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凌晨三點(diǎn)，朋友小雅發(fā)來消息：“我又吼孩子了……他不過是想多玩一會兒玩具，我卻覺得他在挑戰(zhàn)我的權(quán)威。”

屏幕那頭的她，字里行間滿是疲憊與自責(zé)。

這樣的場景你是否熟悉？

我們總希望孩子“聽話”，卻未曾想過，這份“聽話”背后，可能正在悄然扼殺他們構(gòu)建“真自我”的勇氣。

01.什么是“活出自我”？

武志紅在《和另一個自己談?wù)勑摹?/strong>中犀利指出：“真自我”是扎根于感受的生命力，而“假自我”則是披著社會規(guī)訓(xùn)的殼，活成他人期待的影子。

就像《玫瑰的故事》中的黃亦玫，她就是一個很知道自己要什么的人：戀愛的時候，就盡情享受愛情，結(jié)婚了也努力照顧孩子，經(jīng)營好家庭，但當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方不值得之后，她又能毅然決然地轉(zhuǎn)身，做一個搞事業(yè)的單親媽媽。

她始終以內(nèi)在感受為錨點(diǎn)，而非外界的評判標(biāo)準(zhǔn)。

這種“清醒”的背后，是完整的自我內(nèi)核——既能感知“我想要”，也能接納“我可以不要”。

現(xiàn)實(shí)生活中，有的人努力工作，拼命追求事業(yè)上的成就，但是當(dāng)實(shí)現(xiàn)了這個目標(biāo)后，內(nèi)心又不是真的快樂，或者這種快樂無法可持續(xù)。

當(dāng)一個人把人生價值寄托在事業(yè)上，說到底還是活在了他人眼光和期待里，或者對社會價值的某種歸順，從而陷入自證的怪圈。

無法活出自我的人，還有一個特征——很難活在當(dāng)下。

活在當(dāng)下，意味著你和當(dāng)下的一切在一起，與當(dāng)下的存在，包括你自己，建立了全然的連接。這意味著你接納了一切，它的對立面是拒絕當(dāng)下。

無法活在當(dāng)下的人，常常會出現(xiàn)所謂的“雙重束縛”：也就是你既不能在這兒待著，也不能在那兒待著，就整個都是一種非常擰巴的狀態(tài)。

表面看起來不錯，但內(nèi)心并不是真的快樂，這是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中的自己和理想的自己沒有契合。

一個人內(nèi)心擰巴的時候，活的就是“假自我”。

是的，自我分為真自我和假自我。

活出真自我的人，是全然放松、愉悅和美好的狀態(tài)，她知道自己要什么，對自己的感受有清楚的覺察，并以此來生活。

而活虛假自我的人，總是以他人眼光和社會規(guī)訓(xùn)作為自己的人生追求和目標(biāo)，并且不自知。

那么，“假自我”究竟是如何形成的呢？

02.為何我們活成了“假自我”？

武志紅認(rèn)為，這和嬰幼兒時期父母的養(yǎng)育方式息息相關(guān)。

一個小孩子從很小的時候開始，如果父母能充分尊重孩子的感受和想法，在這樣的環(huán)境中成長起來的孩子，他可以輕松地展現(xiàn)出真實(shí)的狀態(tài)，以自己的感覺構(gòu)建自我。

舉個例子：孩子想學(xué)畫畫，但如果媽媽認(rèn)為學(xué)體育對孩子身體更好，并強(qiáng)行讓孩子聽自己的，孩子內(nèi)心的想法和興趣沒有得到尊重，又無力抗?fàn)帲D(zhuǎn)而壓抑情緒和需求，看似乖巧聽話，但其實(shí)自我已經(jīng)被擠壓得毫無存在空間。

長期下來，這個孩子將不再表達(dá)需求，因?yàn)楸磉_(dá)也沒用，父母不會聽他的。長大后，他們很容易成為隨波逐流的大人，以及習(xí)慣性順從他人意志的跟隨者。

嬰幼兒時期，一個孩子毫無能力為自己爭取的階段，這個孩子是可以按照自己的感覺來，還是淹沒在父母的意志與感覺中，這是一個重要的命運(yùn)分界點(diǎn)。

前者是以自己的感覺構(gòu)建的自我，即真實(shí)的自我，而后者是以別人的感覺構(gòu)建的自我，即虛假的自我。

還有一個原因是，父母的情緒是否穩(wěn)定也會影響孩子自我的形成。

如果父母情緒不穩(wěn)定，當(dāng)他們兜不住自己的情緒，并把這種負(fù)面情緒帶到家里，幼小的孩子因?yàn)闆]有應(yīng)對父母情緒的能力，只能被迫成為“情緒容器”，用討好與順從消化父母的焦慮，以及對父母過分孝順和照顧的“小大人”。

這種模式下成長的孩子，過早失去了孩子的天真，對自己的感受早已麻木，成年后，即便事業(yè)有成，內(nèi)心仍像走鋼絲般戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢——因?yàn)樗麄兲菀卓紤]別人，本能地服從他人，委屈自己，從未學(xué)會“為自己而活”。

