“我沒結過婚，因為我把爸把婚都結完了。”

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“我跟爸爸一塊出門，他要是拉著我走著走著，莫名其妙地掉頭了，我就知道碰到前妻了；然而走著走著莫名其妙跟我說滾遠點，我就知道，碰到未來可妻了。”

“我懷疑我爸是一顆獼猴桃，什么時候買它都是生的，買完放在家里再一看，爛了。”

這些話，出自最近網上很火的脫口秀選手小帕。

雖然是段子，但也是她的真實經歷。有網友說，她是用最灑脫的語氣，講最地獄的笑話，把一個孩子在混亂原生家庭中成長的痛包裝成段子。

有人笑著笑著聽哭了，因為從她身上，看見了自己的影子。

1

原生家庭創傷

人生漫長的潮濕

“有的人要用一生，去治愈童年的陰影。”

“童年沒被好好愛過，一生都在縫補裂縫。”

關于原生家庭帶給孩子的創傷，這些話曾引發很多人的共鳴。

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人生所有的問題，似乎都能追溯到那個過去的家。而原生家庭，也確實會給人帶來一道深深的傷疤。

小帕曾說，父親像某種災害，永遠在一個無法被理解、無法被觀測的狀態，你不知道他會在哪個晚上喝多了鬧事，在家里罵人、打人、砸家具，也不知道哪一次你在家里老老實實坐著寫作業的時候，他會突然拿什么東西砸到你的腦袋上。以至于后來很久，她都會有一些應激反應。

我們必須承認一個事實——原生家庭帶給人的創傷，確實存在。

無論是理論還是研究調查，都佐證了這點。

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來自臨床心理學與家庭系統理論的研究指出，人出生之后，從原生家庭（Family of Origin）環境中獲得最早的價值觀、情緒模式與關系藍圖——這直接影響其成年后的情感、溝通和親密關系。

也就是說，父母在我們年幼時的言行，會深刻塑造我們看待世界、處理情緒、建立關系的方式。

美國臨床心理學家喬尼絲?韋布曾提出“童年情感忽視”概念，指出父母長期忽視孩子情感需求，會導致孩子認為自己感受不重要，可能會通過一些方式去尋求關注。

《發展與精神病理學》期刊中一項覆蓋 62 個社區家庭、為期 8 年的縱向研究（追蹤兒童從 2 歲至 10 歲）證實：父母頻繁沖突且從不解決，會破壞孩子的情感安全感，讓他們逐漸形成回避型人格——害怕親密、情緒封閉、社交退縮。

心理學家 Ronald Rohner 的“接納–拒絕理論”及多項研究都顯示，父母若過度控制、剝奪孩子的選擇權，可能會嚴重打壓其自我價值感。

圖源：Rohner Research Publications 2021

以上種種，都表明原生家庭創傷，并不是借口，并不是孩子“想太多”，更不是“矯情”。

不管心理學界把這一類經歷歸結為“情感忽視”，還是“依戀障礙”“自我邊界缺失”等，

它們真實存在，深刻且漫長，且會在成人階段表現為焦慮、低自尊、依賴與回避等癥狀，帶來長期的心理困擾。

脫口秀演員小帕的經歷，就是原生家庭創傷的極端縮影：

父親酗酒、家暴、頻繁更換伴侶，家庭氛圍長期處于不穩定狀態。小時候的她需要不斷適應“新來的媽媽”，甚至被迫目睹“媽媽們”爭斗的場面，早早學會察言觀色、壓抑情緒。這種環境讓她對情緒表達產生條件反射式的壓抑。

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這正是原生家庭留下的烙印：孩子往往會在混亂關系中承擔超出年齡的情緒角色，形成早熟而畸形的心理防御模式。

