這段時間，我想通了一件事：

不再向別人渴求“無條件的愛”，而是去接受“愛就是有條件的”。

這樣想之后，我發現我的生活，過得越來越爽了。

作為“缺愛大軍”中的一員，曾經我和很多人一樣，也怨恨過父母：

“為什么只有滿足你們的要求，實現你們的期待，我才能被肯定？我是你們的孩子啊，你們就不能無條件愛我嗎？”

也在愛情里，經歷過無數次內耗：

“我那么愛你，為你付出那么多，從來沒想過要你回報，我只是想你也無時無刻愛著我而已。”

從小到大，我在所有的關系中，不斷渴求無條件的愛，卻一遍遍失望。

我開始懷疑：無條件的愛真的存在嗎？如何才能接受有條件的愛？

今天，壹心理想和你聊聊：

一個人學會愛自己，從不再執著“無條件的愛”開始。

執著“無條件的愛”，

只會把你傷得更深

我一度想改變父母的想法，覺得TA們對我的愛就應該是無條件的，否則就是不愛我。

現在回想，一方面覺得自己挺幼稚的，另一方面，我也能接受并理解這種對愛的強烈渴求。

先說說，到底什么才是“無條件的愛”？

人本主義心理學家卡爾·羅杰斯說，“愛是深深的理解和接納”，同時他提出了對心理學影響深遠的“無條件積極關注”：

完全接納、不帶任何條件和評判，這是我們生命初期的最大需求。

當我們還是嬰兒的時候，會完全根據自己的感受去評價每一種經驗，羅杰斯稱之為“機體評價過程”。在這個過程里，我們的行為是由經驗和感受來指引的。

比如嬰兒肚子餓了、拉屎了，一感到不舒服就會哭，被抱在懷里就很安全很滿足，就會笑。這是一種最直接、自然的本能，沒有好壞之分。

人也最容易在這個時期得到“無條件積極關注”——被愛、被接納、被尊重，這有利于我們形成積極的自尊。

然而，隨著我們長大成人，父母就會把自己的條件和期待加在我們身上，“要做個好孩子我才會愛你”“要考個好成績我才會表揚你”……

于是我們開始相信，要達到外界的要求才能被愛，慢慢遺忘了之前的“機體評價過程”，放棄了內心的真實和天性，轉而用懂事聽話的表現去取悅他人。

為什么說一直追求別人給的無條件的愛，結果往往是“失望大于希望”？那是因為——

你渴望的是生命最初的需要，但再也沒有人會把你當作嬰兒看待，無條件滿足你的所有需求。

美國臨床心理學家John Welwood認為：

“追求無條件的愛，是我們把脆弱乃至全部的自我，交給一個未知的選擇。那意味著，我們把愛的權利讓渡給別人。”

