文 | 凌想

來源 | 凌想親子心理（ID: lingxiang127）

1

上學期的一天晚上，還不到十點，兒子就說今天太困了，要早點睡，早晨四點起來再寫作業。

見我沒異議，兒子又說：今晚就別收手機了吧，放在我房間里，我定四點的鬧鈴，到時候我自己起來。

我心想有道理，也不想鬧鈴吵到自己，就同意了。

好巧不巧，第二天開家長會。

我去找英語老師溝通的時候，英語老師正和其他家長夸，有個同學凌晨四點起來單詞打卡，精神可嘉。

我上前報上姓名，老師眼睛一亮：啊，你就是橙子媽媽啊，四點起來打卡的就是橙子，他半夜起來看球賽，還不忘打卡背單詞……

我：？？？

原來如此！

回到家，我笑瞇瞇地問兒子：幾比幾啊？

兒子沒防備，脫口而出：三比一。

緊接著反應過來：啊？你怎么知道我看比賽了？

我故弄玄虛：我啥不知道？若想人不知，除非己莫為。

兒子嘿嘿尬笑，原來他趁球賽中場休息的時候，打卡背了單詞。

估計他怎么也想不到是英語老師“出賣”了他。

我哼哼一笑：你小子，可以啊。

這事也就過去了。

我沒再多說什么，只是之后每晚十點半，不管什么借口，手機都必須上交。

這事要是放在幾年以前，我多少會生氣，因為他不僅半夜看手機，還說謊，“兩罪疊加”，這事必須要說道說道。

現在？我的內心幾乎沒什么波瀾。

十幾歲的孩子半夜起來看球賽，撒個小謊，這些都是可以理解的。

再說，其中的對錯道理，他這個年紀，早就知道了，多說無益，說多了還嫌煩。

所以現在，在手機問題上，我做的就是：

明確底線。晚上睡覺時手機不能留在房間。

堅決執行。每天十點半收手機。偶爾晚個十分八分的，也可以通融一下。

不多廢話。面對各種理由、借口，不與之糾纏，不多說，就是一個要求：

把手機給我。拿到手機就走，情緒平穩，不嘮叨，不啰嗦，不戀戰。

其余的，能放手就放手。

2

從初一兒子擁有了自己的手機開始，我們發生過大大小小很多次爭執。

或者說，我們之間發生的爭執絕大多數都是因手機而起，無外乎偷著玩手機游戲、半夜看手機、偷偷給游戲充值之類的。

為此，我還摔過兒子的平板。

這幾年，吼也吼了，吵也吵了，僵持過，懲罰過，沒收過，預期的效果不明顯，反倒是偵察與反偵察的水平水漲船高，上有政策下有對策的技術臻于成熟。

如今，手機之戰進行到第五年，我們基本上都摸清了對方的路數和底線，也清楚一方不可能取得完全的勝利，雙方都需要做出妥協，由此，達到了一種自由和規則相對平衡的狀態——

在手機使用上，兒子爭取到了大部分自由。

大多數情況下，我不干涉他使用手機（主要是管了也不聽），只是在底線問題上始終堅持。

他也意識到自己需要規則的約束，所以基本會配合，只是有時會耍點小花招，搞點小拖延，但無傷大雅。

此外，我雖然不過多干涉，但始終會保持關注，發現問題，適時引導。

現在這個局面，雙方都比較舒服，不會有太多情緒波動，不會因為拉扯消耗太多精力。

這樣的局面來之不易，是因為在這幾年的拉扯中，我逐漸想明白了幾件事——

首先，我從戰略上認清了一個現實：

手機之爭不是一場速戰速決的閃電戰，它是一場持久戰。

有多持久呢？

從孩子擁有了自己的手機開始，到他18歲上大學離家，這中間有幾年，手機引起的紛爭就會持續幾年。

只不過有時和緩一些，有時激烈一些。

所以，不要妄想靠幾次說服教育，或者武力鎮壓就能一勞永逸、徹底解決問題。

這不現實。

這是一場曠日持久的較量。

不僅是父母和孩子之間的，更是孩子和自己的戰爭，是自律和欲望的戰爭。