在小帕的表達里，我們能看見一個孩子如何在一個不穩定的家庭中拼盡全力地“活下去”，并在多年后仍要面對童年創傷的遺留物。

原生家庭的影響，不只是心理學里的術語，更是真實的情緒傷口。

我們承認它留下的痕跡，不過也可以開始思考：

原生家庭是影響，但真的會影響我們一生嗎？當我們不斷回望童年，是否也在錯過通往未來的方向？

2

原生家庭敘事

讓人得到寬慰也讓人原地打轉

在“原生家庭敘事”流行的今天，我們看到很多人在這些故事中找到了共鳴和理解，這很重要，也很正常。

不過，隨著話題熱度不斷攀升，有人也開始思考：

當我們把所有問題都歸因于原生家庭，真的有助于改變嗎？

尤其是當一些原本屬于成長過程中必經的摩擦和掙扎，也被放大成“父母毀掉了我一生”的證據，我們是不是有點讓“原生家庭”背了不屬于自己的鍋了？

NO.1

認清原生家庭的影響

但別讓它阻擋向前走

我們看到，“原生家庭文學”使得不少人一遇到挫折，第一反應就是回頭“找根源”。

焦慮、逃避、沒動力……全都指向了童年的“創傷”。

“我現在這樣，是因為小時候沒人教我怎么成為一個正常的大人。”

“我搞砸了關系，是因為從來沒人告訴我什么叫真正的愛。”

這種歸因，初看是自我理解的途徑，但當它被過度使用，容易變成逃避責任的擋箭牌。

心理咨詢師武志紅曾說過：“我們可以去歸因原生家庭對自己的影響，但不要輕易地去歸罪，對于命運要有份坦然。”

原生家庭的影響當然不能否認，但它絕不該成為我們拒絕成長的借口。

如果我們一邊喊著“我不自由”，一邊把鑰匙扔回童年，就只會被自己的過去，輕易地束縛了未來。

比如有一位女孩，在小鎮長大，曾經長期渴望擁有一個“正常”的家庭——希望父母彼此相愛，也愛她。

但現實是，她總是在“當自己父母的父母”，在家庭關系中被迫付出而不被理解。她曾經試著和父母一起生活一年，卻每天都在爭吵中度過。

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后來，她考下心理咨詢師證書、進修療愈課程，暗暗積蓄能量，最終在沒有通知任何人的情況下，帶著自己存下的錢買了張機票，飛往一座自己喜歡的城市生活。

她說，離開并非逃避，而是她真正開始獨立思考，面對內在傷口、重新自我修復的開始。

“歸罪”雖能暫時止痛，卻難以療愈。

很多人在“原生家庭有罪論”里找到了情緒出口，刷短視頻時感動落淚，覺得終于被理解和看見。

然而，這份短暫的松口氣，并不能改變現實，問題依舊停留在原地。

這樣“反復咀嚼自己的傷口”就像是一種癮，越咀嚼，越痛；越痛，越覺得自己“也只能這樣了”。

心理學家朱迪思·赫爾曼在其著作《創傷與復原》中提到：理解創傷的根源是治愈的第一步，但真正的療愈需要行動和改變。

有些痛，我們當然有資格傾訴，但更需要的是，訴說之后，是否有勇氣繼續前行。

NO.2

真正的修復

從不再被“受害者身份”限制開始

TED演講里有一期說到過：“不要一味責怪父母，他們影響了你，但不完全掌控你。”

沉迷于“原生家庭敘事”帶來的安慰，反復陷入自證不幸的循環，容易把自己釘死在受害者的標簽上，不愿成長。

這雖然暫時減輕了壓力，卻也剝奪了改變的可能。

就像《Psychology Today》中的一篇文章：“受害者的心態削弱了人類的潛力。”

一位網友分享過自己的經歷：她小時候因為“貪吃”被母親打得牙齒掉了，因為太窮連汽水都只能偷偷喝一口。

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但真正的改變，并不是只滿足那些“曾經被剝奪的需求”。

她開始覺察到：她的膽怯、暴躁、自卑，很多都來自小時候的傷。但她也逐漸意識到，那些苦并不等于“我只能這樣”。

于是她努力學習、工作，重新養育自己，慢慢找到生活的掌控感。她說，直到那個“黑洞”被一點點填滿，陽光才真的照進來。

真正的自我修復，是敢于走出去，開始建造新的自己；承認影響，但不逃避改變所需的選擇和努力。

3

原生家庭影響你

但你能決定走向哪里

原生家庭像一條無形的線，纏繞著成長的軌跡。

但影響歸影響，它不是命運的終點。也有人在裂縫中生長，重寫人生劇本。

這一部分，我們不只想和“受到原生家庭創傷”的孩子們聊，也想先和那些愿意打破舊模式的家長說幾句話。

很多父母也曾在壓抑、匱乏、沉默的環境中長大，你們未必有意去傷害，但一些被你們習以為常的方式——

打壓、冷戰、苛責、忽視等，會默默地刻在孩子心里，成為他們難以解開的結。

但關系不是靜止的，愛也不是單向的。

只要你們愿意停下來看看，這一切并不必須延續下去。

心理學家阿德勒說：“童年的經歷影響你的人生，但你如何回應，決定你的人格。”

