文/蘭媽談育兒

前幾天，在早餐店吃早點的時候，隔壁桌來了一對母女

他看上去很著急的樣子，對著老板急忙催促：“給我來一籠包子、兩杯豆漿，快點哦，要遲到了”

正說著，媽媽還不忘對著身旁的女兒開始抱怨說：“都怪你，早上我都催你多少遍了，你就是不聽，現在好了吧，學校的早餐吃不上了，待會到了學校還得打電話讓老師出來接你”

就這樣，媽媽不停地指責抱怨，女孩手上拿著的包子似乎也不香了，吧唧幾口后就放在桌子上

而這一幕，在媽媽看來就是挑食、浪費，對著孩子又是一頓批評：“我每天起早貪黑掙錢，就是為了讓你的生活過得更好些，可你呢，包子吃幾口就扔了，你當你媽媽我是開銀行的嗎？下次再這么浪費，就餓著吧，什么也別吃了”

不知道為什么，低著頭沉默不語的女兒，突然開始抽泣起來

后來，隨著哭聲越來越大，媽媽顯然已經沒有那么多的耐心和情緒了

對著孩子再次怒吼一聲后，女孩也著實被嚇了一跳，抿著嘴久久不敢開口說話

看到這里，我突然想到心理學上的一個理論，叫“情緒電梯”

所謂的“情緒電梯”，指的是每個人乘坐電梯時都會折射出各種各樣的情緒

就比如孩子有情緒時，如果在一樓生悶氣被家長理解成無理取鬧，還非要把孩子帶到十樓去看風景，那在孩子情緒沒有被理解和解決的時候，任何絢麗的美景都入不了眼，孩子心心念念的，還是回到一樓的小空間去繼續生悶氣

所以，和孩子溝通的本質，應該是察覺情緒、和情緒相處，任何時候接住情緒也比講更多道理更容易讓孩子打開心扉

那么，結合“情緒電梯”理論育兒，我們該如何和孩子的情緒好好相處呢？建議大家多看看以下幾方面：

01

改變認知

和孩子溝通時嘗試蹲下身子

結合身邊的各種人際關系，不知道大家有沒有發現這樣一個特點：

生活中，總有一些人不論和誰相處都有著自來熟的優點，他們跟路邊老人能聊家長里短，跟孩子能調皮地打成一片，和朋友也能把話說到心坎上，跟陌生人更是能快速處成哥們朋友

再反觀我們自己，似乎在溝通方面總是把天聊死，不知道自己應該說什么，不知道對方想聽的是什么，甚至也不知道為什么溝通氣氛突然就變得劍拔弩張了

認識一位幼兒園老師，她連續三年，被評為最受歡迎的優秀老師，也是全校小朋友們都喜歡追在身后嬉戲打鬧的“好朋友”

剛開始聽說這個老師的時候，大家都覺得這樣的老師，天生就是當幼師的性格，安靜溫柔、還善解人意

可事實上，老師之所以如此受歡迎，性格是一方面，與人溝通的講話方式才是最主要的

就拿新生入校的第一天說起吧

別的老師都忙著立威喊話，她卻在角落里忙著和家長聊天，聊孩子平時的興趣愛好，還聊家長們對自己孩子的看法

等到大致了解差不多后，對于那些喜歡哭鬧、吵著鬧著要找媽媽的小朋友，她還會蹲下來重點關注

一天下來，面對幾十個孩子，她都表現得游刃有余，小朋友們放學離別時還表現得依依不舍，完全就是把老師當成親人一樣依賴和信任了

后來，我和那位老師聊天，說起了她為什么總是那么受孩子喜歡這個話題時，她的回答是“你看看我時刻彎曲的膝蓋就知道了，因為我喜歡蹲著跟小朋友講話，這樣會顯得親切，孩子也更愿意相信我、親近我”

講真的，這才是親近孩子的最直接方式，我們想要和孩子的情緒好好相處也是一樣

家長要做的，首先就要改變自己的認知，放棄高高在上的指揮者姿態，蹲下身子多問問孩子“你是怎么看的”、“需要我做些什么”

你會發現，這種建立在舒服狀態的尊重溝通模式下，可以更快速地拉近關系，建立彼此之間的聯系

02

接納情緒

孩子情緒激動的時候抱抱Ta

和一位媽媽聊天時，曾經說起了和孩子溝通的一些技巧和心得

記憶中比較深刻的一次，媽媽的女兒放學回家，對她吐槽說：“我們老師真煩人，她也太挑剔了吧，我的作業已經完成得很認真了，她還是說不行，讓我重寫”

聽完這番話，媽媽腦海里的第一反應就是：“老師說你寫作業不合格，被批評是很正常的，讓你重寫，也是覺得你的作業質量可以更高，這也是為了你好、重視你呀”

