有人糾結一個問題，就是自己是否應該去原諒一個傷害過自己的人？

原諒，可是自己的傷疤和隱痛還在，類似的場景出現，依然能讓自己有應激反應，原諒是對自己感受的忽視，是對惡意的寬縱；

你不能保證類似的傷害，會不會重復上演，對方如果重蹈覆轍，如果自己離不開對方，那豈不是中了“斯德哥爾摩綜合癥”的毒？

不原諒，又好像是一種變相折磨自己，提醒自己受其煎熬的那種掙扎，是把自己推向不能回頭的深淵，不放過自己的執拗。

這原諒和不原諒之間，似乎有許多可討論可琢磨的。

我認為不應該原諒一個傷害過你的人，你是肢體暴力、語言暴力、經濟損失、精神創傷的實際承受者，也只有你具有是否原諒對方的權利，別人沒資格插言，除非他代你受罪；

你能用“傷害”這種情感強度的詞，去定義他人對你的所作所為，說明對方已經給你的內心造成了不能輕易抹去的陰影。

你和他過往的關系，存在嚴重的不平等。

總有人喜歡拿不懂事來當擋箭牌，企圖逃避自己對他人造成痛苦的懲罰；

然而，以我的觀察，多數人在初中時，人品底色就已經成型了，他們是絕對有那種意識和情商，了解自己的造謠、取笑、排擠、貶低、暴力，會讓別人承受什么，他們是不經掩飾的惡。

你看有幾個初高中生，會以惡意頑劣的方式對待有社會閱歷，經驗知識上能碾壓自己的成年人？

他們能霸凌欺負的，無非是與自己心智成熟度沒有拉開明顯距離，不會很好地應對挑釁又勢單力薄的同齡人。

實際上，他們就是本性惡劣，勢利卑鄙。

就算他們長大了，事情過去了，內心生出一點兒歉意，這些人的本性也始終不變，依然是惡劣混沌的，不是善良正派的；

成年人出于利益考慮，會選擇偽善和扯謊的方式，來美化自己的過去，以一副體面周到的臉孔來掩蓋曾經的罪惡；

他們擅長給自己“畫皮”，遮蔽內心的丑陋和骯臟，畢竟，為了得到周圍人的認可和接納，他們必須給自己戴上一副好合作，好溝通的人設和面具，怕自己損失現實利益；

但是只要你和他們有利益沖突，甭管你給予他們多少溫暖和善意，甭管你提供給他們多少便利和利益，他們依然會露出猙獰的爪牙，斯文全無，禮數全無。

小孩子，是不懂得偽裝而暴露出來的純天然的惡，而成年人，是不得已才撕下自己的包裝，露出狐貍尾巴。

所以，你為什么要去原諒一個骨子里就爛到家，無藥可救的人？

就像我寫的《大多數爛人，往往會一直爛下去》一樣，一個人能在未成年時，就傷害無辜的人，長大后變得更惡劣的概率非常高；

因為年少時的利益幾乎不會上升到生存的威脅和考量，而進入社會后的好處，都是真金白銀，影響遠大前程，關乎生死存亡的。

一個人的行為和認知，往往具有一致性，他當初能傷害你，大概率就不會真誠地道歉和悔過，“好一點”的拒不承認，“壞一點”的倒打一耙。

這就是人性。

他們傷害你，是覺得你理所應該被他們傷害，你是他們嫌棄和鄙夷的，是他們不需要在乎和取悅的。

當你在環境中掌握了話語權，他們也就是卑躬屈膝地好話說盡，百般討好，但內心99%不會為自己的行為懺悔和自責。

這種人就只盯著自己的那一點利益和覬覦別人的“蛋糕”，他們巧舌如簧，動搖你，嘗試著蒙蔽你，根本沒想過為曾經的錯付出代價，你若是信了他們的表演，你就注定是個無可救藥之人。

不原諒，不代表始終記恨，也不代表要報復，而是尊重自己的感受和選擇，不兩次踏入同一條臭水溝。

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