家長們，這一幕是不是無比熟悉？

孩子咬著筆桿，盯著作業本發愁。你湊過去一看，眉頭瞬間擰緊：

“這些題老師沒講過嗎？”

話音未落，孩子就像抓住了救命稻草：

“老師講太快了！我根本沒聽懂！”

于是，你無奈地抱怨幾句，要么親自上陣講解，要么遞過手機讓孩子“自救”。

這像不像無數個輔導作業的夜晚？尤其當孩子陷入“上課一粒沙，考試撒哈拉”的困境，家長的本能反應，常常是向外“抓兇手”——質疑老師教了嗎？教得好嗎？是進度問題還是題目超綱？

仿佛孩子不會做題，與他自身毫無干系。你那一句“老師講到過嗎”，早已為孩子鋪好了現成的臺階。孩子多機靈，立刻順桿爬下——“老師講太快了！”責任，瞬間完成了乾坤大挪移。

我們總抱怨孩子遇事愛“甩鍋”，卻忽略了：那第一塊“墊腳石”，往往是我們親手遞過去的。孩子的借口，源頭常在家長這里。

01

孩子“甩鍋”套路，誰在寫劇本？

孩子一遇難題，不少家長腦中自動彈出等式：不會做= 老師失職。

事實并非如此。

優秀的老師固然難得，但真正誤人子弟的也是極少數。絕大多數普通老師，其講解足以讓孩子掌握基礎知識——這是職業底線。更何況，教學進度由學校教研組統一制定，是教學秩序的基石。

然而，家長一句無心的“老師沒講到吧？”卻像一顆種子撒進孩子心田：哦，學不會，是老師的問題。

那些課堂走神、課后偷懶的孩子，從此握緊了“免罪金牌”。

學業如此，生活更甚。再看家庭劇場的經典一幕：

猶記得我小時候《西游記》熱播時，我早早吃完飯守候在電視前。弟弟卻因貪看不肯吃飯，哭鬧不休。

媽媽哄勸無效，怒火瞬間轉向我——“啪！”電視被關掉，斥責劈頭蓋臉：

“誰讓你看電視的？弟弟飯都不吃了！”

年幼的我呆立當場，滿腹委屈。

明明錯在弟弟任性，我卻成了現成的“替罪羊”。這幕“責任乾坤大挪移”，為日后弟弟遇事便熟練甩鍋埋下了伏筆。

更“貼心”的劇本比比皆是：學步孩子摔跤大哭，老人心疼地拍打地面：“壞地！打它！磕疼我寶了！”

這看似安慰的舉動，實則在孩子心里刻下危險邏輯：我疼，是地的錯，非我之過。

從小被灌輸“錯誤皆外因”，長大自然深諳甩鍋之道：成績差？怪老師講得差、題目出得刁、同桌太吵鬧……當家長一次次為孩子的失誤“擋箭”，孩子便練就了“不敗神功”——失敗永遠有“背鍋俠”。

這精心編排的“甩鍋劇本”，幕后導演是誰？不言自明。

02

當孩子煉成“甩鍋俠”

問題的核心，在于許多父母用錯了“愛”的方向。

孩子稍遇挫折，他們的第一反應往往不是引導孩子直面問題、尋找解法，而是急吼吼地向外“抓元兇”——老師、學校、環境，甚至無辜的旁人。

更可怕的是，這種“護犢”本能，披著“疼愛”的外衣，實則是隱蔽而致命的溺愛。

孩子一犯錯，家長便條件反射般沖上去“擋刀”、找借口開脫，卻渾然不覺：這面名為“愛”的盾牌，正將孩子一步步推向“甩鍋俠”的深淵。

這面“愛之盾”擋掉的，不僅是外界的“箭”，更是孩子成長的筋骨：

“責任感”被廢掉：“老師差”“題目刁”成了萬能擋箭牌，孩子反思內省的動力徹底癱瘓；

“解決力”原地躺平：孩子的精力全耗在編織借口上，哪有余力琢磨破局之道？能力自然原地踏步；

“受害者心態”根深蒂固：孩子習慣性將自己釘在被動、無助的位置，人生的方向盤拱手相讓。

尤其需警惕的是那把“暗箭”：不少家長習慣當著孩子面抱怨：“這老師水平不行！”“學校安排太差勁！”……

孩子聽在耳中，刻在心里。抱怨傷不了老師分毫，卻給孩子遞去一把“免死金牌”——“爸媽都說老師/學校不行，我學不好太正常了！”

