有人說，當(dāng)代教育有一大怪象：

太容易共情孩子。

以至于不敢打、不敢罵，甚至有些父母不敢大聲喘氣，對孩子“畢恭畢敬”。

就像微博上看過的一個話題：

為什么我養(yǎng)出來的孩子如此失敗？

問題下是各種吐槽：

有人說，孩子感覺永遠長不大，遇到問題就哭哭啼啼；

有人說，天塌下來要有人頂著，孩子快四十多了，還是我頂著；

還有人說，別人家孩子都是皮夾克、小棉襖，自己家孩子活像來討債的……

總結(jié)起來無非是：又心累又心寒又無奈。

殊不知，這一切都是小時候“過度共情”惹的禍。

正如一句話所說：天道忌滿，人道忌全。

過分對孩子的愛護，只會讓他們目中無人，自己疲憊不堪。

父母之愛子，當(dāng)為之計深遠，

教育之事，把握好分寸，別太共情你的孩子，凡事講究一個“度”。

什么是共情？

簡單來說，就是能夠想象自己置身于對方處境，并體會對方的感受。

什么又是過度共情？

其實就是，過于理解和在意孩子的情緒，沒有原則和底線地對孩子過度溺愛、包容。

適度共情孩子，會讓孩子體會到父母的愛；

過度共情卻是對孩子保護過頭，限制孩子的成長。

教育專家王芳曾分享過一個案例。

有一位媽媽，總在孩子出現(xiàn)任何意外的第一時間沖過去安慰孩子。

哪怕只是玩具掉在地上，孩子不小心摔了一跤，她都會立刻去撿起來，生怕孩子有一絲絲不開心。

后來，孩子上幼兒園后，每次遇到問題就只會站在原地哭。

還看過一個幼兒園園長分享的故事。

放學(xué)后，有兩個媽媽來接孩子，結(jié)果出校門時，兩個小朋友都被門框絆倒了。

一左一右，兩個小女孩都痛得哭了起來。

其中一位媽媽大驚失色，一邊說“寶寶乖，是不是很疼啊，肯定特別疼，媽媽看著就難受”，一邊給孩子拍背安撫。

另一位媽媽滿臉淡定，先把孩子一把拉了起來，拍了拍衣服上的泥土，冷靜地說：“回去給你抹個藥膏，先去玩吧。”

結(jié)果就是，被反復(fù)安慰的小朋友大哭不止，而另一個小朋友早已和小伙伴打成一片。

你看，這就是過度共情的危害：

越共情，孩子越脆弱。

而它的危害，還不止于此。

小紅書上看到過一位媽媽@荔枝花開了分享。

她說，自己從小對女兒共情、理解、傾聽，擔(dān)心孩子受苦受累，對孩子百般呵護。

自認為教育方法恰當(dāng)，可女兒上初中后，她逐漸發(fā)現(xiàn)了問題。

女兒做事缺乏獨立，什么時候吃飯，什么時候洗澡，交什么樣的朋友，事無巨細，每件小事都要問她。

此外，女兒還特別害怕承擔(dān)責(zé)任。

有一次，她和同學(xué)在家里玩耍，不小心打碎了一個花瓶，女兒卻不承認，把責(zé)任推給小伙伴。

網(wǎng)友說：“要不是看了監(jiān)控，真的不敢相信這是我女兒。”

后來，她在評論區(qū)做了很多反思：

以前孩子被老師批評時，她總是一味地安慰，說孩子受了委屈，沒有引導(dǎo)女兒正確看待批評，孩子因此養(yǎng)成了壞習(xí)慣。

一遇到問題，就開始逃避，推卸責(zé)任。

而這，正是過度共情的另一個危害：

越共情，孩子越?jīng)]擔(dān)當(dāng)。

之前看過一項國外的心理學(xué)研究報告，科學(xué)家解釋道：

能夠在愛中設(shè)立清晰界限的父母，會培養(yǎng)出更具情緒彈性的孩子。 這些孩子更容易接受規(guī)則，也更懂得尊重他人的空間和需求。

反之，孩子就會缺乏對社會和他人的感知。

父母經(jīng)常過度共情孩子，只會讓孩子最終成為一個弱者，逐漸喪失自主處理情緒、解決困難的能力。

所以，父母真的不必，也不用，過度地去共情孩子了。

豆瓣里有個熱門話題：“為什么現(xiàn)在的孩子越來越自私？”

一位熱門評論說：

因為父母過度共情孩子，讓他們誤以為自己的情緒和需求永遠排在第一位。

給大家分享兩個被“共情教育”洗腦的同事。

同事A，初為人母，對兒子極其上心，孩子熱了、渴了、委屈了一點點，她就覺得心疼，內(nèi)疚。

幫孩子接水、替孩子熬夜寫作業(yè)、專門請假給孩子做營養(yǎng)餐……做的每一件事足以讓旁人驚掉下巴。

她卻覺得不夠，依舊每天一驚一乍，長期處于緊張、焦慮的狀態(tài)中，精神狀態(tài)緊繃。

同事的家人對她這種“狂熱付出”十分不理解，說：

“孩子明明沒什么事，這些都可以自己完成的。”

