一位985名校的畢業生,竟然不工作,甚至選擇不結婚,他每天窩在房間里,過著白天睡覺、晚上刷視頻的日子。
父母說他就是懶,網友說他是廢物。
可真相是,他從小就是被捧在手心的孩子,是讓人羨慕的別人家的孩子,是父母最驕傲的那一個。
可就是這樣一個從不讓人操心的孩子,長大后卻選擇什么都做不了了。
扎心的是,這不是一個人的崩塌,而是一代人在“順風順水”的成長過程中,被溫柔地掏空了內核。
過去那些年,家長們養出了太多從沒學會長大的成年人,他們學歷光鮮,履歷漂亮,卻連一次批評、一次失敗都經不起。
他們不是不想好好生活,而是不知道怎么生活。
01
有位網友分享了身邊人的案例。
同學的爸爸是律師,媽媽是企業高管,他小時候上過國際學校,周末圍棋、鋼琴、游泳、英語一口氣排到晚上十點。
別人家的孩子在寫作業,他在跟外教聊天,別人家爸媽為輔導作業吵得不可開交,他的爸媽只負責一個任務,就是瘋狂砸錢。
說他被“富養”長大并不準確,更精確地說,他是被“控制式供養”。
父母以為,這種培養方式叫,不讓孩子輸在起跑線上。
可他們不知道,這條起跑線從來就不是輸贏的問題,而是孩子對世界的第一認知。
被安排得妥妥當當的童年,雖然沒有缺失,但也失去了自我練習的空間。
結果就是,他可以考試得第一,卻不會寫一份求職簡歷,可以一口氣背出整本英語單詞書,卻不會和陌生人打招呼,可以講出無數人生大道理,但真正走到社會上,只能聽見自己心里那句小聲的吶喊:“我不行。”
他不是不會努力,而是不知道往哪努力。
當第一個領導說“:你這個做得不對”時,他的大腦瞬間空白,不是因為這句話多難聽,而是因為這是他人生中第一次被否定,而他從來沒學會如何承接這一切。
然后,他就跑了。
從職場跑回家,從現實逃進房間,從對話逃進沉默。
他告訴父母:“我不適合這個社會”,但其實,他只是沒準備好長大。
02
你可能覺得這是極端個例,可我們身邊這樣的孩子并不少。
父母小心翼翼養大的寶貝,一畢業就癱在家里不肯工作,怎么勸都沒用。你問他到底想干嘛?他自己也說不清楚。
這些孩子往往有個共同點,他們不是從小缺愛、缺資源、缺教育,相反,他們有的比你我都幸福。
但也正是因為這種無憂無慮的環境,讓他們變成了不會生活的大人。
很多父母不理解,小時候對他那么好,怎么還養出一個啥都不想干的孩子?
他們沒看到的是,在那個看起來幸福的童年里,孩子沒有為失敗承擔過一次后果,也沒有為選擇背過一次責任。
他們沒有自己做過選擇,就不知道選擇的代價,沒有自己撞過南墻,就不會理解“痛”意味著什么。
他們不是真懶,而是太晚才知道,這個世界并不總是溫柔的。
而當世界第一次露出爪牙的時候,他們沒有鎧甲,也沒有逃生的本能。
03
你以為孩子長大了,其實他只是變老了。
他可能已經30歲了,但心理年齡依然停留在12歲,不是不懂事,而是從來沒機會去“懂”。
很多人小時候都被灌輸了一個觀念:“你只要負責好好讀書,其他我來搞定?!笨缮畈皇强荚?,讀書也不是萬能解藥。
當孩子長大以后,真正的問題才剛剛開始。
那些小時候對抗過生活的人,長大后遇到問題往往能更快站起來。
反而是那些從沒吃過苦、從沒失敗過的孩子,一旦摔一跤,就直接不想再走。
這不是個人的失敗,而是整個家庭教育系統的隱形失控。
你給他最好的物質保障,卻沒教會他最重要的能力,那就是自己為自己負責。
你總說他不爭氣,可他是你親手養大的,不是他選擇不工作,而是你從來沒讓他學會如何面對工作。
04
最刺耳的諷刺,是他自己也不快樂。
他刷短視頻、玩游戲,看起來像是在享受自由,其實心里比誰都焦慮。
他羨慕那些努力工作的人,但一想到要邁出那一步,就全身僵硬。
他不是不想擁有精彩人生,而是他根本不知道該從哪里開始。
這時候,父母再罵也沒用,社會的批評也只會加重他的自我否定。
他已經在“廢物”這兩個字里關了自己十年,誰也比不上他自己罵得狠。
所以問題不是如何勸他站起來,而是你有沒有在他小的時候,教會他摔倒也沒關系。
成長,不是一路順利才叫贏,而是你摔倒過,哭過,痛過,最后還能咬牙走出去,這才是一個人真正的底子。
要解決啃老,不能只盯著眼下那張床,而是得追問:當年那張溫室的床,是否把他的腿給軟化了?
05
孩子不是生下來就躺平的,是在一代又一代不讓孩子吃苦的教育中,被慢慢養廢的。
成長的本質不是順利,而是承擔,不是不摔跤,而是知道摔了還能站起來。
當一個人不再把失敗當作恥辱,而是把它當作人生的一部分,他才真正學會了成熟。
給孩子最好的愛,從來不是遮風擋雨,而是教他在風雨中撐傘。
別等到他三十歲還窩在屋里,才開始明白,一個沒有學會自立的人,哪怕擁有整個世界,也扛不起自己的人生。
孩子終將長大,但前提是,你愿意讓他先試著跌倒。
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