文章作者：北歐三寶媽

　　一直以來，L對外宣稱，是我的合伙人，

　　其實她是我老板，更是我的伯樂。

　　不過今天不打算講我們之間的故事，

　　而是通過她女兒的事，聊聊給我們普通家庭的啟發(fā)。

　　01

　　沒有人不羨慕她的女兒

　　沒有人再羨慕她的女兒

　　她的獨(dú)生女從小穿梭于各個興趣班，

　　抵達(dá)過天南海北，

　　游玩過天上海底，

　　衣食住行拉到頂配，

　　一路國際學(xué)校，沒有升學(xué)壓力，QS前100高校留學(xué)生，

　　履歷打眼一看都算是精英里拔尖的。

　　結(jié)果畢業(yè)5年，只在上海工作過一個月，因為受了點(diǎn)職場上的小挫折，果斷打道回鄭州了，開啟了佛系躺平生活，

　　不出門，不社交，不婚不育不戀愛，

　　無欲無求，淡泊名利，專注打游戲，靠集各種皮膚獲取快樂。

　　L在公司給安排了一個閑職，她直接拒絕說：

　　“費(fèi)那個勁掙的錢還不夠我買皮膚，再說咱們家又不差這點(diǎn)，我再努力也就是現(xiàn)在這個條件了吧”

　　L無言以對，這些年的富養(yǎng)回旋鏢終究是打在了自己臉上。

　　記得我表姐很久前就對我說過，

　　“女兒從小要啥給啥，因為一直抱著這點(diǎn)錢不會讓我發(fā)家致富卻能讓她開心的心態(tài)，

　　結(jié)果現(xiàn)在娃不愛學(xué)習(xí)，什么也不想做，物欲也很低，只在乎吃的，說自己長大后只要能吃好就行，

　　十來歲的小孩子比80歲的老人還佛系，還淡泊名利......”