然而，這并不是健全的人格。

我們說，愛人先愛己。

一個人都不懂得愛自己和照顧自己，其實(shí)也并不真正懂得愛別人。

這個世界上真正相信自己、在乎自己的人，只有自己，如果孩子對自己都不在意，又有誰會在意他？

那么，作為新時代的父母，如何培養(yǎng)出能活出真自我的孩子？

03.養(yǎng)育“真自我”的三把鑰匙

樊登在《成長的覺醒》中提出：孩子的成長是復(fù)雜體系，需用簡單規(guī)則驅(qū)動。結(jié)合武志紅的心理學(xué)洞察，我們可以這樣做：

（1）以“無條件的愛”筑底

在幼兒期，作為父母，我們要給予他充分的愛、包容、接納。

這是因?yàn)椋變旱氖澜绾苋菀滋芏鄷r候，芝麻綠豆大的事情都會令他們瞬間崩潰，比如，餅干碎了、牛奶灑了等在成人眼里沒多大的事，但孩子卻會因此哭鬧不止。

面對孩子的崩潰，此時，我們無需講道理，只需共情：“餅干碎了很難過對嗎？媽媽小時候也這樣。”

當(dāng)我們給予幼兒充分的愛和接納，孩子將會知道：情緒無需被消滅，只需被看見。

所以，不要批評打壓孩子，也無需喋喋不休，更不要因?yàn)楹⒆拥谋罎⒍罎ⅲ踔烈虼斯艉⒆印?/strong>理解孩子的感受，說出他的所思所想，其實(shí)，就足以讓他平靜下來。

“在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩(wěn)穩(wěn)地站在那里”，這樣的孩子長大了，更容易形成健全的自我，也更懂得關(guān)照自己和體察他人感受。

相反，如果父母是很容易崩潰的巨嬰，當(dāng)孩子崩潰時，他們也會崩潰，甚至要求孩子自己穩(wěn)定情緒，這樣孩子就會形成虛假的穩(wěn)定感。

所謂健全自我，是既穩(wěn)定，又有敏感的回應(yīng)。

（2）用“邊界感”賦能

如《薩提爾自我療愈之路》所言：健康的家庭關(guān)系需要清晰的“冰山界限”。

孩子選擇興趣時，父母可以引導(dǎo)而非控制：“畫畫和足球都很好，你更享受哪一個？”

尊重選擇權(quán)，就是幫孩子建立“我的感受很重要”的認(rèn)知。

武志紅說，一個孩子必須能將“我”的感覺展現(xiàn)在這個世界上，才有存在感，即“我活在這個世界上”。

養(yǎng)育孩子，得養(yǎng)出這樣的孩子。

但是，在乎自己的感受，有存在感，并不意味著不考慮他人感受。

考慮別人的感受和以別人的感受為中心，完全是兩碼事。

如果一個孩子從小既懂得在意自己，以自己的感受為中心，又能考慮到別人的感受，這是自然而然的高情商，屬于比較完善的人格，但以別人的感覺為中心，就是失去自我。

（3）以“終身成長”破局代際循環(huán)

和60、70后父母相比，80后、90后可能屬于時代催生的“新式父母”，我們讀很多育兒書、上很多課程學(xué)習(xí)科學(xué)育兒理念和方法，然而，養(yǎng)育模式的特征在于，它是代際傳遞的。

這就時常讓我們這些80、90后父母陷入兩難：既想擺脫原生家庭的創(chuàng)傷，又不知如何給出更好的愛。

對此，與其內(nèi)耗，不如接納，允許自己犯錯、學(xué)習(xí)，因?yàn)轲B(yǎng)育孩子本就是一次試煉與修行。

當(dāng)我們不管努力、不管嘗試，其實(shí)就是在用行動告訴孩子：成長不是完美，而是不斷覺醒的過程。

當(dāng)孩子看到了父母的覺醒與努力，感受到了父母的看見、包容，孩子的內(nèi)心也將因此得到滋養(yǎng)，當(dāng)父母和孩子建立了溫暖且良性互動的穩(wěn)定關(guān)系，那么他將萌發(fā)出逐漸穩(wěn)固的自我意識。

04.結(jié)語

心理學(xué)家埃里克·伯恩說：“每個人的人生劇本，早在童年便由父母寫就。”

但武志紅給了我們一束光：“覺察即自由”。

或許我們從父母手中接過的是一杯渾濁的水，但當(dāng)我們選擇直面創(chuàng)傷、重塑自我時，便是在為孩子釀造一杯清澈的泉。

教育的終極意義，從來不是培養(yǎng)“聽話”的孩子，而是守護(hù)他們“活出真我”的勇氣——因?yàn)槲ㄓ腥绱耍麄儾拍茉诩姺笔澜缰校业綄儆谧约旱男浅酱蠛?/strong>。

笑薇，南方姑娘遠(yuǎn)嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業(yè)打過工，也在體制內(nèi)試過水，當(dāng)過北漂青年，如今小城安家，執(zhí)著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，當(dāng)當(dāng)?shù)谑畬糜绊懥ψ骷遥呒墧?shù)字心理咨詢師，天賦解讀師。

作者丨笑薇

排版丨傾晨

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