而最終的結果，也不可能是一方取得完全的勝利，而是形成一種動態平衡，孩子和手機、和自己的欲望能夠和諧相處，動態調整。

所以，把目光放長遠，把眼前的預期降低，心態就會平和很多。

其次，不再把這件事上升到品質的高度，只是就事論事。

孩子小的時候，家長很容易上綱上線：你怎么能說謊呢？你怎么沒有自控力？

一上升到品性問題，就覺得這事很嚴重，必須要好好教育，否則，將來還不定發展成什么樣。

現在，我們相處這么多年了，我對兒子的基本面有信心，也不認為一兩件小事就能給孩子定性。

而且，我得承認這個現實：他這個年紀自控力就是不如成人，成年人都控制不住玩手機，何況十幾歲的孩子。

況且，在學校學習了一天，回到家想刷刷手機放松一下，也是人之常情。

既然他有時控制不住自己，那我就幫他一把，借助規則來幫他控制。

如果他鉆了規則的空子，那我就修補漏洞，爭取不再掉進同一個坑里。

不解決抽象的大問題，只解決具體的小事情，反而更能解決問題。

聽起來有些拗口，但確是我這兩年一個很深的體會。

還有，我明確了自己的底線，想清楚自己能接受的后果。

我想到的比較糟糕的后果，就是因為玩手機，兒子的學習成績受到影響，沒有考上理想的大學。

這個我能接受。

作為父母，該做的做了，該說的也說了，他還是這樣，那就尊重他的選擇和節奏，讓他自己去體驗。

事實上，高一一年他確實體驗到了后果，因為分心，成績下降。上到高二，不用我們多說，他自己就調整了很多。

人教人很難，事教人容易。

十幾歲的青少年，需要更多的容錯空間，走了彎路，才能把道理內化為感悟，有所觸動。

這個時候，父母適當的點撥引導，孩子才能聽得進去，才會起到事半功倍的效果。

最后，也和年齡有關。孩子長大了，要給到他更多的尊重和空間。

手機之爭最動蕩的時候，是初中，13—15歲的半大孩子，能力隨著身體發育變強，但自制力、反思力沒跟上，容易搞出各種幺蛾子。

等上了高中，大一些了，會好很多。所以相對來說，平靜了很多。

另外，孩子馬上要成人了，不可能再像小時候那么管他了，你需要給與他更多的尊重，尊重他的空間，尊重他的選擇。

搞清楚自己的底線在哪里，底線之上，就多放權給他。

早晚都要放權的，等他上了大學，你還怎么管他？

一想到這個，我就更能放手了。

現在兒子在房間寫作業，手機就放在一邊，他是不是一邊刷手機一邊寫作業？我不知道，也不會突襲查崗。

那有什么用呢？

我估計，他有邊寫作業邊刷手機的時候，也有專心寫作業的時候，這都很正常。具體怎樣更好，讓他在體驗中自己去感受吧。

趁孩子還在身邊，現在就要練習著放手，讓他跌跌撞撞地自己走一走，摔倒了，就去扶一把，點撥一下。

小時候學走路是這樣，現在也如此。

3

總之，目前就是這個局面：互相制衡，各有妥協，小有摩擦，盡量放權。

這樣看來，從初中開始手機之爭，這幾年來，手機問題并沒有按照我理想的方式徹底解決，但在不斷磨合中，找到了適合自己的方式與之共處。

也許，很多問題也是這樣——

沒辦法徹底解決，它會一直存在，但在解決問題的過程中，人在進化，問題在演變，學會與之共處，保持動態平衡，也許是更現實的出路。

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作者簡介

凌想親子心理（ID: lingxiang127），凌想，國家二級心理咨詢師，《青年文摘》特邀心理成長導師，專注兒童和青少年心理，著有《好媽媽都懂的心理學》。