文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

和一個(gè)朋友聊天時(shí)，她不經(jīng)意間透露她和她女兒正處于青春期的緊張關(guān)系階段

能緊張到什么程度呢？她只是問一句“中午吃什么飯”，就得到女兒一句“你煩不煩”的質(zhì)問聲

那種一說話就炸毛，一張嘴就擔(dān)心和孩子抬杠、陷入爭吵焦慮的狀態(tài)，也讓她經(jīng)常整夜失眠得睡不著覺

了解到這段緊張的關(guān)系階段后，我?guī)е鴨栴}去和她女兒溝通，在近距離相處的一段時(shí)間里，我也慢慢發(fā)現(xiàn)孩子并沒有朋友口中的那么糟糕

每次和我講話的時(shí)候都面帶微笑，看到我杯子沒水了也會(huì)立馬續(xù)上

可當(dāng)問題被直接戳破，我問孩子“為什么和媽媽說話那么沒有耐心”時(shí)，她卻告訴我：“我媽平時(shí)不就是那么給我說話的嗎，想說什么就說什么，完全不考慮我能不能接受，一點(diǎn)邊界感都沒有，真是讓人討厭”

一番話，瞬間讓我明白了“邊界感”的重要性

是的，邊界感，是維系人與人之間關(guān)系的平衡劑，也是人與人關(guān)系能更上一層樓的營養(yǎng)劑

只有守住邊界感，才能給對方帶來舒服的相處方式，彼此之間的溝通也會(huì)因?yàn)檫吔绺懈@尊重、和重視

可惜的是，現(xiàn)實(shí)中的家長們往往就是愛之深、責(zé)之切，一不小心就越了孩子的界，甚至被孩子厭惡了，還不明白問題在哪里

特別是以下三種越界行為，基本上很容易就出現(xiàn)程度不同的各種難纏問題：

01

越心理的界

替孩子做決定：隨意否定感受

參加一期育兒講座時(shí)，臺(tái)上老師的一句話讓我至今還記憶猶新

老師說：“永遠(yuǎn)不要替孩子做決定，更不要用你的經(jīng)驗(yàn)去代替孩子的經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)檫@只是你的代替，孩子自始至終都沒有真正切身體會(huì)過，又如何成為他們的經(jīng)驗(yàn)?zāi)亍?/p>

講真的，這是很多家長都要反思的問題

包括蘭媽在內(nèi)，很多時(shí)候都不由自主地想替孩子做決定：

?孩子找的衣服不搭，我會(huì)否決她的穿衣搭配，還會(huì)不顧反對，強(qiáng)行給孩子穿上自己認(rèn)為的搭配風(fēng)格，因?yàn)樵谖铱磥恚汉唵问孢m才是學(xué)生該有的穿衣風(fēng)格

?孩子帶水杯的時(shí)候非要往里面加冰糖、或泡騰片，我直接阻止拒絕，因?yàn)槲矣X得：白開水才是最好的止渴神器

?孩子不想吃蔬菜，我會(huì)直接塞進(jìn)她碗里，并要求她必須吃完，因?yàn)槲矣X得：多吃蔬菜，營養(yǎng)會(huì)更全面均衡一些

?班級群發(fā)通知有讀書日朗誦報(bào)名活動(dòng)，我覺得這是一個(gè)很好的鍛煉機(jī)會(huì)，就偷偷給孩子報(bào)名了，孩子得知后氣得一天不吃飯

直到，某一天，由于我的決定太多了，女兒終于忍不住咆哮說：“都是你覺得、你覺得，那我的感受和我的決定呢，就是那么的拿不出手嗎”

一番質(zhì)問瞬間讓我明白：自己越界了

是的，包括孩子在內(nèi)，就連我們這些成年人都不希望自己的事情不經(jīng)同意就被別人做主，因?yàn)檫@是一種不尊重、也是不被信任的行為

那如何才能避免越界、減少對孩子的心理傷害呢？首先要做的就是拒絕替孩子做決定：

有一個(gè)女孩，告訴媽媽：“我朋友問我借800塊錢”

媽媽聽后，問清楚是哪個(gè)朋友后，按照以往對那個(gè)朋友的品行了解，她百分之百確定女兒遇到了“有毒”的友誼

她先問女兒：“如果我告訴你，這個(gè)朋友并不是真心把你當(dāng)朋友，你會(huì)怎么辦，還會(huì)借給人家嗎”

