作為家長，總是習慣拿“為孩子好”，而操碎了心。

當父母把注意力和焦點都放在孩子身上時，就很容易焦慮，一焦慮，就容易發脾氣。

原本父母想幫助孩子解決問題，卻因為父母的情緒爆發，而讓自己成為新的問題。

父母的擔心有很多：

孩子總是玩游戲，不學習，再這么下去可怎么辦？

孩子這次考試比較好，但我很擔心下次考不好，孩子會不會接受不了落差；

孩子太內耗和糾結了，我真害怕孩子慢慢產生挫敗而厭學。

于是父母就很擔心，很著急，很想改變孩子。

無論孩子怎么做，父母總有花樣百出的擔心和焦慮。

其實提取下來父母的擔心就是一句話：

孩子優秀也擔心孩子會飄起來，孩子不優秀擔心孩子受挫而一蹶不振。

到底要孩子怎么做，父母才能信任孩子！才能不擔心呢！

這是父母要考慮的一個問題，換一個意思就是：

父母要怎么處理好自己的焦慮和情緒，而做到真正信任孩子呢？

拿我家孩子來說，之前我也是各種擔心和不信任。

每次孩子考得好，我都會補一刀：

可別飄了！還是要沉下心，要謙遜一點。

每次孩子考得不好，也會來一句：

早讓你好好學習，你不聽，這結果一點都不意外！

說來說去，反正都是孩子沒做好。而我扮演的則是一個“事后諸葛亮”身份。

直白點，就是沒信任過孩子。潛意識中，對孩子壓根沒有信任，甚至覺得我不管是不行的，不催是完全失控的。

有時候，家長的想象力是太豐富了，以自己的假定認知推理孩子的一系列行為，只剩下了擔憂和不信任。

不得不說，很多父母發脾氣也好，不信任孩子也罷，甚至是催孩子，講一些不痛不癢的道理。

對孩子根本沒有一點幫助，甚至讓孩子玩游戲更加放肆。

很多時候，父母的各種防患未然和未雨綢繆，只不過是給自己買的心理安慰，只是為了“求安心”。

似乎，父母要為孩子做點什么，才安心，才是個稱職的家長。

很多年前，我也是以這樣的標準來要求自己，努力做個滿分家長：

即便有時說的話，孩子壓根不聽，也會選擇繼續說教；

即便知道不能發火，但著急擔心之下，還是把孩子吵一頓；

即便明白學習是孩子自己的事，也忍不住插手，事事包辦。

花了時間，花了精力，焦慮爆棚，可是孩子并沒有放下手中的游戲，也沒有聽進去一句。

家長喜歡孩子有進步，希望孩子有變化，希望孩子愛上學習。

總是期待孩子能洗心革面，孩子會能量滿滿積極進取。

可是，不自覺中父母又會跟孩子算舊賬，但凡孩子有一點沒做好的地方，就會變本加厲跟孩子清算。

父母原本是想幫助孩子解決問題，可是卻因為情緒失控，升級為親子關系的矛盾沖突。

家長為什么接受不了孩子擺爛呢？為什么對孩子沒辦法信任呢？

一個很重要的原因是：

孩子總是說到做不到！孩子總是心動不行動。

當父母看到孩子還呆在原地時，就會產生巨大的情緒波動。

在父母的潛意識中，孩子并沒有一點改變，這是父母無法容忍的，也是導致父母擔心和焦慮的根源，也會加劇災難化思維的延伸。

孩子失控的結果，比如厭學，甚至是休學和抑郁等，是父母不能接受的，也會下意識覺得這樣孩子就要廢掉了。

人自我保護的本能，就是待在熟悉的環境和可控的趨勢之中。

同樣，孩子在父母的掌控和視線范圍以內，這樣會讓父母更安心。

可是，青春期的孩子又怎么可能事事如父母的心意呢？

孩子才是自己人生的主角，父母不能只因為自己的擔心就去管孩子。

更要多傾聽一下孩子的感受，孩子的想法，以及多增加一點信任關系。

而不是父母自顧自的焦慮和擔心，對孩子各種勸導和道理甚至哀求。

要清晰一個問題：

是孩子自己的事情，還是父母的事情？

孩子有很多壓力源，是來自于父母的過分關注。

當父母多去信任孩子，而不是擔心時，孩子的學習力與自驅力就會增強一點，對游戲的迷戀也會大幅度減少。