文/蘭媽談育兒

沒有人喜歡被命令，孩子也不例外

而論起孩子的成長問題，蘭媽認為最普遍的根源就是溝通出現了問題

周末去閨蜜家吃飯時，兒子剛回家往沙發上一坐，她就開始催促說：“你該寫作業了吧”

沒想到，兒子根本不顧家里有客人在場，直接滿臉憤怒地對媽媽說：“你別管我，我這么大了，我有我自己的時間安排”

瞬間，閨蜜直接被氣得紅溫了，對著兒子繼續批評幾句后，孩子懶得理她，回到房間然后砰地一聲把門關上了

隨著關門聲剛落下，閨蜜還略帶哭腔地對我抱怨說：“現在的孩子真難管，明明是他自己貪玩，還不允許我說幾句，動不動說不讓我管，不讓我管，可是我不管怎么行呢”

沒辦法，我給閨蜜支招說“孩子不讓你管，就不管吧，比如，晚飯也別做了，等孩子找你要飯吃的時候，就可以把他先前不讓你管的話直接還回去了”

果然，當孩子切身體會一次后，再也沒有對媽媽說“不要你管”的話了

再透過這件事，蘭媽也深刻地發現了一個事實：孩子說“別管我”，并不只是為了頂嘴負氣，更多的是背后所投射的隱藏信號是什么

只有把這些弄清楚，我們和孩子之間的關系、包括孩子身上的所有問題，才會得到真正有效的改善

比如，孩子說出“別管我”背后所隱藏的以下幾個信號，就是家長們教育好孩子的絕佳突破口：

01

“不要你管”

是孩子長大了的信號

之前，收到過一位媽媽的求助

她說：

“蘭媽，我兒子自從讀三年級之后脾氣就變得特別壞了，只要有一點小事不滿意就會扔東西發泄情緒，我說他一句，他就頂嘴十句反抗，有一次和同學發生爭吵時，他還把人家給打受傷了”

看著媽媽發來的文字，我不知道她和孩子經歷了什么，自然也就沒辦法去做太多評價

當然了，為了更好地解決問題，我還是給她提了一個建議：下一次和兒子爭吵的時候，可以把手機放在遠處錄個視頻

沒想到，才僅僅幾天時間，媽媽再次找我聊天時她卻安靜了很多，根本就看不到之前那次的焦慮和嘮叨勁兒

原來，媽媽聽了我的建議后，當天晚上就回家錄了一段她和兒子吃飯時的視頻

一共10分鐘錄像，有8分鐘都是在催促：“吃快點，飯都快涼了”，等到最后索性還變成了“你都快把飯吃成冰塊”的諷刺聲

錄像的最后呢，也是兒子忍無可忍的咆哮聲：“你煩不煩，能不能別管我，就算這碗飯是冰塊，也是我自己吃，你瞎操心什么呀”

再隨著兒子生氣亂扔東西發泄情緒的巨響，錄像也就跟著戛然而止了

看得出，孩子身上的反抗其實都是被“逼”出來的，這樣的話聽上去或許有些粗糙，可事實也是沒有幾個孩子能抵擋得住父母復讀機式的語言嘮叨

特別是指揮類型的話，看上去是為了孩子好，實際上就是家長不信任孩子的一種質疑態度

記得讀中學的時候，班上有個喜歡逃學、還經常抽煙惹事的男孩子，在學校都能做出如此荒唐事跡，那老師也是該放棄就放棄了

好在后來新來了一個女老師，細心的她，還發現男孩并不是大家所認為的那樣不學無術

特別是男孩每次剩飯這件事，大家都覺得他是故意浪費食物，女老師卻耐心地安慰說：“我相信這些食物不是故意浪費，而是被你特意留下來有大作用的”

原來，老師不久前看到男孩在街邊投喂流浪貓，當時就覺得他是一個善良有愛心的好孩子

如今再看到孩子的剩飯剩菜，一切也就自然不言而喻了

后來，當男孩再次逃課逃學、和同學打架斗毆時，女老師的第一反應也是安慰，然后才詢問他“為什么打架、為什么想要逃學”

男孩被溫柔的聲音打動，也慢慢說出了他心中隱藏已久的秘密

他說：

“因為我爸媽從來都不關心我，每次打電話都是責怪我、管我這個管我那個，我不想做的事情還非要逼著我去完成，我現在的行為也是故意氣他們的，就是讓他們知道我也是有思想、有主見的人，我自己的事情就應該由我自己做主”

是呀，孩子長大后會有自己的思想和主見，父母左右不了，即便是干涉了孩子也不會聽

既然如此，那又何必去繼續沒有結果的錯誤方式呢

特別是當孩子說出“我不要你管”的反抗聲音時，家長就要多一些理解和包容了，一改往日的干涉和強勢，對孩子說一句：“好的，那你什么時候需要幫助了再來喊爸爸媽媽”

如此，你會發現孩子身上的戾氣也正在慢慢消失了

02

“不要你管”

是孩子渴望得到信任

網上有個熱度比較高的話題“父母的哪些行為讓人覺得反感，心里很不舒服”

其中，評論區最高點贊的回答是：“特別討厭媽媽啰嗦的樣子，不管大事小事都要說很多遍才肯罷休”

緊接著，網友還分享他自己的童年經歷：

我媽媽是一個特別啰嗦的人，小時候聽她說過最多的話就是：“記得...”

