大家好我是小金金，趁早旗下護膚品牌松生的創始人。

首先萬分感謝大家一直以來的支持，松生即將4歲了

去年我對「松生」有了一個新的理解：松生，松弛生長。

剛想出來又在沾沾自喜，簡直太好了，這小詞兒。可惜這個詞之后我就延展不出來了，前幾天團隊和我說松生520四周年就做「松弛生長」這個主題吧，我說那到底啥是松弛生長，啥是松弛？

我確實是沒想明白，我大多數時間都很緊，尤其這兩年，品牌沒什么增長，我的賬號也找不到什么方向，一直在被每個月銷售目標、漲粉壓力推著走，頭上就那一串一串數字，長的短的。

每次開會坐在那兒電商大哥張嘴就是這個月目標還差多少多少。這時候我立刻就會開始著急，咋辦，多直播幾場吧，立刻寫點種草內容吧，現在有什么熱點嗎，我們抓緊拍拍。

我松不了。嘴上整天說算了這么著吧，實際心里比誰都著急。昨天叫內容組的小同事一起開會，我們就聊，到底怎么叫松弛，怎么才能松弛？后來我發現，松弛的第一步應該是接納。

大家圍繞著接納七八嘴舌說了很多。

01 金金：我爸是出租車司機

我之前人生最羞恥的事兒，就是我爸的職業。我前半輩子都沒敢跟別人說過，上小學的時候，我爸每天送我上學，我會讓他停學校二百米開外的地兒自己走著去，因為我怕被同學看見。

我總覺得說了很丟人，別人會戴有色眼鏡看我，所以在跟別人聊天聊到父母頭上的時候，我就做能不說話就盡量不說話的人，我把自己封住。

直到去年錄播客的時候，我第一次跟大家坦白了我爸的職業，我男朋友聽到的第一反應竟然是說，怪不得你爸那么能侃，我可喜歡北京老大爺開的車了，我自己都不用張嘴，啥他們都能嘮。

這么一句簡單的話，好像割斷了一圈捆著好多年我的繩子，我松了一大口氣。

從此之后這件事再也不是什么不能說出口的秘密，我可以跟任何人開口了，我是松的了，起碼這件事上。在無數個提到父母的情境下，我身體里都有另一個聲音告訴自己：你別那么緊張。

其實我知道，從說出來那一刻開始，我就接納了我爸爸，也接納了自己。當我再也不把他的職業身份當成一個鎖之后，我們的關系就變成純粹的爸爸和女兒了。

02 冰冰：沒錯，我就是個玻璃心

在前司離職前夕，前輩約我吃飯，語重心長地對我說：“冰你工作哪哪兒都好，就是抗壓能力不行。”

我不服，開始列舉我的種種強抗壓事例，譬如：

極限一周內協調采訪32個采訪對象 ；一篇文章連改23稿，沒抱怨一句；有理有據地跟甲方battle，為公司爭取利益等等等等。

在我當時的理解里，我抗壓能力不行=我工作能力不行=我不行，這是對我這個人本身存在價值的質疑。所以每每想起這件事，我都會在心里反復責問自己，我真的不行嗎？為什么不行？為什么會給別人這樣的印象？我要怎么做避免這種印象？

不過，夜深人靜時，我也會回憶起那些被刻意忽略的細節，比如：

采訪32個人那一周我幾乎沒怎么睡覺；改了23遍的稿子是我深夜一個人邊痛哭邊改的；每次跟甲方battle前，我都要深呼吸好幾次，然后PTSD好幾天……

隨地大小班的冰

我其實沒那么強。

又或者說，我自以為的那些“強”，實際都是建立在極度壓榨自己的基礎上的。這個世界上最會PUA我的人，是我自己。

忘記怎么開始改變的，總之現在的我變得松弛很多。這種松弛表現在，我還是很要強，但不再恐弱了，也不擔心把這種弱展現給別人了。

遇到什么事沒做好，我很少在心里開批斗大會了，我會勸自己：已經過去了，下次再做好點就行。我不再裝成一個事事完美的職場假人，偶爾也在同事面前偷懶撒嬌：真難啊！不會干！怎么寫！好煩啊！不想上班！

