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一個(gè)人成年后的反常行為，在他幼年時(shí)，都有跡可循。

前段時(shí)間，黃圣依和楊子的婚姻，鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)：一個(gè)長(zhǎng)相出眾的高知女性，為何甘愿淪為“大爹老公”的附屬品？

終于，在新綜藝《是媽媽是女兒2》里，網(wǎng)友在黃圣依媽媽身上，找到隱藏多年的殘酷真相。

原來(lái)，一個(gè)缺乏“主體性”的孩子，無(wú)論在多么高知的家庭長(zhǎng)大，她都擺脫不了焦慮、緊繃和內(nèi)耗，人生也注定困難重重。

黃圣依和她的“指南針”媽媽

黃圣依家是妥妥的書香門第！

舅父吳敬璉復(fù)旦大學(xué)畢業(yè)，既是中國(guó)社會(huì)科學(xué)院教授，也是國(guó)內(nèi)有名的經(jīng)濟(jì)學(xué)家。

媽媽鄧傳理畢業(yè)于華東師范大學(xué)，以前在《新民晚報(bào)》當(dāng)記者，前幾年還出版過書籍。

黃圣依本人呢，天生麗質(zhì)，從小受到優(yōu)質(zhì)教育和藝術(shù)熏陶，在演藝事業(yè)上，還獲過電影界“最佳女主角獎(jiǎng)”等重大獎(jiǎng)項(xiàng)。

按理說(shuō)，她本是太多人羨慕的別人的孩子。

但看到《是媽媽是女兒》中，她媽媽和女兒的相處模式后，更多的人恐怕只想逃離。

黃圣依的媽媽鄧傳理，屬于典型的“控制型”人格。

用她的話來(lái)說(shuō)，關(guān)于女兒的事，“不接受也得接受，決定權(quán)在我。”

所以，黃圣依上大學(xué)之前的路，都是媽媽安排好的。

鄧傳理是記者，會(huì)彈鋼琴、懂書畫、能出書，一心把自己覺得“最正確”的觀念，投射到孩子身上。

比如，報(bào)舞蹈、鋼琴班，讀哪所重點(diǎn)中學(xué)，全由她一手包辦。

幼年的黃圣依是沒有一絲話語(yǔ)權(quán)的。

可到了高考報(bào)志愿，母女倆還是杠上了。

鄧傳理想讓女兒當(dāng)經(jīng)濟(jì)學(xué)家，黃圣依卻偷偷報(bào)了北電。媽媽勸她學(xué)播音主持，女兒還是選了表演。

為此，母女倆爭(zhēng)吵無(wú)數(shù)次，這事也成了鄧傳理心里的一根刺。

除了替孩子規(guī)劃一生外，控制型人格的另一個(gè)特征是：你聽我的，我就愛你。

你如果不從，我就潑你冷水，直到你意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。

比如，鄧傳理雖然相信，“孩子受到的鼓勵(lì)越多，成功的概率就越大。”

但她卻從來(lái)不鼓勵(lì)女兒。

當(dāng)女兒忍不住反問媽媽，鄧傳理甚至不屑于正面回答，轉(zhuǎn)頭對(duì)其他人解釋道：

“我閨蜜是中國(guó)男排主教練的愛人，隔壁住著上海網(wǎng)球冠軍，同學(xué)的孩子進(jìn)入了國(guó)際象棋國(guó)家隊(duì)……”

言外之意是：

我們家庭這么好的資源條件，你都沒有走我覺得對(duì)你最好的道路。你是不可能成功的。我為什么還要鼓勵(lì)你？

這就是心理學(xué)上的“煤氣燈效應(yīng)”。

操控的一方鄧傳理，總想確保自己的所有決策都是正確的，以此維護(hù)自己在親子關(guān)系中的絕對(duì)權(quán)力和控制。

被操控的另一方黃圣依，因?yàn)榭释玫綄?duì)方的認(rèn)可，越來(lái)越習(xí)慣由別人定義她的人生，直到徹底喪失了自我的“主體性”。

說(shuō)到底，媽媽對(duì)女兒的做法肯定是出于愛，但卻忘了問問女兒，她的內(nèi)心真正想要的是什么。

“主體性”被摧毀后

孩子的“主體性”，是指作為獨(dú)立個(gè)體，在精神和人格上擁有自主性，能主導(dǎo)自己的選擇和生活，而后習(xí)得對(duì)自我負(fù)責(zé)的能力。