哪怕只是說一句：“我以前不懂怎么當父母，但我愿意學。”這就是一種改變的開始。

你不必成為“理想父母”，只需要成為那個讓孩子不必用一生修復童年的人。

而對于孩子來說：或許我們都曾習慣在父母身上尋找自己不快樂的理由。

就像有一位女孩分享的，她并不是一開始就能理解父母的做法。她小時候也曾委屈、憤怒，覺得父母從沒教她如何去愛，也從沒給她真正的安全感。

但后來她慢慢意識到：父母那一代人，也是在缺乏愛與教育理念的環境中長大的。

他們不是不在乎，而是不知道該怎么表達。

她沒有等著父母“覺醒”，而是嘗試用更溫和的方式回應他們。

她后來不再硬碰硬，而是試著引導他們。

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她沒有去強求“完美的和解”，但愿意邁出一步，嘗試打破舊的溝通模式。這不是妥協，而是另一種‘自我修復’的開始。

走到人生的某個節點，我們就會意識到：人生的方向盤，終將由我們自己把握。

所以，關鍵問題不是“我們曾被如何對待”，而是——我們是否愿意，開始為自己做出改變？

像小帕，沒有照著“我爸毀了我”的劇本往下走，雖沒有等一句遲到的道歉，但她用幽默把痛講透，也用坦然和灑脫活出了自己的路。

從阿克蘇的土地中，奮力長出了帶著傷痕卻依然渴望綻放的花。

另一位女孩，也曾被困在“被忽視和壓抑”的家庭里。

她說，自己二十多年都活在“情緒垃圾桶”的角色中，從小被打壓、被誤解，甚至到了成年后仍在應激反應中處理人際關系。

朋友的一句開玩笑，都會讓她瞬間繃緊、心跳加快。她曾經以為自己永遠改不了，直到開始覺察自己的情緒來源、尋求心理幫助，在痛苦中緩慢調整回應方式。

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她說，自己還在路上，但已經不再愿意把所有的破碎都歸結于‘別人’，而是決定慢慢長成一個更穩定、更溫柔的大人。

很多像她們一樣經歷原生家庭創傷的人，都在證明一件事：我們可以成為“那個改變的人”。

我們不必再等一句遲來的“對不起”，而是可以對小時候的自己說一句：

“小時候的你真的很委屈，辛苦了。這一次，換我來抱抱你。”

相信從這一刻開始，我們就是自己的“安全基地”。

而每一個人，某種程度上，都在努力地從“過去的我”中走出來。

原生家庭，可以是面對創傷的解釋，但不要成為放棄生活的借口；可以成為過去人生的背景，但不該成為未來人生的劇本。

不管你從哪里來，更重要的，是你準備往哪里去。

原生家庭問題，不能否認，但更不能用來“固化人生”。

就像那句話說的：“比童年更重要的，是你準備怎么走出童年。”

有人原諒了父母，也有人選擇不再聯系，但他們都不再讓自己被困住。

而且有意思的是，很多“走出來”的人，也成為了更好的父母。

所以，回到我們最初的問題——原生家庭對一個人的影響，會持續一生嗎？

答案就在這里：

如果你不改變，它可能真的會，但如果你愿意動起來、試試看，那么你的人生，不需要被任何人定義。

所以，不論你現在是孩子、父母，還是兩者皆是，我們都想和你說——

你完全可以在“我要用一生治愈童年”的痛里，寫下下一句：“但我也在積極建設屬于自己的未來。”

而當你選擇慢慢脫離那個舊系統，一步步建立屬于你的人生：

你就可以成為那個，“從不幸中走出來的人”。