而同事的孩子，因為媽媽的“過度”行為，變得愈發(fā)驕橫，理所應(yīng)當(dāng)?shù)叵硎軏寢尩母冻鲆磺小?/p>

這樣的事，還不止發(fā)生在個例身上。

另一位同事阿秀，亦是如此。

聽她說，很多育兒書籍上都提到要對孩子“尊重與愛”，于是她身體力行，孩子出生后力求自己做一個“尊重孩子”的好媽媽。

經(jīng)常傾聽女兒的想法，征求女兒的意見，無論孩子想做什么事，她都大力支持。

孩子情緒不好時，她第一時間化身大姐姐，安慰、共鳴。

然而，同事無條件的“愛與尊重”失效了，女兒沒有往理想的方向成長，自己也沒能和孩子處成朋友：

女兒變得自私、任性，不尊重大人。

甚至經(jīng)常對她吆三喝四，大庭廣眾叫她全名，給自己媽媽起外號。

同事很傷心，只好去咨詢心理專家，對方告訴她：

共情這件事，過猶不及，父母要和孩子保持邊界感，維護父母的權(quán)威性。

博主@CC爸媽也曾說：

父母共情孩子本沒有問題，但也需適度。

適度共情孩子，是父母關(guān)系的調(diào)和劑；

過度共情，只會讓孩子變得冷漠自私。

有溫度，不過度，才能讓父母和孩子的關(guān)系有進退自如的舒適感。

《讀懂孩子的情緒》一書的作者朱芳宜曾說：

共情孩子有6大坑，分別是：

第一坑，共情孩子沒有界限； 第二坑，過度共情； 第三坑，用共情止哭； 第四坑，共情的時候，給孩子講道理、提建議； 第五坑，希望共情可以解決問題。共情不是解決問題的，是幫助孩子脫離情緒的。 第六坑，無理取鬧不需要共情。無理取鬧是孩子能力不成熟的表現(xiàn)。

很多父母只知其一，不知其二。

這大概也是困擾很多家長的心結(jié)，只明白“需要共情孩子”，卻無法把握“正確共情孩子”的度。

十點君建議，共情孩子時，牢記“三七定律”。

1.三分原則，七分共情

之前，和幾個媽媽聊天，印象里，這幾位都是“慈母”。

每次和她們出游時，她們都表現(xiàn)出對孩子的充分包容和理解。

直到昨天，和她們一同帶孩子去郊游，途中幾位孩子非常想去附近的河邊看看。

而且一致保證，會注意安全，絕不玩水打鬧。

我以為幾位媽媽會同意，沒想到她們果斷拒絕了孩子，還狠狠地教育了孩子一番。

這是我沒想到的，私下里我問她們是不是教育方法變了。

她們笑了笑，告訴我沒變，只是教育孩子并非是100%共情，留有30%的底線，才能讓教育更加可靠。

具體有哪些方面呢，給大家總結(jié)出來：

孩子因困難而低落時，可以共情；但孩子被欺負而難過時，要教會如何應(yīng)對他人的欺辱；

孩子學(xué)習(xí)壓力過大時，可以共情；但孩子完不成作業(yè)時，要教會他們?nèi)绾翁岣咛幚韱栴}的效率；

孩子想出去玩時，可以共情；但孩子想去危險地方，嘗試危險行為時，要果斷制止。

再好的親子關(guān)系，都要保留紅線，留好底線，才能讓教育這件事不出錯，歷久彌堅。

2. 三分建議，七分尊重

網(wǎng)上看過一位作家的一段話：

要學(xué)會和我們的父母親密無間，傾聽而不唯命是從； 和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆； 和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦。

現(xiàn)實中，大部分父母卻總是走向兩個極端。

要么只尊重，事事以孩子為先，結(jié)果孩子養(yǎng)得無法無天、肆意妄為。

要么只建議，一不留神就變成了控制型父母，過度說教孩子，成為孩子口中的老古板。

所以和孩子相處時，可以這么做：

在大方向上，父母做好統(tǒng)籌和整體規(guī)劃。

在具體實施和落實上，多聽聽孩子的意見和想法，問問孩子喜歡怎么做，為什么這么做。

比如給孩子報興趣班，父母可以基于職業(yè)規(guī)劃和孩子未來發(fā)展給他們提供3-6個選擇。

然后幫孩子分析這些興趣課的優(yōu)勢、特色，以及缺點等。

最終，讓孩子根據(jù)自己的喜好，去權(quán)衡利弊，做出抉擇。

3.三分愛己，七分付出

你是否有這樣的體會：

看中了一件好看的衣服和一個適合孩子的玩具，你猶豫不決，思前想后，最終帶回了玩具；

想來一場旅行，卻發(fā)現(xiàn)孩子還小走不開。于是暗下決定，等孩子長大后再去；

遇見一個很好的工作機會，卻要錯過孩子幾年的成長，最終你又選擇了拒絕……

人都說，愛人愛七分，留三分給自己。

愛孩子也是這樣，七分愛子，三分愛自己。

這不禁讓我想起育兒博主說的：

“人啊，就算有了孩子，也請你現(xiàn)實一點，自私一點。

為了孩子，放棄自己的一切是最大的愚蠢。”

其實有時候，父母全身心的付出，過度地關(guān)注孩子，只會給孩子增加額外的心理壓力。

真正的共情，是在孩子需要的時候，給他一份恰到好處的溫暖。

其他時間，你只需朝氣蓬勃地做好自己，相信孩子也會被你的狀態(tài)感染，努力成長，經(jīng)營好自己的人生。

點個，與所有父母共勉！

作者 | CC

主播 | 楚翹，治愈系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。

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