與之相對(duì)的“客體性”，則是自主意識(shí)被剝奪。在他人意志操控下，如同“傀儡”般生活。

長(zhǎng)期遭受外界隱形 PUA 的黃圣依，逐漸形成了不斷懷疑自我、迎合他人的“客體”人格。

這一影響在她結(jié)婚后逐漸暴露出來(lái)。

在《再見愛人》中，楊子對(duì)黃圣依的做法，已引發(fā)群起公憤。

黃圣依呢，最常見的回應(yīng)卻是不做爭(zhēng)辯，一笑了之。

一次，楊子給黃圣依挑了一套老氣、暗沉的衣服，她先是無(wú)奈換上。

其他嘉賓委婉說(shuō)不合適，黃圣依還替楊子解圍。

楊子繼續(xù)貶低地表示，你平時(shí)就沒品味，我是好心幫你提升氣質(zhì)，在時(shí)尚這塊你得好好學(xué)。

黃圣依沒反駁，只是默默聽著，全盤接收。

起初網(wǎng)友以為，這是黃圣依有教養(yǎng)，脾氣好。

現(xiàn)在才明白，這些“穩(wěn)定情緒”的背后，是成長(zhǎng)中早就形成的“習(xí)得性無(wú)助”。

反正反駁也會(huì)被否定，表達(dá)需求也會(huì)被忽視，不如說(shuō)一句‘好吧’，來(lái)快速終結(jié)這場(chǎng)對(duì)峙。

這種看似 “懂事” 的妥協(xié)，本質(zhì)上是長(zhǎng)期被打壓后形成的生存策略：用順從逃避更深的精神傷害。

更讓人心疼的，喪失主體性的孩子，不會(huì)懷疑自己是否被“不合理對(duì)待”，反而怪自己不懂事，滿心愧疚。

所以，黃圣依總覺得是自己沒聽從媽媽最初的安排，沒有當(dāng)好女兒這個(gè)角色，也沒法擁有幸福的婚姻。

明明是江浙滬高知家庭富養(yǎng)的獨(dú)生女，卻硬生生活成了一個(gè)被他人左右的“提線木偶”。

想想都讓人唏噓。

保護(hù)好孩子的“主體性”

之前爆火的《哪吒2》中，龍王對(duì)兒子敖丙說(shuō)過這么一句話：

“父王只是想用自己的經(jīng)驗(yàn)，為你謀個(gè)幸福。但現(xiàn)在看來(lái)，父輩的經(jīng)驗(yàn)畢竟是過往，未必全對(duì)，你的路還需你去闖。”

誰(shuí)家父母不盼著孩子少走彎路？

但時(shí)代早已更迭，那些曾助我們立足職場(chǎng)的處事哲學(xué)，在 AI 爆發(fā)的當(dāng)下或許早已不再適用。

過去屢試不爽的人生規(guī)劃，放到充滿變數(shù)的未來(lái)，說(shuō)不定就是束縛孩子的“枷鎖”。

其實(shí)養(yǎng)孩子就像開車：父母可以提醒路況，但人生的方向盤，得交回到孩子手里。

心理學(xué)研究曾證明，從小擁有“主體性”的孩子，成年后更容易展現(xiàn)出有主見、決策果斷、行事自信等優(yōu)勢(shì)。

如何保護(hù)好孩子的“主體性”呢？

一方面，是愿意承認(rèn)，孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。

父母之愛不是把孩子拴在手上，而是主動(dòng)與孩子分離，讓他們離開父母后，也能過得很好。

另一方面，學(xué)會(huì)傾聽與尊重孩子的聲音。

別總把孩子的想法當(dāng) “小孩子氣”。認(rèn)真聽他們說(shuō)話，尊重他們的選擇，讓孩子感受到自主、自控的力量。

此外，從小培養(yǎng)孩子的決策能力。

別怕孩子犯錯(cuò)。從小讓他們自己做決定，哪怕選錯(cuò)了，也是積累經(jīng)驗(yàn)，為以后做對(duì)選擇打下基礎(chǔ)。

成為父母，是一場(chǎng)心胸與智慧的修行。

當(dāng)父母之愛懂得適時(shí)退場(chǎng)，孩子的世界才能真正開場(chǎng)。

他們才能在獨(dú)立而自由的天地間，把人生的劇本寫成自己璀璨的模樣。

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