所以問題就在于，即便你真的得到無條件的愛，又怎能保證對方不會隨時抽走愛你的權利？

別人給你的愛沒有條件，意味著TA們拿走這份愛時也沒必要向你交代，你所受的傷害就會更深。

能夠講條件的關系，

才能保護你自己

更糟糕的是，我們越是渴求“無條件的愛”，越會把自己放在弱者的位置上，幻想有一個強大的人來愛自己。這么看，無條件的愛是一種“不平等關系”。

人格心理學家Jeremy Nicholson認為：

人與人之間的關系總是需要一定條件的，世界上不存在無條件的關系，關系是建立在各種條件的基礎上。

很多人都習慣把欲望、需求投射在朋友、伴侶、父母或孩子身上，希望對方能滿足自己，比如——

結婚之前，你是不是要看對方的外貌、人品、背景、收入是否符合你的條件？

失業時，你是不是渴望有朋友給你介紹工作，或是陪在身邊安慰你、關心你？

甚至買房、買車的時候，你是不是也希望父母、兄弟姐妹能幫你一把？

如果TA們都做到了，你是不是也會覺得TA們對你好，然后會更愛TA們一點？

長期處在不對等的關系里，總有一方的感受和付出會被忽視，就算對方再愛你，也會選擇離開。

反過來，當我們是無條件付出的一方，也會覺得自己付出太多，回報太少，久而久之，就會不想再委屈自己。

一段健康的關系，是彼此都能清楚認識并能溝通好自己在關系中的條件。

一段穩定的長期關系，需要付出與收獲的平衡，不應該是一方的妥協和另一方的控制操縱。

所以你會發現：能夠講條件的關系，反而可以讓我們避免受傷害。

因為我們不會去計較誰付出得多，誰付出得少，在關系里坦坦蕩蕩、舒適自在。

認清這一點，你會瞬間松口氣，不再把父母、戀人看作不滿足你需求的“惡人”。

相反，你會察覺到，其實TA們都是不完美的普通人，甚至都沒有得過多少真正的愛，不知道愛是什么。

我們無法非黑即白地談論“愛”，因為中國式相互依存的關系，就是同時損耗又修補著。

放棄苛求“無條件的愛”，

先學會無條件愛自己

當然，我們不得不承認，很多時候父母的愛會帶著點“勢利”的味道，導致我們的內在體驗并不好。

因為習慣了內化父母的評判標準，我們真實的感受和經驗會被歪曲，外界的價值評判會取代早期形成的積極自尊，自我和外在價值的沖突在我們內心撕扯、內耗，人也變得低自尊和焦慮。

可成年后，如果還要求另一個人無條件愛自己，很不現實，也很累。

那缺愛的我們，該怎么滿足自我？

最好的自救方式是：學會無條件愛自己。

關于如何無條件愛自己，最近看完很火的電影《熱辣滾燙》后，我找到了一些答案。

可能很多人都從賈玲演的杜樂瑩身上，看到了曾經怯懦、自卑甚至習慣討好的自己：

父母從小偏愛妹妹，導致妹妹嫌棄她30歲還啃老，瞧不起她這個徹頭徹尾的“失敗者”； 男友厭惡她身材太胖、性格太怪，想分手，但其實他早就出軌了樂瑩的閨蜜； 好心幫表妹錄節目，結果表妹通過惡意剪輯，讓觀眾以為樂瑩是個推搡父母的不孝女……

盡管如此，樂瑩還是渴望周圍人的愛——

妹妹讓她把房子過戶給自己時，她毫不猶豫地簽了名；

被閨蜜橫刀奪愛，卻給她當伴娘；

男朋友把她當做“長期飯票”，她卻以為找到一個愛自己的男人；

表妹把她當做讓自己轉正的工具人，她卻對表妹的噓寒問暖感動至極。

背叛、利用、拋棄……沒人關心她經歷了什么，她絕望到想跳樓，命運卻給了她重生的機會。

拳擊是她掌控生活的開始，一次次的出拳、跑步、格斗，讓她的身體和感受連接起來，讓她學會尊重身體的感受，尊重內心的想法，為自己重新活一次。

以前卑微討好的眼神，變得堅定、有力量，前男友約她吃飯示好，她也能勇敢拒絕。

所以，無條件愛自己，就別把自己拱手置于別人的審判里，更別輕易去評判自己。愛自己這個人，而不是愛別人眼中的自己。

不是要“乖”、要“懂事”才能愛自己；

不是要“買房買車”、要“升職加薪”才能愛自己；

不是要“取得某種成就”、要“做個有價值的人”，才能愛自己。

你可以去覺知、去體驗任何感受。卓別林說過：“所有的痛苦和情感折磨都只是提醒我——活著，不要違背自己的本心。”

