上周末，我在咖啡廳里目睹了這樣一幕：

靠窗的位置坐著一對母子，孩子看起來八歲上下，正握著鉛筆臨摹一本字帖。

只見他鼻尖沁著細汗，每寫一筆都要快速抬眼瞥向母親。

男孩的母親，則一直緊緊皺著眉頭。

當男孩寫完最后一筆時，母親奪過紙張，不住地念叨著：

“捺畫要像燕子尾巴那樣舒展，說了多少次了？”
“同樣的一個字，怎么第二個寫得這么大？”
“橫要平，你看看這里都歪成什么樣了！”……

說罷，便拿起橡皮，把男孩剛剛寫好的部分全部擦掉，要求孩子重寫。

再次動筆時，男孩的手腕明顯僵硬了不少。

母親再次對男孩發起“攻擊”：“手指不要捏得那么緊！”、“都跟你說了手腕要靈活放松！”

男孩不堪重負，一不小心，弄斷了鉛筆筆尖，母親則一巴掌拍到男孩頭上，厲聲喝道：“別分心！”

最后，男孩“哇”得一聲哭了出來，說什么也不肯寫了。

這位母親的行為，讓我想到了最近看到的一個詞，糾錯型父母。

這類父母總是在小事上反復糾正、提醒孩子，希望孩子因此能變得更好。

然而，哈佛大學一項長達十年的追蹤研究發現：

父母越是頻繁打斷和糾正孩子，孩子在語言表達、邏輯推理和創造力上的發展就越是遲緩。

事實上，想要毀掉一個孩子，只要不停地糾正他、再糾正他就夠了。

長大后自卑的孩子

背后都站著總在小事上糾正自己的父母

反復糾正，從心理學的角度講，就是一種變相的批評。

如果其中還夾雜著諷刺、打壓和挖苦，很容易讓孩子感到羞恥，覺得“我無論做什么都是錯的”，接著開始自我貶低，最終變得自卑。

《媽媽及生命的意義》的作者歐文·亞隆是一位有口皆碑的精神醫學大師。

在亞隆的職業生涯中，他曾療愈過很多人，然而，就是這樣一個人，也有自己走不出的夢魘，那就是母親反復的糾錯和批評。

他在書中這樣描述自己與母親的關系：

“我從來不記得曾和她共度溫馨的時刻，也從不以她為我的母親為傲，我從沒有過‘有她做我媽媽我真高興’的念頭。”

從小到大，母親總喜歡盯著亞隆的缺點和不足，反復糾正、否定他。

所以，哪怕母親已去世多年，他還是會時不時夢見她，并在夢中苦苦追問：“我表現得怎么樣？媽媽?！?/p>

兒童心理學家阿黛爾·法伯曾說：“永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力?！?/p>

博主吉米媽有一個朋友，做什么都小心翼翼，常常因為身邊人一個眼神、一句話而感到焦慮不安。

而這一切，都與朋友童年時的經歷脫不了關系。

這個朋友，從小就是在母親的嘮叨和訓斥聲中長大的：吃飯時，飯粒撒出來，媽媽說她浪費糧食；走路不小心摔跤，媽媽說她沒長眼睛。

甚至連水杯沒放對、橡皮丟了，扣子系錯了之類的小事，都會招來媽媽的訓斥。

父母過度的糾正，讓朋友感到心力交瘁、如履薄冰。

隨著年齡的增長，她也變得愈發敏感、自卑。

教育家約翰·霍特在《孩子是如何學習的》一書中指出：

“我們應當給孩子時間讓他自己糾正錯誤，讓他在練習的過程中培養出能力和自信?！?/strong>

每個孩子的成長，都需要時間去探索和試錯。

如果孩子一犯錯，父母就忙不迭地糾正、指責，只會讓孩子泄氣，從而缺乏前進的動力和勇氣。

習慣性糾錯

會讓孩子越長越“笨”