讀幼兒園的時候是“記得洗臉”，讀小學的時候是“記得洗臉”，到了讀初、高中的時候還是“記得洗臉”

對此，給我的感覺就是傷害不大、侮辱性卻極強，難道不提醒我就沒有洗臉，難道我自己就那么不值得被信任嗎

講真的，父母和孩子之間的所有教育秘密，就在于相信你的孩子

還認識一個媽媽，也是屬于比較啰嗦、小心警惕的性格，女兒做什么都在一旁緊張地插話提醒

比較典型的一次，女兒吃完飯后給自己盛湯

媽媽看到后，著急地要拿過碗幫忙盛湯，可女兒不愿意，非要她自己盛湯，否則就一口都不喝了

沒辦法，媽媽只好在一旁緊張地一個勁兒提醒：“看著點，小心，千萬別灑了，小心燙，要小心點啊”

女兒回答說：“我知道”

媽媽還是有些不放心，繼續緊張地插話說：“你知道什么知道，要是不小心燙到了，那可是不得了”

大概是媽媽的緊張讓女兒也跟著緊張了，原本還緊緊握在手里的碗一個不小心就掉在了地上

瞬間，媽媽的臉立馬變得深沉起來，對著女兒批評一頓后，就開始收拾地上的爛攤子

而女兒呢，呆愣地站在原地不知所措

事實上，媽媽不斷提醒，對孩子來說就是因為信任不夠

在總覺得孩子會出錯、擔心會出錯的情況下，也從一定程度上給孩子造成了焦慮，媽媽越提醒、孩子就越做不好，直到一件簡單的事情也變得復雜難搞

例子中的女孩就是如此，她明明知道媽媽的提醒和嘮叨都是為了關心她，可媽媽總把她當“小孩子”看待的不信任，就是讓人不舒服，也從心理上形成了明顯的反抗意識

到了后面，她對媽媽說過最多的一句話也是“別管我”、“煩不煩”

這時候就陷入了一種惡性循環

不想和孩子繼續陷入僵局，那父母要明白的第一個道理就是：尊重的第一步，就是關注孩子的情緒

孩子的事情由他們自己做決定，不管對與錯，父母角色的作用就是默默陪伴、有效指導，直到陪孩子走過一個又一個成長階段

03

“不要你管”

還是愛與矛盾的糾結

“不要你管”這句話，是孩子成長的信號，也是青春期的一種吶喊聲音，反饋的恰恰是孩子試圖擺脫父母對自由渴望的標志

在這個階段里，孩子最渴望的就是自己能被家人當成一個“大人”來看待

特別是父母的一句“我需要你”、“你能幫幫我嗎”，能直接把孩子身上的價值感拉滿，也讓孩子感受到前所未有的成就和自信

認識一個性格比較倔犟的女孩，11歲了，她一邊抱怨“我媽媽太煩了，真希望她去上班”，可等到媽媽真正找到工作要出去時，她又開始痛哭流涕地挽留，生怕媽媽真的去上班、離開她了

記憶比較深刻的一次，女孩問媽媽要零花錢買一本書，因為家里的書實在是太多了，媽媽就跟她約法三章：

?第一，要錢買書可以，但你必須給我一個非買不可的理由

?第二，買書之前要寫一個計劃表，內容是你打算如何把這本書看完

?第三，書買回來后就要按著計劃表行事，每天看多少頁都是固定任務，不能偷懶耍賴

沒想到，女孩剛聽到這些話就情緒激動起來，對著媽媽就不耐煩地說：“不給拉倒，我找奶奶要錢”

果然，奶奶二話沒說就拿了錢，女孩態度也因此更加囂張起來，甚至對媽媽還說出了“你不是我媽媽，奶奶才是我媽媽，我長這么大也是奶奶功勞”的忤逆話

一瞬間，媽媽心如死灰，她沒想到一把屎一把尿帶大的女兒，居然不認她這個媽媽了

那天晚上，她哭了一整夜，等到第二天早上起床就做了一個重點決定：既然女兒不認她這個媽媽，那又何必再繼續待在家里呢

可一大早準備收拾行囊離開的時候，女兒卻在背后喊住她：“媽媽，你干什么去”

媽媽說：“我打算出去找工作，你在家里有奶奶照顧就行了，反正你看到我也會覺得我很煩”

沒想到，女兒卻一個勁兒地解釋說：“不是，我不想媽媽離開我”

媽媽很詫異，昨天晚上的事情還歷歷在目，難道女兒一覺醒來就失憶了嗎

事實上，這并不是女兒失憶了，而是她情緒過后不知道如何收場的尷尬

用女兒的話來說：“我那會就是心里很煩，總覺得什么話難聽就說什么話，會讓媽媽能夠對我多一些關心和關注，我不是故意的”

看吧，動不動就說“你別管我”、“你不是我媽媽”的孩子，他們本質上并不是有多么討厭媽媽，背后所隱藏的也是對媽媽深深的愛與矛盾

他們一邊愛媽媽，一邊渴望自由，一邊不想讓媽媽管教約束，另一邊又擔心媽媽真的不管了會失去重心

也正是如此，孩子才會在矛盾中越來越掙扎，和父母之間的感情也變得越來越復雜

不想孩子情緒化成長、在矛盾中掙扎，那最簡單的方式也是接受

當孩子說“不要你管”的時候，除了直接接受，還可以采用厚臉皮的方式對孩子說：“可是爸爸媽媽現在急需你的幫助，怎么辦”

那種感覺就像是馬上要下雨了，你急需孩子送傘的急切和存在感一樣，在被需求的價值感下孩子也會表現得特別樂于助人

那么，關于孩子說“別管我”時背后所隱藏的信號，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！