父母不是超人，而是和孩子共同成長的引路人。

前幾天，家庭聚會中，表姐跟我一頓抱怨：“孩子最近總因為一些小事就撒潑打滾，還整天說我不愛他。明明把最好的都給他了，還這么不知足。”

其他親戚也紛紛附和，說自家孩子也這樣，為他付出這么多，還不懂得感恩。

為什么父母給了孩子所有，孩子卻感受不到愛？

心理學家弗洛姆認為：

“愛是一門藝術，也是一項技能。”

愛孩子，是父母的天性使然，但并不意味都知道怎樣愛。

如果空有一顆愛孩子的心，卻用錯方法，結果必定事與愿違。

只有父母懂得如何正確去愛，孩子才能真正感受到父母的善意，親子關系會更融洽。

以下4種真正愛孩子的方式，即便只做到其中2個，也足以成為一位好父母。

01

出讓“犯錯權”

孩子犯錯時，很多父母心里第一個想法就是：“又惹禍了！真麻煩！”

為了避免收拾殘局，有些父母以預防為由，給孩子立下各種規矩，不允許孩子出現一點紕漏。

作家付小平分享過一個故事。

他有一次去同事家做客，一進門，就看見墻上貼著一張寫得密密麻麻的紙。

同事得意地告訴他，這是給兒子列的66條不許犯的錯誤清單。

為了保證兒子能時刻記住，每天臨睡前，會讓兒子朗讀三遍，然后反省有沒有犯錯。

那時，同事的兒子的確很乖，一家人都引以為傲。

但他上中學后，卻變得非常叛逆，最后孩子媽媽不得不辭職在家看管孩子。

孩子犯錯并不可怕，如果在成長過程中沒有犯錯的權利和機會，對孩子身心的傷害更大。

這些孩子長大后，要么因為害怕失誤，不敢嘗試，不愿承擔責任，要么處處跟父母對著干。

家庭教育專家尹建莉在《愛與自由》一書中指出：

“不要害怕孩子犯錯，所有的過失都是成長的功課。”

她在書中分享了如何應對女兒的錯誤決策。

女兒上幼兒園時想全托，她本不贊成，但女兒很想去，提了幾次后，她就答應了。

她給孩子置辦寄宿用品，再加上兩個月的全托費，這對她當時的收入來說，是筆不小的開支。

只過了三天，女兒就打退堂鼓。

但她沒有說“我當初不同意，你偏不聽”之類的話，更沒有因為花了錢就堅持要女兒再寄宿兩個月。

在女兒成長過程中，有過很多次“決策失誤”，但她從不指責，更不會懲罰孩子，而是跟孩子講清楚利弊，讓她自己參與到決策過程中來。

在她的培養下，女兒從小就很有主見，思考和處理問題成熟大氣，16歲就考上了清華大學。

對孩子來說，每個“失誤”本身就是最好的教育。

當父母把錯誤從“事故”變成“故事”，孩子就擁有了面對世界的勇氣。

02

提供“自主權”

心理學家埃里克森認為：

“嬰兒在信任他的照顧者之后，開始具有自主性和獨立性，意識到自己的能力。

孩子必須學會自主，否則將使孩子懷疑自己的能力，覺得羞愧。”

但是，總有一些父母以長者自居，認為孩子什么都不懂，習慣將想法強加給他，凡事一概由自己支配。

智慧的父母懂得放手，在孩子小時候，就讓他學會自主處理事情，培養獨立精神和能力。

在《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中，有兩個做法截然不同的媽媽。

郭飛今年8歲，上小學二年級。班里許多同學都可以獨自上學，可他連最簡單的整理書包都得媽媽來。

他經常掛在嘴邊的一句話就是“有媽媽呢，怕什么”。

不管是學習還是生活上，郭飛都嚴重依賴著媽媽。

而赫赫媽的做法就完全相反。

赫赫今年10歲，是一個辦事很有條理的孩子，從不亂放自己的東西，能獨自解決很多問題。

原來，從赫赫上幼兒園開始，媽媽就訓練他做力所能及的事。

只要是孩子能夠自己完成的事情，媽媽從來不代勞。

有一次，赫赫外出寫生忘記帶畫紙，媽媽沒有幫他，只好自己又回家拿。

從此之后，孩子再也沒出現過類似的事情。

赫赫媽說，對孩子適當不管，才是最好的管。

所以，父母替孩子做100個決定，不如教他做決定的勇氣和方法。

父母把“自主權”交給孩子，鼓勵孩子多實踐、多鍛煉，讓他學會獨立、自主地處理生活、學習中的各種問題。

這樣，孩子能體會到自己的價值，慢慢成長為一個有責任感、有擔當的人。

03

善用“閑聊力”

