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兩性關系里，最大的矛盾，不是愛不愛的問題，而是需求有沒有被滿足的問題。

我們在開展一段關系時，往往都是帶著一定的需求的。

而需求大多數源于我們童年沒被滿足的情感依賴，沒有在父母身上得到的情感關注，都渴望在親密關系當中得到。

在親密關系里，渴望被關注被認可被滿足，是沒有錯的，但是前提是你要找到的是一個愛很滿的人，一個在原生家庭里面被滋養地很好的人，他享受到了足夠多的愛和情感回饋，才有能力有多余的能量和愛給你。

而絕大多數情況下，一個情感匱乏的人，所選擇的另一半，大概率也是一個情感不怎么滿的人。

你希望在另一半身上尋找童年沒被滿足的情感反饋，但是與此同時他可能也是抱持著這樣的態度，在尋求愛，尋求關注。你經歷的情感創傷，他可能也經歷過。

所以就像是兩個“有病”的人互相取暖，渴望被愛被滋養，到頭來卻相互灼傷，相互內耗。

很多時候，我們對另一半的失望，可能就是因為我們對他期待過高。

你覺得他應該怎么樣，應該怎么愛你，這些都是你強行灌注給他的期待，卻忽略了他有沒有能力承擔你的這份期待。

我們總是會把感情里面的很多問題，都放大到愛不愛的程度。

他沒有給你提供情緒價值，是他不夠愛你，他沒有給你送禮物，不浪漫，是他不愛你，他在發生婆媳矛盾時，沒有及時出現站在你這邊，沒有做好婆媳溝通工作，是他不愛你。

但可能這一切并非是他不愛的證明，而是能力欠缺的原因。

他在原生家庭里面，就是一個被長期忽視的角色，他的情感需求沒有被重視，沒有被回應。

他在自己父母那里，并沒有學到兩性的溝通，不懂得如何愛別人。

他的內心里也是充滿不安，也是處于匱乏的狀態，你讓他怎么能夠突然間在進入一段關系里面，就能夠能量滿格，就自動學會怎么愛你呢？

很多女人埋怨男人掙不上錢，可能并不是他不夠努力，也不是他不上進，是他能力就只有那么大。

你覺得他遇到逃避，只會冷戰，不會有效化解矛盾，是他真的不會。

他不知道該怎么處理矛盾，不知道該說什么做什么，于是只能選擇藏起來。

所以，真的不要對男人抱有太大的期待，他也挺不容易的，也挺累的。

我們要接受對方永遠不可能滿足你被愛的需求，如果他有能力滿足你，早滿足你了。

不要把自己的情感需求都寄托在男人身上，對于一個自身沒有能量的男人來說，無疑是一種變相的折磨。

放下從別人身上尋求快樂和幸福的想法，而是要把能量放在自己身上，回歸到本我之上。

先把自己的愛箱填滿，才有余量給予他人。

而真正的愛，只有給出去，才有可能拿回來。

愛應該是在兩個獨立個體之間正向地流動，而不是兩個匱乏的人之間的內耗和折磨。

當你學會愛別人，別人才會學著你的樣子，去愛你，給到你想要的情感回饋。