有這樣一個真實案例：

女孩朵朵從小練習鋼琴，才10歲就能演奏許多復雜的曲目。

然而，一次重要的比賽上，朵朵卻出現了“肢體記憶紊亂”的現象：每當彈奏到升調段落時，她的右手小指就會不受控制地抽搐，從而連連錯音。

為此，母親帶著朵朵四處掛號，以為是女兒的手出了問題。

后來才知道，原來是因為母親和鋼琴教師長期的糾錯導致的。

朵朵練琴時，母親總是要求她指尖與琴鍵保持85夾角，一旦上下誤差超過2°就會用教鞭敲打女兒的手背。

復旦大學附屬兒科醫院的一項研究指出：

長期接受過度糾錯訓練的兒童，其基底神經節γ-氨基丁酸（GABA）能神經元活躍度較普通兒童低41%。

而這種神經遞質失衡將直接導致孩子記憶力下降、過度焦慮、肢體動作不協調等。

抖音上也有個博主分享過類似的案例：

一個孩子總把鞋子穿反，媽媽每次都立刻幫他糾正。

久而久之，孩子養成了依賴心理，每次穿鞋都要等媽媽來幫忙。直到上小學后，老師發現他連左右腳都分不清才意識到問題的嚴重性。

加州大學的一項腦成像研究證實了：

過度糾錯，正是導致孩子大腦變笨的重要原因之一。

這是因為高頻糾錯會激活孩子大腦的“錯誤監測回路”，讓他們的長期處于一種過度警覺的狀態，消耗認知資源，讓孩子沒辦法深入思考。

久而久之，大腦向上成長的空間變窄，智力也因此出現分化。

試想一下：

假如我們自己工作或學習時，旁邊總有人指手畫腳“這樣做不對”、“又錯了”，也會變得畏手畏腳，大腦一片空白吧。

大人尚且如此，何況是大腦尚未完全發育的孩子呢？

其實，孩子犯錯不是問題，父母過度糾錯才是。

頻繁糾錯，會讓孩子的大腦開啟“擺爛”模式，剝奪孩子自主學習的機會，久而久之，自然越錯越多，越來越笨。

長期被糾錯的孩子

正在經歷嚴重的精神內耗

知乎上有個問題：“為什么精神科醫生不愿意搭理年輕抑郁患者？”

有個高贊回答特別扎心：

“去北醫三院隔壁掛號大廳待半天就知道了。
‘你怎么不會插卡？’
‘把錢拿出來。’
‘卡沒放正?！?/strong>
‘收據你折它干嘛？’
‘把衣服帽子放正?！?/strong>
‘都說了XXX?！?/strong>
‘你為什么不XXX？’

這些句子很常見，但是我幾乎一早上看到了4個家庭，他們的孩子每做一個動作，就會迎來一句矯正。

每一個動作都會被說，而且都是那種無所謂對錯的小事?！?/p>

現實生活中，不少父母都是如此，總揪著雞毛蒜皮的小事不放，傷了孩子的心：

孩子衣服上濺了個油點，父母就大呼小叫；

孩子吃飯時沒有扶住碗，父母劈頭蓋臉就是一頓責罵。

看似是為了讓孩子擁有更好的行為習慣，實則破壞了孩子內心的安全感，逼迫他們走向沉默，甚至踏足抑郁的邊緣。

北青網的一篇深度報道中，講述了一個休學女孩的故事。

女孩思思在成長過程中，父母對她的學習和生活要求極高，從作業的正確率到房間的整潔度，都要做到完美。

在長期的高壓環境中，思思逐漸出現軀體化癥狀：

從初二下學期開始，她頻繁頭疼、嗜睡，每周請假 2-3 天。9月初三開學摸底考中，思思因焦慮發作在數學考試中昏睡，最終交了白卷。

在日記中，思思反復寫道：“我是個廢物”、“活著毫無價值”。

人類學家貝特森早就通過一系列的研究證實了，習慣性挑剔的父母，更容易養出患有精神疾病的孩子。

要知道，每個孩子都有其閃光點。

少一點挑剔，多一些包容，在小事上“裝聾作啞”，在大事上陪伴建議，孩子才能走得更遠。

為人父母最難的自律

是克制在小事上糾正孩子的欲望

美國教育學家拿破侖·希爾曾說：

“每個孩子都有許多優點，父母總盯著孩子的缺點，認為管好缺點才能讓孩子更好地成長。
這樣做就像蹩腳的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”

著名漫畫家蔡志忠就是一個很好的例子。

小時候，他很喜歡在墻上涂涂畫畫。

換做是一般家庭，大概早就把孩子臭罵一頓，并勒令他不許再這樣做了。

但蔡媽媽沒有。

不僅如此，她還用節省下來的生活費給兒子買來了新的畫筆。

后來，蔡志忠有了孩子后，也依舊在踐行著媽媽的育兒智慧：小事不干預。

蔡志忠的女兒從小就興趣豐富，什么都想要嘗試。

為了讓女兒真正發揮出自己的潛力，蔡志忠從不限制女兒去嘗試，也不逼迫女兒上補習班和興趣班，更不會拿女兒跟別的孩子比較。

結果，非但沒有把女兒養廢，反而讓女兒變得格外獨立、優秀：

12歲時，蔡志忠的女兒便一個人從加拿大飛到日本旅行；

17歲時，女兒獨自一人去美國參加面試，并通過了4所知名大學的面試；進入大學后，她又用5年時間攻讀了兩所學校，拿下了雙學位。

這讓我想到兒童心理學家艾莉森的一個理論。

他曾將家長劃分為“園丁”和“木匠”：

“木匠式父母” 為孩子設定了明確的標準和路徑，嚴格要求孩子在點點滴滴上都精準無誤。

然而，這種養育方式不僅讓孩子承受著巨大的壓力，也讓父母疲憊不堪。

而 “園丁式父母”會創造一個松弛的環境，順應孩子的天性，讓他們自由成長。

別忘了，養育孩子是一門欣賞的藝術。

接納孩子原本的樣子，把目光多聚焦于孩子的優點上面，孩子才能肆意生長，活出精彩的自我。

蒙臺梭利教育法告訴我們，孩子的成長需要“有準備的環境”，而不是過度的干預。

事實上，生活中80%的小事都無需糾正，比如，孩子寫作業時的坐姿、房間的整潔度等，這些都是孩子成長過程中的正常探索。

我們可以通過示范和引導，讓孩子自己發現問題、解決問題，而不是一味挑剔、指責他們。

畢竟，教育是一場溫暖的陪伴，不是一場嚴苛的審判。

多給孩子一些空間，讓他們在試錯中成長，在探索中發現自己的力量。

這樣，他們才能成為自信、獨立、有擔當的人。