安安是“小偷”，爸爸每見他一次面就會直接呼喚“小偷”、“賊”

沒辦法，奶奶為了避免此類事情再發生，從安安六歲開始就再也沒帶他走過親戚了

再后來，到了初中寄校需要出生活費時，安安的爸爸都會百般推辭，孩子每周從學校回家的車費也分文不出

從學校到家距離十公里，安安就成了全學校唯一一個步行回家、再步行去學校的學生

爸爸不買鞋、不買衣服，他就專門撿別人穿破穿不要的衣服再修修補補穿在身上

到了學校別人嘲笑他，他不理人，別人孤立他，他就一個人蹲在角落里看著別人玩，似乎不管什么時候看到他，他給人的感覺都是冷冰冰地難以靠近…

可就在一次周末回老家時路過安安家，大老遠就聽到爺爺奶奶在談論他偷東西的事，并且還是當著幾個鄰居和親戚的面說那件事

當時，奶奶說：“讓你爸管，你爸不管，學習本來就那么差，老師現在又讓你在家里做一個禮拜家務反省，一耽誤了可怎么辦呀”

安安解釋說“我沒有偷東西，就是和同學好奇，把老師宿舍門鎖撬了，想看看里邊有什么，根本就沒有想過偷東西，你看老師也沒有丟東西呀”

說到激動的地方時，奶奶對安安也有些恨鐵不成鋼，根本不相信他，還把以前去親戚家小偷小摸的事情拿出來說：“你以前就是個小偷，還有什么好狡辯的，等到了社會上偷東西，就等著警察來把你抓去坐牢吧”

聽著大伙一口一個“小偷”、“將來就是坐牢”的聲音不斷響起，我突然明白了安安這孩子身上的孤僻和自卑了

一個從一開始就被人認定是小偷的孩子，又如何能自證清白，如何樂觀開朗得起來呢

再退一萬步講，即便孩子小時候真的喜歡小偷小摸，這也是家庭環境影響、還有家長沒有及時樹立正確的三觀教育，如果家長做到了盡職盡責，那孩子身上的問題又怎么會持續發生呢

所以，當我們發現看不到孩子身上的優點時就要停止內耗，你是把和孩子的親子關系放在第一位，還是把孩子的問題苛責放在第一位，這些都會直接影響孩子接下來的行為發展

沒有改不了的缺點，只有把親子關系放在首位，孩子在充滿愛的氛圍下成長，他們才會因此成長得更好

02

當孩子總是跟你犟嘴時

要有效溝通，在有情緒時學會暫停

經常聽到很多家長抱怨說：“孩子越長大，和他們之間的溝通就越困難”

事實上，親子溝通也是一門需要技巧的高深學問，如果我們缺乏和孩子有效溝通的技巧，那親子關系就很容易出現問題

舉個例子

孩子寫作業的時候作業本找不到了，如果你對孩子說：“作業本能在我手上嗎？找不到就好好找，它還能自己長翅膀飛了呀”

你會發現孩子可能從某個時候就開始變得話少了，即便是遇到了什么困難，也不會回家向父母求助了

蘭媽的一個朋友就是這樣

孩子還小的時候，她一度認為女兒就是一個小棉襖，上輩子拯救了銀河系才換來女兒的體貼

可隨著女兒逐漸長大，身上的貪玩勁兒、迷糊勁兒越來越明顯后，她的脾氣也變得越來越暴躁起來

比較典型的例子，周末補作業到很晚，每到了周一不是忘記帶課本、就是忘記裝作業本

當這種情況重復一次、兩次、三次，甚至已經記不清多少次后，朋友的好脾氣、和好耐心都不見了，兩個人也經常因為一句話吵得不可開交

朋友覺得孩子太馬虎大意了，一定要經歷一些教訓，才能印象深刻不會再繼續犯錯

女兒覺得朋友就是看她不順眼，所以不管怎么做都是錯的，就算不犯錯也會天天被嘮叨批評

事實上，這就是情緒化溝通

就像朋友所說那樣“有時候情緒上頭的那一刻，就覺得自己像瘋子一樣，我也不想對孩子發脾氣，可身體根本就不受控制了”