一項心理研究表明：

一個人說的話假如有90%以上是廢話，這個人就容易感到幸福。假如廢話不足50%，這個人就不容易體驗到幸福的感覺。

同樣，在親子溝通中，如果只談“有用”的，不聊“廢話”，那孩子跟父母的關系一定不會太好。

父母不是問“作業做完了嗎”，就是催促“趕緊做作業”，孩子一聽這些話就煩，更不會與父母有深入交流。

不帶功利性的聊天，可以打開孩子心扉，感受到父母的關注和愛，充滿安全感。

博主@風吹過分享了她跟孩子的閑聊。

她經常跟兒子聊天，天南海北，什么都聊。

上小學前兒子喜歡聽她小時候的故事，被老師批評后會怎樣，做了丟臉的事怎么辦……

現在兒子喜歡講他在學校的事，會驕傲地說他的音樂是全班最好的，也會不好意思地說起出糗的經歷……

更多時候，她就是耐心傾聽，也會在適當的時候表達自己的觀點。

教育是建立在好的親子關系上的。

其實閑聊需要方法，如果你苦于不懂怎么跟孩子聊天，總是沒兩句孩子就不搭話了，可以試試這3個技巧，輕松打開孩子的話匣子：

1. 聊聊今天發生的事情。

保持和孩子溝通的習慣，放學接孩子時，可以聊聊在學校的事。

不要只問“今天過得怎么樣”，可以問“今天課間你和誰一起玩游戲了”“午餐時有沒有吃到你最喜歡的菜”等比較具體的問題。

2. 聊聊孩子的感覺和心情。

閑聊可以讓孩子放松，當孩子說出自己內心的想法時，我們不必急著給出一個看似正確的評價，而是多表示共情與理解。

再在此基礎上，給出孩子建議、鼓勵和引導，讓孩子健康成長。

3. 聊聊孩子的興趣和目標。

聊孩子最喜歡的事，可以幫助他發現自己的興趣、特長和優勢，為立志奠定基礎。

父母還可以多給孩子講故事，講成功人士的拼搏歷程，激發孩子的向往和追求。

04

拒絕“情緒勞損”

好友講過一段心酸經歷：

有段時間，因為要完成一個項目，她每天工作到很晚，壓力很大，心情煩躁，脾氣也差到極點。

有一天，正準備睡覺的她在經過女兒房間時，聽到女兒的啜泣聲。

她趕緊問女兒受了什么委屈。

女兒大聲哭道：“媽媽你是不是不愛我了，最近都不陪我玩，還動不動就罵我，明明我沒做錯什么……”

好友這才恍然大悟，原來她把工作堆積的壞情緒，不經意都發泄在女兒身上，這才讓孩子困惑不已。

是的，如果父母控制不了情緒，對親子關系的破壞最直接和強烈，甚至還會對孩子的大腦發育和心理健康產生傷害。

哈佛大學的一項研究發現：

如果孩子長期受到父母的情緒暴力，他們的大腦為了適應環境會切換成“求存模式”，孩子會壓抑自己的很多情緒、想法，采取順從、適應的方式，容易形成懦弱、自卑的人格。

父母要避免“情緒勞損”，要先照顧好自己，才能滋養孩子。

為了孩子的健康成長，父母可以這樣做。

第一，不把壞情緒帶回家。

無論在工作中遇到什么事，進門前先給自己一點時間，在小區附近或者門口轉一圈，把工作中的壞情緒剔除掉，提醒自己工作結束，是時候享受家庭的溫馨。

通過散步、深呼吸，整理出好的心情，再打開家門，以笑臉面對孩子。

第二，不在家工作，不把壓力傳遞給孩子。

孩子期待父母下班回來跟他玩，卻因為父母回家還有工作而遭到無情拒絕，滿心失望。

有些父母加班時還嫌孩子煩，覺得他在旁邊添亂，容易流露出負面情緒。

孩子不懂工作，卻能感受到父母情緒的變化。

父母情緒好，孩子才能自信地展現自己，溫和地表達情緒，冷靜地處理問題。

05

兒童心理學專家李群鋒老師說：

“父母愛孩子，不是要成為孩子時時刻刻的守護者，而是要讓孩子充滿生命的力量，鼓勵孩子敢于奮力前行。”

孩子不需要滿分父母，教育不需要完美孩子，裂痕才是光照進來的地方，養育本就是在裂縫中種花。

最好的教育不在課堂，那些父母注視孩子的眼神和被認真傾聽的廢話，終將成為親子間最珍貴的密碼。

真正愛孩子的父母，是幫助孩子完成獨立與自主，讓他成為更好的自己。

父母不是超人，而是和孩子共同成長的引路人，與大家共勉。