　　當(dāng)時不知道為什么，

　　現(xiàn)在懂了，一個詞可以解釋

　　童年富裕癥

　　指孩子在物質(zhì)充裕的環(huán)境中長大，卻出現(xiàn)情感空虛、缺乏動力、抗挫力差等問題，

　　因為過早有過巔峰體驗，快樂的閾值被無限拉高，

　　有著太多選擇，反倒導(dǎo)致他們早早對周圍的一切失去了興趣，陷入無意義感。

　　內(nèi)心獨(dú)白是再怎么努力也超不過父母給的，不如背靠大樹乘涼，

　　于是整天無所事事，得過且過。

　　反正自己想要的東西，爸媽都配齊了，基因里求生存的那一絲獸性逐漸歸零，

　　什么都不在乎，也沒辦法遷就任何人，

　　還會輕易地把任何東西拱手送人，反正也不是靠自己得來的，沒什么好珍惜，

　　在成長過程中，沒什么好期待的事情了。

　　02

　　爺爺柜子里的巧克力

　　以上2個并不少見的案例，歸根到底，

　　是在家庭可知的、可得到的富裕物質(zhì)長期浸泡中，

　　孩子無法再找到人生的火花。

　　除了得到的太過輕松外，

　　還會產(chǎn)生個人無價值無意義感：我的一切都是父母給的，我好與壞不重要。

　　事實是，很多東西不是你自己搞來的，你就是不會快樂。

　　突然想起了小時候，爺爺有一個神秘的八斗柜，一直上著鎖。

　　我和妹妹都知道里面有爺爺在早市購入的巧克力，那時可是稀罕物，

　　他不會一次性全拿出來，會在過節(jié)或我們表現(xiàn)好的時候，開柜門，掰幾塊，然后再鎖起來。

　　然后，我們會更好的表現(xiàn)，爺爺會不斷地補(bǔ)貨，每次吃到靠自己得來的巧克力反而更香甜，

　　因為里面有“自我價值”的味道。

　　這些年，童年富裕癥逐漸還有往中產(chǎn)或普通家庭刮過來的趨勢，

　　家長們心甘情愿給著孩子遠(yuǎn)超經(jīng)濟(jì)實力的【過量美好】，卻發(fā)現(xiàn)孩子的后勁卻越來越不足，

　　越來越難取悅和滿足，

　　一個副作用就是，孩子有樣學(xué)樣靠物質(zhì)建立的社交關(guān)系，很難真誠，

　　他無欲無求，

　　難防別人有欲有求。

　　說句實話，

　　我一點(diǎn)也不希望我的孩子年紀(jì)輕輕就淡泊名利，

　　像鴿子一樣在廣場上踱方步曬太陽，負(fù)責(zé)象征和平。

　　安貧樂道，至少是經(jīng)歷過人生起落后的主動選擇，

　　而不是因為我的過度托舉，不費(fèi)吹灰之力就什么都得到的被動選擇，

　　所以，我和飛爸做了一個共同的決定：

　　會好好待我們的孩子，會努力掙錢，但不會給他們留過多的財產(chǎn)。

　　一旦想通這件事，

　　反而與自己和解了，整個家庭的氛圍都松快了不少。

　　03

　　北歐精英圈子，

　　在這么富養(yǎng)娃

　　因為工作常年要和很多北歐的老牌兒企業(yè)深度合作，慢慢的，意外和很多企業(yè)負(fù)責(zé)人、商海弄潮兒成了很好的私交。

　　他們幾乎都是歐美各大名校的碩博，母校那名聲震的我耳朵嗡嗡響……

　　更絕的是，他們父母、祖父母輩兒就是從這樣的學(xué)校畢業(yè)，往往是家里孫輩兒在創(chuàng)業(yè)，奶奶輩兒還沒退休，在某大學(xué)做科研。

　　他們往往看著低調(diào)節(jié)儉，卻都是扎扎實實富了好幾代的家庭，

　　他們有一個共同點(diǎn)：教育方式完全看不出是有錢人，

　　和一個共同的目標(biāo)：培養(yǎng)孩子內(nèi)驅(qū)力。

　　比如我的一位丹麥企業(yè)家朋友F，孩子已經(jīng)上大學(xué)了。

　　之前理解不了她，覺得她摳，和孩子坐飛機(jī)，

　　自己坐頭等艙，讓娃坐經(jīng)濟(jì)艙。

　　她的富養(yǎng)之道就是：看見并滿足和回應(yīng)孩子基本的、真實的需求，

　　并痛快、及時地滿足，

　　而不是自己想象出來的孩子的過高需求。

　　就算孩子有，她首先會肯定孩子的需求是合理的、美好的，

　　但需要你自己來實現(xiàn)。

　　因為從小培養(yǎng)這樣的觀念，孩子也不覺得有什么不妥，

　　其實大多數(shù)北歐普通家庭也是這樣，可能真的在經(jīng)濟(jì)上無法滿足孩子要求，

　　但孩子也知道那是父母的問題，不是自己不配得，

　　未來依然可以通過工作賺取豐富物質(zhì)生活，

　　你看，這絲滑的自驅(qū)力，不就來了。

　　04

　　內(nèi)驅(qū)力，孩子生來就有，

　　但前提是，不被大人破壞掉

　　內(nèi)部動機(jī)（內(nèi)驅(qū)力），

　　是指能從中使得自己感到快樂、有趣而自發(fā)、自愿開展的行動。

　　制作它，無需配方，

　　因為內(nèi)驅(qū)力是在愛和自由澆灌下自然長出，

　　藏在每個孩子本性中的潛在能力。

　　我們所能做的，是保護(hù)它，澆灌它，激發(fā)它。

　　怎么做，方法很簡單

　　做60分的父母

　　60分的父母，

　　既不像100分父母那樣，以孩子為中心，時刻回應(yīng)孩子所有的需求，

　　像“直升機(jī)”一樣高管控，剝奪孩子的自主權(quán)；

　　也不像0分父母那樣，以自我為中心，過度忽略孩子的需求和感受；

　　他們是足夠好的父母，

　　會在孩子需要時，及時出現(xiàn)，提供支持，幫助孩子做選擇（而不是替孩子做選擇）

　　同時又能適當(dāng)放手，

　　清楚什么是“孩子的事情”、什么是“自己的事情”，

　　給孩子足夠的空間，讓孩子擁有掌控權(quán)，為自己的人生負(fù)責(zé)。

　　60分的父母，一旦能保護(hù)好孩子的好奇心，

　　讓孩子擁有

　　1、掌控感——

　　自己決定自己的人生，學(xué)習(xí)上的事讓ta自己說了算

　　2、歸屬感——

　　讓孩子知道父母關(guān)心的是“我”，而不是“我”的成績，家庭、父母永遠(yuǎn)是那個無論孩子做了什么樣的事情都可以溫暖他的避風(fēng)港。

　　3、勝任感——

　　幫助孩子建立起對自身能力的認(rèn)知，不逼孩子學(xué)習(xí)超出ta能力范圍的東西；

　　4、意義感——

　　明白學(xué)習(xí)的意義不僅僅是為了應(yīng)付考試，贏過他人和拿取文憑，

　　更是為了滿足好奇心和求知欲，感受那種一拍腦門“啊哈”頓悟的美妙。

　　就能最大限度地保護(hù)孩子的自驅(qū)力，

　　向著人生的海洋一騎絕塵。

　　最后我想說，

　　育兒這件事，本身就非常主觀，

　　我發(fā)自肺腑地認(rèn)為沒有對錯之分，

　　都是在走一條未知的路，

　　評論區(qū)可以留下你的觀點(diǎn)或案例，

　　我們一起探討下~

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作者：北歐三寶媽 來源：北歐三寶媽