阿晴是一名高一女生，她和一位花心的男生交往了半個月，是她先喜歡對方。盡管這個男生名聲在外，但是自己就是想試試，感覺對方提供的情緒價值太好了，她從來沒碰到這么好的男孩子。但是對方突然在昨天和阿晴的閨蜜說不想和她處成戀愛關系，有了別的喜歡的女生，這讓她非常難受，晚上哭了三個小時。

阿晴表示就是想讓自己好受一點，因為太難過了。阿晴表示戀愛過幾次，也分手過，但是沒有這樣的經驗，以前也沒有男生讓自己感覺那么好，分了也就分了，但是這次感覺很好，對方除了花心，其他都很好。以前分手了就不聯系了，但是這次其實自己還是喜歡對方的，不想這么不聯系了，現在非常難過。

阿晴表示雖然兩人只是關系親密，但是自己是先喜歡對方的，而且整個過程感到很享受，對方突然間接地告知她，等于是一種拒絕和拋棄。

我：你現在的感受其實類似于失戀，失戀都是很痛苦的，因為“悲傷就是愛”，除非自己當時就沒有投入真感情。

阿晴：確實是這樣，我覺得不認真考慮長久地談戀愛就是錯誤的。

我：多久才算是長久？

阿晴：要有兩年吧，至少半年。

我：如果半年以后分手和現在半個月就分手，相比起來，哪個會更好受一些？

阿晴：半年更好一些。

我：為什么呢？

阿晴：還沒有享受夠，感覺自己有點虧。

我：如果半年的時間你更加習慣對方提供的情緒價值，并且已經全然地把兩人的關系視為“戀愛”而不是“關系親密”，并且周圍的人也把你們當成男女朋友來看，這個時候分手是不是痛苦也更大呢？

阿晴：也對哦。對方的前女友就是這樣的，她好慘好可憐。

我：你怎么知道的？

阿晴：我們都知道，和他交往了約半年的時間，就是剛開始對對方很好，給她買東西，陪她出去玩，但是突然就說要分手，那個女孩子太慘了。

我：好像這個男孩子談戀愛都是這個模式是嗎？

阿晴：是的，要不怎么說他花心呢？其實我明明知道的，但我還是覺得他很好，除了花心，其他很好！

我：你說的花心具體指的是什么？

阿晴：就是和很多女孩子玩，不專一，每次時間都不長，會移情別戀，他談過很多次戀愛。

我：之前我聽到你說你希望談戀愛要“長長久久”的，你為什么還跟他關系親密呢？

阿晴：因為他提供的情緒價值實在是太好了，如果一個人不能提供情緒價值，那么長久又有什么意義呢？

我：看來你對戀愛的質量和時間都是有要求的，這個要求其實是比較高的，你覺得呢？

阿晴：好像是哦。

我：一般高中階段因為彼此都還不成熟，各自都在變化發展中，這樣的高質量感情是很不容易獲得的，所以成功率也比較低。

阿晴：確實，我們寢室所有的人，跟自己喜歡的男孩子都不得善終，無一例外。

阿晴沉思了一會兒，說跟他聊的時候自己很開心的，其他好像沒有收獲。我提出，有沒有可能以后在處理感情問題的時候會更有經驗？阿晴表示，她現在不知道如何和對方相處了，感覺會很尷尬。

通過場景重建干預，阿晴意識到對方要給自己提供高質量的情緒價值。同時在一起的時間要長久，至于多長是以自己享受夠了為標準，否則自己就是虧了。而在這個過程中阿晴一點沒有提起自己給對方提供了什么有價值的東西，這種單方面的要求顯然不符合人際交往的互利原則，阿晴對此似有所領悟。

未成年人戀愛時由于心智不夠成熟，容易產生心理困擾，需要認真對待和處理。首先要認識到未成年人戀愛的風險和負面影響；其次要樹立正確的價值觀和戀愛觀，知道什么是健康、積極的愛。在遇到嚴重的情感問題或者無法自行解決戀愛中的問題時，可以尋求外界的幫助。

在潛意識狀態下，我找到了阿晴的病理性記憶。幼兒園的時候，同學過生日，阿姨剛給他分了一塊蛋糕，她剛伸手去拿。可是旁邊一位小朋友說要這個蛋糕，因為上面有巧克力。媽媽就立即將這塊蛋糕轉手給了那個小朋友，還對那個小朋友的媽媽說，沒關系，我們重新切一塊。可是媽媽一點都沒顧及到她的感受，還經常強制性要求她學會分享，可是她一點都不愿意。我對阿晴的病理性記憶進行重組，她難過的情緒穩定了許多。

記憶重組干預后，阿晴的內心狀態改善和穩定很多，她能夠更清晰地理解自己，難過的情緒也逐漸消退，臉上的笑容也逐漸展現。阿晴表示這段時間自己先冷處理一下，我知道她已經可以面對未來的人生困惑了。