可這些話剛到嘴邊又被硬生生咽回去了，重新在心里面再審視這番話，媽媽也發現了一個重要的信息：沒有人能大大方方地接受批評，成年人也不例外

仔細想想，事實確實如此

一向堅強、心態又好的蘭媽，遇到任何事情都能慢慢自渡消化，本以為這樣的心態也會伴隨我一生，遇到任何事情也可以輕松地化敵為友

可人心就是反骨的，越是隱忍已久的情緒發泄起來往往更具爆發力

就拿教育孩子這件事來說吧

以前養娃幾乎是24小時貼身待命，只要是孩子需要的時候都隨時出現在眼前，孩子需要的東西也會想盡一切辦法滿足

可隨著后面教育的不斷深入，蘭媽深刻地意識到：滿足只是一時的欲望，鍛煉孩子自己動手能力才是一生源源不斷的財富

于是，當蘭媽不再腳跟腳服務孩子、也沒有追在身后喂飯，更不在耳邊催孩子快點起床、快點寫作業之后，身邊爺爺奶奶的聲音就出現了

他們覺得我沒有了以前的通情達理、也沒有了以前的耐心和細心，我告訴他們，這是為了孩子好，培養獨立能力才是做父母教育里的最大任務

可觀點不同的老人，就是認定了我這個當母親的大意、疏忽，甚至還看不慣地給孩子喂飯、滿足平時在我這里都得不到的愿望

就這樣，女兒毫無意外地跟爺爺奶奶親近，蘭媽也毫無意外地精神崩潰

這就是所謂的溝通就在于接納情緒，我們和孩子相處也是一樣

當我們發現和孩子關系緊張，孩子也不愿意聽我們講話時，那繼續溝通的意義不大，只會讓情緒出現更嚴重的負面波動

而想要維持一段關系的穩定，有時候無言勝過有聲，試著去包容和接納孩子的所有缺點，然后在孩子不開心、難過的時候再抱抱他們

你會發現，再頑劣、再叛逆、對你再恨的孩子，也有那一刻動容安靜了，渴望爸爸媽媽的懷抱和關愛，也是每一個孩子內心最渴望的事情

這個過程看上去簡單，實則很容易被忽略，也成為橫在親子關系當中的一根刺

所以，情緒電梯理論里的重點，就在于我們要親手摘掉和孩子之間的屏障，成為一個懂得對孩子說“我愛你”、也知道給孩子一個擁抱的有情調家長

做好這一點，孩子自然而然就能和我們敞開心扉聊得多、聊得歡了

03

換位思考

多理解包容再調整講話溫度

不管和誰，人與人之間相處本質上就是在接觸對方的情緒

注意觀察那些情商高的人，他們在為人處事方面都有一個特別了不起的手段：懂得捕捉對方的情緒

有個姐妹，前段時間和她丈夫吵得不可開交，兩個人甚至還談到了如何分離婚財產的問題

而事件的導火索呢，是源自于朋友加班到深夜回家，剛進屋就看到滿地掉落的玩具、連個落腳地方都沒有，再看看躺在沙發上玩手機游戲的丈夫，對周圍一切不聞不問的一幕，終于是忍不住爆發了

朋友責怪丈夫：“你沒長眼睛嗎？家里那么亂都不知道收拾一下，不知道的，還以為這里是豬窩呢，每次都等著我回家才收拾，你把我當什么了？要實在過不下去了，就離婚吧”

丈夫一聽，也是連軟話都懶得說，直接回了一句“那就離婚吧”

那天晚上，朋友哭得撕心裂肺，一整夜都沒睡覺

等到第二天頂著熊貓眼出現在我眼前時，她還委屈不止地對我說：“以前那么好的關系，怎么現在說不愛就不愛了呢”

后來，情緒冷靜之后，朋友多少還是有些后悔的

她說：“那天，我本來就很忙，在公司被客戶刁難，晚上還加班到公司最后一個離開，回家路上還惦記著老公和兒子吃沒吃飯，結果剛推開門就看到那么混亂的場景，心里面實在是委屈又難受”

而丈夫呢，話說開之后，也連忙承認錯誤，然后坦言說：“不全怪你，那天我也跑了一天業務，回家后就累得不想動彈，躺在沙發剛玩一局游戲，你就回來了，劈頭蓋臉把我一頓罵，我心里也窩著火”

看得出，朋友和她丈夫之間存在最大的問題就是缺少換位思考，每個人都有自己的委屈、疲憊、還有渴望被理解的一面，可恰恰這些訴求卻從來沒有被好好講出來

夫妻感情相處如此，和孩子之間的親子關系也不例外

特別是和孩子的情緒相處時，溝通的核心一定是要看見對方的需求，而不是揪著某一點去爭論誰對誰錯

學校門口，看到一對母女因為校門口關閉吵得不可開交：

女兒責怪媽媽：“為什么不早點喊我起床，那樣就不會遲到了”

媽媽解釋“就算我早半小時喊你，你照樣不會麻溜地就起床了”

女兒不服氣，繼續質問：“你都沒有喊我，你怎么會知道我不會麻溜起床了，我看你就是對我有偏見，所以什么都不相信我，也不肯給我機會”

而我們仔細再回味這段對話，發現母女之間最大的問題也是存在沒有換位思考

如果媽媽能理解女兒遲到的心情，對孩子說一句：“好的，我知道了，以后每天早上都會提前30分鐘喊你起床”，至于孩子能不能按時起床，那就是后面的事情了

如果事情還沒有開始，就被過早地下定義，對孩子來說是不公平的，也是孩子最不愿意接受的方式

與其如此，倒不如多一些換位思考、相互理解，對孩子多一些鼓勵和等待，也只有這種讓溝通有效率、有溫度的講話方式，才能更簡單地把問題解決了

那么，關于和孩子講話、就是在和他們的情緒相處這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！