上班很煩但好好營業的冰

如果現在的我再見到前輩，應該會對他說：沒錯，我就是個十足的玻璃心。

那又怎么樣呢？我還是會把該做的事情一件一件地做完，哪怕是哭著做。

這個充滿瑕疵的、脆弱又松弛的自己，讓我覺得我有很認真、很用力地在這個世界上活過、愛過、痛過、釋然過。

她是那么真實又可愛。

03卓然 我沒喝過高樂高

我覺得松弛的一部分應該是坦誠。

小時候看《家有兒女》，總想嘗一口劇中的時尚單品「高樂高」。

但家里沒買過，我也沒開口要過，擰巴的人從小就希望不說出口別人就能看穿我眼里的渴望。

擰巴的人同樣會在朋友們討論高樂高味道的時候，假裝喝過。那可能是我人生第一次因為虛榮而編造謊言。

每次點頭附和朋友們，說高樂高很好喝，就像玩「誰是臥底」游戲拿到了“白板”。

十多歲的我沒有撒謊的經驗，又被小小的虛榮蒙蔽，只能絞盡腦汁地想象廣告中牛奶里放一勺棕色可可粉，到底該是怎樣的味道。

或許，像在喝融化的巧克力？

表面云淡風輕，實則硬著頭皮輕聲說出了這句想了半天的形容。為了顯示真實性，我還特意在巧克力前面加了品牌，“好像在喝化了的「德芙巧克力」”。

想來當時也許融入了喝高樂高的小團體，但用現在的話來說，我在那一刻就變成了“緊人”。

長大后，已經沒有想要喝高樂高的執念，但回看小時候好面子的自己，原來十多年前，我是那么緊繃，為了一杯高樂高絞盡腦汁，好幼稚，好可笑，甚至再想起都會為當時的自己暗暗尷尬。

直到有一天我放棄了那點所謂的面子，在回憶童年時和朋友說沒喝過高樂高，想用坦誠打碎小時候虛榮的自己。

但當對方說，“啊，你沒喝過啊”的時候，害怕被嘲諷的情緒閃回還是讓我緊張了一小下。

她緊接著說，得虧你小時候不喝，我感覺那東西一點都不好喝，也不知道當年為啥那么火。

這句話一下填滿了我內心里虛掩著的一塊空地。原來根本沒有人在意我是否喝過什么吃過什么，原來坦誠面對，換來的不是嘲諷，是一段樸素但真誠的對話，是面對過去脆弱的勇敢。

彩蛋：大學后的某天我偶然喝到了高樂高，單薄的甜味，沒有一點化掉的巧克力的濃郁，就算加進牛奶里，都不是一杯合格的巧克力奶（對高樂高的評價僅代表卓然本人觀點）。

關于味道單薄的形容，一直以來沒被識破的謊言，第一次因為撒謊而冒虛汗的手心，在這一刻有了完結篇。

已經看了世界很多面的卓然再不會在意高樂高

接受是態度，坦誠是行動 。坦誠還會產生一種凝聚力，當我的團隊聚在一起，從原生家庭聊到感情聊到各種觀念，從創傷聊到丟人的事兒，因為坦誠，所以我們松弛、我們能緊緊抱團在一起，在能說出口的時候，就說明給自己松綁了不是嗎？

在一次次表達里，我們才變得松弛了 。說自己不懂、不明白、根本沒這樣那樣的經歷，你知道沒人會笑話你，甚至別人笑話你你也不在意，這就是松弛吧。

之前我一直把自己比喻成天鵝，湖面上的我優雅平靜，實則腳下拼命劃水。

現在我不裝了，我就要做水底下也拼命劃水，表面也滿頭大汗的大鵝，我不在意別人看見我急赤白臉的狼狽樣兒，我不在意很多時候努力了也沒結果，我要做個坦誠的大鵝，這就是我的松弛。

今年是我創業的第4年，其實在最開始的時候我想過，4年的時候松生怎么也銷售過億，行業里名號響當當了吧？但現實就是，銷售不僅沒過億，想破圈更難。

不過好在這些年靠著產品品質和真心，我們積累了很多很愛我們的用戶，她們在我看見或沒看見的地方，用著我們的產品，并幫我們傳播著松生。

我覺得，這才是松生的路，雖然很慢很難，但這是我們擅長的，也本該做的。所以第四年，我決定不再追著kpi跑，不再為了增長做一些很擰巴的事。我想多辦線下活動，多和大家見見面，想以后，當大家想起松生，想起我們，除了產品好，還會說這里很自在，因為這里是可以放心暴露脆弱互相坦誠和接納的地方。

正如我也把我的困惑、品牌的困惑都這么寫給大家一樣。

謝謝老朋友新朋友的陪伴、加入和一直聽我碎念念，松生的四周歲， 我們也準備了很大的優惠和很多贈品，想把感謝的心意實在地返還給大家。16號20點開啟，周年慶是我們年中優惠給的最足的時候，如果你感興趣，可以來看看。

復制到領松生生日福利

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松弛肯定不完全等于接受或者坦誠 ，我們也不是一下子就能改變，這只是第一步或者某個片面，也是我目前想到的，我也還在繼續想。

最后，想借這個機會也想征集一下大家對松弛有什么理解，或者有什么相關的例子 ，暢所欲言，都可以在評論區分享，幫我們補全松生的松弛，截止5月20日中午12點，我們會給點贊最高的3??位送出免費任選一件松生產品的福利，期待你拼湊我們， 期待大家互相啟發。

愿我們都開始松弛，首先接納，其次坦誠。