女兒聽后有些委屈地說：“可是，她是我的好朋友，如果這點(diǎn)忙都不幫，那我們還怎么繼續(xù)當(dāng)朋友呀”

媽媽聽后就對女兒說：“那好吧，既然你心中已經(jīng)有答案了，就按照自己的想法去做吧”

結(jié)果，女兒真的把錢借給那個(gè)朋友了，可當(dāng)她按照約定去要錢時(shí)，卻遭到朋友的耍賴：“我什么時(shí)候問你借錢了，不要睜著眼睛說瞎話，亂冤枉人”

女孩得知朋友不承認(rèn)借錢這回事，整個(gè)下午都被氣得嚎啕大哭

當(dāng)媽媽再次問她什么感受時(shí)，女兒只說了一句話：“好難受，兩個(gè)月的零花錢沒有了”

媽媽繼續(xù)問她：“如果下一次還有人問你借錢，你會(huì)怎么辦呢”

女兒回答說：“我會(huì)先向你和爸爸求助，看看這個(gè)朋友值不值得借錢，如果朋友品行不錯(cuò)、有借有還，借給對方又何妨呢”

媽媽聽到后，滿意地點(diǎn)點(diǎn)頭，并鼓勵(lì)孩子說：“你做得很棒，這個(gè)世界形形色色，什么樣的人都有，我們無法完全避免不健康的友誼，但可以在一次又一次經(jīng)驗(yàn)中避免被傷害”

是呀，替孩子做決定，不如讓孩子完成一次完整的體驗(yàn)，有了共同經(jīng)驗(yàn)之后，和孩子之間才有了感同身受的切身體會(huì)

這是守護(hù)孩子心理邊界，也是尊重孩子、信任孩子的一份說服力

02

越情緒的界

批評打壓孩子：缺少行為認(rèn)可

來自一位父親的懺悔聲音：

“這輩子最大的失敗，就是把女兒養(yǎng)得小心翼翼，自卑膽小，給婆家培養(yǎng)了一個(gè)免費(fèi)保姆不說，被欺負(fù)了還不知道還嘴，一個(gè)人承受著所有的不公與委屈”

原來，這是一位不善于言辭的父親，妻子早逝后，他一個(gè)人把孩子拉扯大，在女兒讀初二之前一直未正式娶妻

還是中考結(jié)束，沒有被高中錄取、去爸爸所工作的城市投奔時(shí)，才知道家里面有一個(gè)陌生的阿姨

經(jīng)爸爸介紹，那個(gè)人是她的女朋友，雖然還沒有領(lǐng)證，但已經(jīng)是公開的事實(shí)了，父親讓女兒可以喊“媽媽”、也可以喊“阿姨”

那一刻，女兒似乎失去了唯一的依靠，本來就不大的出租屋似乎也沒有她的容身之處

特別是那段時(shí)間，她剛出校門，沒有工作經(jīng)驗(yàn)，也是一個(gè)未成年的小姑娘，她能做的就是在家里做一些小手工賺錢花

可爸爸看到后，卻諷刺她：“天天就知道倒騰那些沒用的東西，一個(gè)姑娘家家的，連飯都不會(huì)做，以后嫁人了怎么生活，誰還敢娶你”

于是，爸爸為了鍛煉女兒，就讓她包攬每天的一日三餐，可這一切在女兒看來，不過是爸爸舍不得讓后媽做飯的護(hù)短

在一次次、精益求精的情況下，即便女孩已經(jīng)做得很不錯(cuò)了，仍然沒有得到一句認(rèn)可和夸獎(jiǎng)的話

在那種負(fù)面環(huán)境下，女孩漸漸產(chǎn)生了“我很差勁兒”的極為負(fù)面心理，從而結(jié)婚后對自己的丈夫百依百順，對公婆百般討好

最后，乃至受了委屈后還覺得都是自己的錯(cuò)，也是直到把自己逼成了嚴(yán)重的抑郁癥，整個(gè)人看起來一點(diǎn)生機(jī)感都沒有時(shí)，父親才意識(shí)到自己曾經(jīng)對女兒的嚴(yán)厲是多么愚蠢

是呀，我們希望孩子多一些技能傍身是好事，但學(xué)習(xí)的過程也是一個(gè)需要不斷被認(rèn)可的過程，每一次的鼓勵(lì)、每一句的認(rèn)可話，都會(huì)給孩子心中灌輸源源不斷的上進(jìn)力量