從此，孩子心安理得地躺平，連掙扎的念頭都自我掐滅。

這面以愛為名的盾牌，最終化作沉重的枷鎖，將孩子牢牢鎖在“甩鍋俠”的殼里。

03

讓孩子“扛責”，才能真正強大

教育的核心目標之一，是培養有肩膀、能擔當的人。

想讓孩子告別“甩鍋”，家長首先要做的，是管住那只習慣性遞“墊腳石”的手，把面對問題的責任，穩穩交還給孩子。

如何交還？四個關鍵動作：

①摁下“護犢鍵”，啟動“解題模式”。

當孩子作業卡殼或成績下滑，立刻封殺那句呼之欲出的“老師沒教好吧？”“題目超綱了吧？”你可以深呼吸，和孩子一起坐下來探討：

“這題卡在哪了？概念沒吃透，還是步驟不熟？”（直擊知識核心）

“翻翻課本/筆記，老師是怎么講的？”（回歸課堂本源）

“最近聽課感覺怎樣？有特別跟不上的地方嗎？”（探查學習狀態）

家長要把火力聚焦在“怎么破”，而非“誰背鍋”。一句“我們看看課本第X頁例題”，勝過千句抱怨。

②示范“認錯力”：我的鍋，我背！

我常對孩子說：“錯了？認！怕啥？又不會掉塊肉！改！改完再犯？接著改！誰天生是圣人？”

家長坦然認錯、積極修正的姿態，就是最生動的責任課。

學習的本質，本就是不斷試錯、修正、精進的過程。真正的成長，恰恰藏在那一道道搞懂的錯題里，藏在每一次“噢！我懂了！”的頓悟瞬間。

③撕掉“濾鏡”，分清“不會”與“不想”。

孩子能力有局限，允許他暫時“不會”，但絕不縱容他“不想”（推卸責任）。

當孩子說：“爸，這章函數好難，我還不太懂。”（這是能力暫時不足的體現）

家長可以回應他：“嗯，是有點抽象。來，咱們拆幾道典型例題，看卡在哪？”（這才是為孩子提供有用的幫助與支持）

但如果孩子抱怨：“都怪老師講太快！反正大家都不會！”（這說明他的態度在跑偏，出現了甩鍋跡象）

這個時候，家長要及時回應：“老師講課速度是針對全班的。你覺得哪里特別快跟不上？我們課后可以做點什么來補上？”（引導歸因自身，尋找解決方案）

這么做的核心是要讓孩子明白：“暫時做不到”是現實，需努力+方法；“這都怪別人”是逃避，需正視+改變。

④ 建立“責任契約”：小后果，大擔當（實操錦囊）

【錯題歸因本】：不僅要記錄錯題，還必須用一句話歸因（如：“概念混淆”、“計算跳步”、“審題漏關鍵信息”），徹底杜絕“老師沒講”這類模糊甩鍋。

【責任契約】：對因自身疏忽導致的后果（如貪玩忘寫作業被迫熬夜），承擔一個匹配的“自然后果”（如：用次日娛樂時間補作業，或負責一項家務）。讓孩子親身體驗：選擇 → 責任 → 承擔。這比一萬句說教都管用。

別再用“愛”為孩子掃清所有障礙。真正的強大，始于他學會為自己的選擇挺直脊梁，扛起那份沉甸甸卻閃亮的責任。

孩子的借口，往往始于家長那份“不忍心”的柔軟；而孩子的擔當，卻淬煉于父母“舍得”讓他經歷摔打的智慧。

畢竟，教會孩子跌倒后自己穩穩站起，比替他咒罵一萬次不平的路面，更能照亮他未來漫長的人生旅程。

孩子終要獨自穿越屬于他的荊棘叢，而父母，永遠無法做他一生的開路人。我們能給的，是面對坎坷時的勇氣，和為自己負責的脊梁。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養育心得，記錄孩子的學習日常，分享學習干貨，一起共成長