當你開始無條件愛自己，

才能得到一段有愛的關系

無條件愛自己，不是一件容易的事。

我們總會因為完成什么目標、達到什么成就、做了什么事情，才會喜歡自己。

但其實，無條件愛自己不是因為“我做了什么”，而是因為“我存在”。

無論自己多不完美，都接納自己，愛自己的存在，我們才會在關系里得到滋養。

歌手伊能靜就是這么一個人，如果你了解她是如何一步步練習愛自己的，也會備受鼓舞。

她在家里排行老七，爸爸一直想要兒子，直到伊能靜出生，他失望地離開了這個家。

伊能靜到現在也不知道爸爸愛不愛她，小時候常聽到的一句話是：“如果沒有你，媽媽會過得好一點”，她對自己的存在感到愧疚，覺得是自己讓媽媽受苦。

缺愛，成了她身上最典型的標簽，她渴望從他人身上索取無條件的愛，不斷求證自己值得被愛。

和庾澄慶的第一段婚姻里，她想要對方的體貼關心，一旦得不到就“作”得厲害——

拍戲被蚊子咬得皮膚過敏，庾澄慶就半夜起來幫她冰敷、擦藥；

吵架會像小孩一樣離家出走，庾澄慶半夜出門找她，一找就是好幾個小時；

庾澄慶是個“老派的男人”，喜歡默默陪伴、照顧伴侶，她卻懷疑對方是不是真的愛自己......

第一段婚姻結束后，她發現自己內心的創傷沒有愈合，于是停掉工作，獨自去旅行。

她租了一個小房子，把物欲降得很低，自己照顧自己，體驗面對真實自我的過程。

但跟秦昊談戀愛時，她的不安全感再次出現，想到從小被爸爸拋棄，又愛上一個比自己小10歲的男人，突然哭了起來。秦昊得知原因后，非但沒安慰她，還抓起外套準備走：“我跟你說有病要治，我沒病也不想當醫生。”

這句話瞬間“捶”醒了伊能靜，她開始花很長的時間學習愛自己，比如：

她在綜藝《毛血旺》里提到，吃東西的時候不只是吃一個好吃的口感，而是感受食物在“滿足我，取悅我，被我享用了，被所有的方方物物照顧著”，那么內在就會很豐盛；

她看到自己好的一面就夸兩句，不好也說“沒關系，你已經很棒”。

當然，秦昊也用正確的愛去療愈她。面對伊能靜的“作”，他總能用輕松幽默的語氣化解，比如：

伊能靜抱怨秦昊沒有結婚前浪漫，“我跟你是愛情，你跟我是親情”，秦昊回了一句，“你跟我在說相聲，我跟你在生活”；

秦昊媽媽提醒兒子多夸老婆，秦昊很配合，“媽，咱家祖墳在哪，冒煙呢吧，我太幸福了”。沒套路、沒甜言蜜語，只有即刻而真誠的回應，讓缺愛的伊能靜不僅學會愛自己，還在愛情中得到滋養。

雖然關系是有條件的，但無條件的愛也偶有存在，只是碰上它需要一點運氣。在沒有這種運氣時，我們要先學會無條件愛自己，明白愛是一種什么樣的感受，這樣才能學會去愛別人，然后得到別人的愛。

此刻，我腦子里開啟了單曲循環，是大張偉給《熱辣滾燙》唱的那首歌：

“我愛我的懦弱，我愛我的笨拙，我愛我被別人嘲的苦澀……即使滿目荒漠，也要栽上一朵只為自己開的花。”

小時候沒被無條件愛過并不可怕，可怕的是連你都潦草、苛刻地對待自己。

最后，希望我們都能：

勇敢地做自己，為自己而活，活成自己想要的樣子。

世界和我愛著你。

作者：林大發

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

部分參考資料：

[1]一條.中國第一代少女偶像：50歲后，太爽了！2023.06.09

[2]往事叉燒.秦昊：伊能靜你有病得治.2023.07.01

[3]武漢大學研究生會.珞研原創丨親密關系專題——無條件的愛存在嗎？.2023.02.24

原來，我們在關系中受到的很多傷害，都來源自對“無條件的愛”的渴求。

如果你也曾在關系中被深深地傷害，留下了難以愈合的心理創傷，不妨和專業心理咨詢師聊一聊。

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