03

越空間的界

過渡干涉孩子：不讓跟誰誰玩

越界，是一種很可怕的行為，也是一段關(guān)系開始變得糟糕、破裂的主要開篇

認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友，他的父母對他一直都管教得特別嚴(yán)格，小至拿筷子的姿勢，大至穿什么衣服、買什么東西，都非要按照父母的認(rèn)知、和規(guī)定來完成

特別是上學(xué)的時(shí)候，父母為了讓他一心只讀圣賢書，每天放學(xué)回家后的第一件事就是檢查他的書包：

?如果書包里出現(xiàn)和學(xué)習(xí)無關(guān)的物品，那就會(huì)額外多加一張卷子作為不認(rèn)真學(xué)習(xí)的懲罰

?如果寫作業(yè)出錯(cuò)了，那就會(huì)直接撕掉那一頁，直到作業(yè)寫到滿意為止

?如果放學(xué)后回家晚了，也會(huì)遭到鋪天蓋地的問責(zé)和批評聲音，甚至還嚴(yán)格限制不讓跟學(xué)習(xí)不好的同學(xué)玩，擔(dān)心會(huì)被帶壞

?如果某一次取得了好成績，父母還是會(huì)制定更高的目標(biāo)要求，并故意拿短板和別人家孩子的長處作比較，目的就是為了警惕：別驕傲

再后來，在父親的高標(biāo)準(zhǔn)、高嚴(yán)格要求下，朋友非但沒有成為理想中的優(yōu)秀模樣，他反而越來越放縱自己，每天放學(xué)后就躺在床上玩游戲，對父母的嘮叨話也完全置之不理

直到，高考后落榜，成為連踏進(jìn)大學(xué)資格都沒有的淘汰者時(shí)，他卻輕松地長舒一口氣，反而覺得這是一種解脫，終于可以離開學(xué)校、離開父母出去打工了

也許，打工并不是他真正的心之所想，但比起繼續(xù)聽父母的安排、操控，他更愿意化作普通的搬運(yùn)工，至少自己的人生可以自己做主，自己想吃什么也可以去餐館隨意點(diǎn)什么菜了

這就是所謂的空間式越界心理了，當(dāng)一個(gè)人被過度管控、被貼上難以實(shí)現(xiàn)的高標(biāo)準(zhǔn)要求時(shí)，明知道實(shí)現(xiàn)不了又何必非要去飛蛾撲火呢

所以，一個(gè)家庭最窒息的狀態(tài)，就是平庸父母在孩子身上嘗到了權(quán)利的味道，這樣家庭養(yǎng)大的孩子也注定能量不高、更無法擁有健康的自尊

不想孩子養(yǎng)大后就迫不及待想要逃離我們，那尊重孩子的決定，不替孩子做決定，仍然是不可缺少的一點(diǎn)

包括：

?孩子厭學(xué)時(shí)，告訴他們：“不要灰心，爸爸媽媽相信依你的聰明勁兒，遲早都會(huì)超越xx同學(xué)的”

?孩子膽怯時(shí)，告訴他們：“勇敢點(diǎn)，你的這個(gè)想法很有特色，爸爸媽媽支持你，大膽做你想做的事情吧”

?孩子犯錯(cuò)時(shí)，告訴他們：“不要怕，再試試，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這次會(huì)比上一次做得更好”

?孩子發(fā)脾氣時(shí)，告訴他們：“爸爸媽媽知道你現(xiàn)在情緒很糟糕，如果你不知道怎么表達(dá)，那就先安靜一會(huì)兒，等你想告訴我們的時(shí)候再講吧”

?孩子撒謊時(shí)，告訴他們：“放心吧，爸爸媽媽不會(huì)批評你，因?yàn)槲覀兪悄愕暮门笥?，撒謊也是因?yàn)槟阌龅搅死щy，說出來，我們才能知道你遇到了什么事”

?孩子頂嘴還磨蹭時(shí)，也要告訴他們：“爸爸媽媽很高興你能有自己的想法，可我們在下定某個(gè)決心的時(shí)候，是不是也要卯足了勁兒地實(shí)現(xiàn)目標(biāo)呢，哪怕遇到了困難也是可以想辦法解決的，講出來，我們一起想想辦法吧”

如此，不替孩子做決定，但是卻能充當(dāng)孩子的情緒導(dǎo)師

當(dāng)孩子的每一份需求、情緒、還有所遇困難，都能得到有效的解決和改善時(shí)，孩子也自然是愿意親近你這個(gè)父母了

那么，關(guān)于養(yǎng)娃容易忽略的3種越界行為這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！