是呀，任何時候都不要帶著情緒說話，就算你說的再有道理也讓孩子難以接受，因為大家不接受的不是道理，而是不能接受你的情緒

想要和孩子好好溝通，保持好的情緒才能建立有效溝通，特別是在孩子和你犟嘴忍不住要發脾氣時，記得先短暫離開1分鐘，讓自己冷靜一些、也讓孩子消化一會兒情緒

而少說話這個過程，不僅僅能有效避免正面沖突、還可以改變中斷創傷的繼續傳遞

愛孩子，也是從保持穩定情緒、學會有效溝通開始養護的

03

當孩子沉迷手機游戲時

換一種方法，做一個嘴巴甜的家長

特別喜歡哪吒娘的一句話：“不管你是魔、還是仙，娘只在乎你是娘的兒”

也就是這句話，讓我瞬間覺得曾經執念那么重的學習成績真的沒那么重要了，即便孩子現在滿身戾氣、毫無長處可言，那又如何呢

孩子遲早會長大，他們身上也遲早會有長處顯露，我們家長要做的，就是多給孩子一些耐心，然后再多一些正確的指引和托舉

有一個15歲男孩，讀初三，還有不到百天時間就要參加中考了

面對緊張的備考時間，他每周放學回家抱著手機玩到廢寢忘食的狀態，顯得是那么格格不入

奶奶不讓玩手機，他直接氣得暴跳如雷，甚至還嫌嘮叨影響他打游戲，把年邁的奶奶關到門外不讓見面

看著孩子一日一日地消沉墮落，奶奶管不住了，最后也打算直接放棄

所以，后來一段時間，她逢人就打聽哪里有工作可以讓孩子畢業后就去上班

面對奶孫倆的這種緊繃關系，我建議奶奶：

“學習成績先放在一邊，孩子過去落下的功課也不是僅靠幾天時間就可以輕易補回來，就算孩子中考考得很糟糕，也不要因為這一點就否決了孩子的未來，也許孩子將來因為某個工作，某個機遇也同樣可以闖出一番成就，孩子可以窮了知識，但絕對不能窮了心態，讓他懷著美好的期待去看待社會，他才能以積極、自信去迎接、接下來的美好生活”
“至于玩手機，既然罵也罵了、說也說了，孩子還是不聽，那就換一種方式去影響孩子吧，你想讓孩子幫忙做點家務活，那就對孩子說：這個家離開你真的不行，快來幫幫我吧”

果然，奶奶學會這個方法后，和男孩之間的關系得到了很好的改善

特別是孩子玩游戲不吃飯、也不理會人的這一點，就因為奶奶經常對他說：“這個家沒你不行”之后，每次喊他做些什么家務活，哪怕孩子當時正打游戲打得熱火朝天，也會對奶奶說一句“等會，我馬上回來”

隨后，還使出吃奶的勁兒也要幫奶奶把那件事干好

學習方面也是如此，有了對應的優點顯現，也有了鼓勵式溝通的影響后，孩子對學習雖然沒有做到廢寢忘食般的境界，但回家后能按時完成作業再去玩的態度就值得鼓勵

很顯然，孩子只要在進步、在改變，那一切都還有希望…

而說起教奶奶的這個溝通方法，靈感還得從讓女兒幫忙拿快遞開始說起

記得剛開始提出這個請求的時候，女兒都是一口回絕地說“不拿，自己去拿”

然而，當遇上某一次忙得實在是脫不開身時，我便對女兒撒嬌說：“求求你，幫我拿一下快遞嘛，你看你今天那么漂亮，不出去讓人夸夸你多可惜呀”

于是，在甜嘴巴的糖衣炮彈影響下，女兒成功取回家一次快遞后，隔三差五就會主動問我：“媽媽，今天有沒有快遞，要不要我幫你去取”

這就是被需求、和被要求的區別

沒有孩子愿意被批評教育，也沒有孩子能心甘情愿地接受命令指揮，但如果你能做一個會撒嬌、需要孩子幫助的家長時，就能發現孩子會很樂意做這些事情，跟家長之間的親子關系也會因為需求、和滿足而發展得越來越和諧友愛

那么，關于感情都是“養”出來的這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！