前提是你確實想要且享受別人對你的好。

想必很多人都有過這樣的經歷，就是你和一個人聊天，來往，雖然你們近在咫尺，卻老覺得心里隔了十萬八千里；

對方拋出的梗，你接不住；

你的需求和感受，對方理解不了；

但凡一個人有苗頭，談到了另一個人抵觸的觀點或站在與他相反的立場上，這個人就會在心里默認道不同不相為謀，進而心有不平；

哪怕對話框里，你們互動的頻次再高，聊天時間再長；

哪怕你們面對面談了很多，不乏歡聲笑語；

可是，一言以蔽之，你們多數時候是在自說自話，各說各的；

大家關注的重點，在對方那里，被人為地忽略掉一部分，就跟水到了悶熱的空氣中，自動蒸發掉一些一樣；

且蒸發掉的，是最為核心和深層的感情和訴求。

這種來往，就像兩個人正滿懷期待地沉浸在雙人舞中，自在愉悅，一個人卻突然斷掉音樂，令人掃興憤怒又無可奈何。

大部分的人缺乏傾聽的能力和耐心，大部分的人更關心和只關心自己；

所以，即便你以為自己左右逢源、避免行差踏錯；

可現實還是給了你重重一拳——你發現人際關系中的沖突和嫌隙遠比你想象得多。

能聊得到一起的人，微乎其微；

所以你和再多的人打交道，要么感到索然無味，沮喪泄氣，要么感到矛盾重重，煩惱多多。

我最愛的一部小說《一句頂一萬句》中有一句話：

• “人是掰扯不得的，掰扯了別人，就是掰扯了自己。”

深以為然。

我們每個人都渴望被看見，渴望被認可；

如果別人否定了自己，面紅耳赤地和我們“掰扯”，“矯正”我們對事物的認知，就會干擾到我們的自尊水平，激發我們舊有的創傷，導致我們產生強烈的自我認同危機，甚至對他人的敵意；

所以，很多人在社交中，為了融入群體，總是無法酣暢淋漓地表達自己，反而是小心翼翼地，偽裝出一個世故圓滑的“空心人”，一遍遍地被動承受著內心的沖突，覺得誰也不曾懂自己。

那么，答案來了，讓所有人都對你好的一個吸引力法則，就是尊重對方本來的樣子，按照他們喜歡的方式和他們來往，發表和他們認知水平相當的觀點。

在不委屈自己的前提下，創造一個和諧愉快的人際環境。

正所謂“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。”

每個人都有自己的局限，也都有當下的立場和需求，你沒有那個能力和能量，去扭轉復刻在對方腦中的“認知零件”和“情感按鈕”；

那不是你的人生課題。

你硬把自己的觀念，自以為是的關心，強加在別人身上，只能讓彼此不自在。

比起去改變別人，我們更應該學會“看見對方”，而不是“審判對方”；

看見，不是盲目附和，不是不走心地吹捧和取悅，而是懂得不帶偏見地去聽別人的觀念，不給人貼標簽，不隨便打斷對方的話。

我說過，語言不能完全表達一個人的真實想法；

現實中多的是，一個人剛張嘴說了一句情緒話，另一個人就不耐煩地按下了休止符，大家默契地帶著怨氣，之后分道揚鑣。

這其實導致彼此存在著諸多誤會，大家對人性會進一步失望和恨意滿滿。

更好的做法是，不去故作精明，不去隱蔽地試探，而是坦蕩真誠地引導對方談他們自己；

一來一回的談話，沒辦法把事情說清楚；

想了解別人的心聲，看看大家有什么不同，往往需要好幾輪的對話；

不理解就發問，說的不夠清楚就補充；

不必忙著自我代入，也不必覺得對方在含沙射影地攻擊自己；

當你不帶評價和厭惡心態的，抽離單一的價值觀，去看待別人的處境和遭遇，其實你自己的心里也同樣會豁達開闊很多。

例如，一個人和你說“我最討厭那些學歷高的同事”；

如果你是高學歷者，此時又帶著“身份標簽”去揣測和回應他的“戾氣”，你大概會說：“人家高學歷的咋了？礙著你什么事兒？”

這是在火上澆油。

你們之間能愉快溝通就怪了，他更不會喜歡你；

但是，如果你不帶情緒的問他“發生什么事兒了？”你就是在“看見”他，當他說出了自己的遭遇，你回應一句“你挺委屈的，我覺得”，你就是在和他共情。

再如，朋友和你抱怨“孩兒他爸，今天把我氣壞了”，結果你來了一句“誰沒有壓力啊？你和他計較啥！”這是你在給你不知情的事兒下定論，給對方心里添堵。

但若你回應一句：“你如果有什么煩惱，可以說出來，我愿意聽你說。”你想想對方是不是覺得心里很溫暖很治愈。

簡單概括，就是尊重對方的想法，看見對方的需求，回應和引導他和你積極真誠的交流；

對人際關系最大的幫助，就是深入一個人的內心和靈魂深處，去體驗他和感受他，同時不忘記自己的初衷！

“世上的人遍地都是，說得著的千里難尋。”

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