作者丨牧青野

來源丨小十點

ID丨sdikid

周末帶學生上戶外實踐課。

休息時間，我和家長們正站一起聊天，遠遠就聽見幾個孩子在那邊吵了起來。

走過去聽清孩子們說的話，我們幾個大人瞬間兩眼一黑：

“臥槽，你真牛*！”

“你真是個老6！”

“我靠！你TM神了！”

這些話，聽得家長們是一個個氣抖冷，走過去罵孩子的，揍孩子的，場面一度混亂，主打一個出現問題當場解決。

但話說回來，孩子出口成“臟”，早已不是什么新鮮事，就連我家上小學的女兒，嘴里也偶爾會蹦出幾句“神經病”、“腦殘”。

孩子口中帶“臟”，家長著急忙慌，雖然很著急，但還是先別急。

因為當孩子“口吐芬芳”時，你的第一回應，對他們未來的成長非常重要……

01.

禁忌，讓臟話更有力

公號@一席的一篇文章中，分享過一節有趣的“臟話課”。

中學語文教師馮軍鶴在課堂上，先給學生寫下了這幾個問題：

來源于@一席

孩子們給出的問題7和8的答案，很讓他意外。

大部分孩子認為：

1、說臟話，是受別人影響；

2、說臟話時，知道它代表的意思。

接著，他讓孩子們把自己知道的臟話，全部寫到黑板上。

孩子們的表情也很有意思：既興奮、又害羞、又有種被釋放的快感。

最后他和孩子們一起探討了為什么臟話總和生殖器、女性、長輩掛鉤？

探討結束，孩子們也逐漸理解了那句話——禁忌，讓臟話更有力。

當臟話成為禁忌，就越能讓人感受到臟話的力量：

1.臟話，是在主動打破規則

一個在正常社交環境里，突然喊出一聲臟話的孩子，基本會吸引到別人的注意力，無論善意或惡意。

這種因為主動打破禁忌，吸引到異常多注意力的方式，會帶給孩子新奇的沖擊力。

2.臟話，是最敏感的冒犯

比起“哇、討厭、走開”，“臥槽、傻*、滾”更容易精準攻擊對方的心理防線；

3.臟話，是給情緒“添了墨”

一句脫口而出的臟話，更能快速表達自己強烈的負面情緒。

當孩子內心認可了這種力量后，就會在“需要”的時候，“自如”釋放攻擊性。

文中有句話說：“坦然地面對臟話，才能思考臟話背后的東西。”

越了解，越祛魅。

這句話不僅適用于孩子，也適用于父母。

孩子越了解臟話的來龍去脈，越能更“正確”地表達臟話（我們不可能完全阻止孩子說臟話，但可以讓他們把臟話只當作一個帶有具體屬性的情緒詞）。

畢竟就連作家余華，也在用“臥槽，寫得真特么牛*！”表達看完莫言新書時的佩服和善意的嫉妒。

臟話的遮羞布被撕下，父母也就能更坦然面對孩子說臟話的三個高峰期。

當然了，這三個“臟話高峰期”，對應的是孩子不同成長階段的不同需求：

1、學前語言探索期

3-6歲的孩子，正處于語言探索期間，又正是從自己的角度看待世界，只關注刺激的某一方面的階段。

這個年齡段的孩子，當從父母、玩伴、電子產品等外界中聽到臟話時，就會因為好奇去嘗試和模仿。

2、兒童社交影響期

6-12歲處于兒童中期的孩子，他們處理道德問題的方式，是強調社會尊重，接受被社會界定為正確的事。

這一年齡段，父母的影響減弱，同伴的影響增強，父母不讓說的臟話他們不一定聽，但同學經常說的臟話，他們反而有可能經常學。

而且他們的自我效能感正進入發展期，所以會用臟話來尋求被關注（這種需求相對青春期孩子較弱）。

3、青少年叛逆期

孩子過了12歲，同伴關系提供著社會比較；同伴壓力加強從眾行為；對自主性的需求造成和父母的沖突。

所以青春期幾乎是說臟話的重災區（不絕對），因為他們不僅要用臟話宣泄壓力，表達情緒，還在用打破禁忌的方式表達自己的成長需求。

臟話，只是滿足了孩子某個階段的某種需要，不上綱上線，不放任自流，坦然處之，才能把禁忌帶來的力量感一步步削弱。

02.

理解，而不是判斷

在那篇文章中，那位語文教師還給學生們講了一個《南瓜燈博士》中的故事。

故事的主人公文森特，是那種很普通的學生。

成績一般般，沒有什么特別要好的朋友，也不被老師特別重視。

但他也想被老師、同學關注，也想成為大家的焦點，哪怕只有一次。

于是他便在課堂上撒謊，編造自己和爸爸看恐怖片、遭遇槍戰的經歷。

可當他正沉浸在同學的羨慕目光中時，老師卻在下課后揭穿了他的謊言。

又惱又羞的他，在學校的一面空墻上泄憤般寫滿了辱罵老師的臟話。

他被老師叫去耐心勸導后，出來時兩個同學興奮地問東問西，這讓他第一次體驗到了被認同的感受，于是又撒謊自己被老師打了手板。

可不幸的是，很快同學就發現了他又在撒謊，便氣急敗壞地辱罵了他。

他不敢向同學發泄怒火，便又走向了那面墻，寫下更羞辱的臟話表達他對同學的憤怒。

故事講完后，那位老師讓孩子們探討故事的主人公文森特寫臟話的原因。

孩子們給出的答案，很讓人驚喜：

“有反叛意識的人，更容易被同伴認可和崇拜。”

“文森特用寫臟話的方式，在表達他的力量，這種力量的背后是一種需要。”

“文森特自己是一個弱者，他說臟話只是無奈之舉，因為這是他的一種自我保護，也是一種弱者的無奈。”

你看，只有站在他人的立場，才能理解他為什么這樣做。

分享這個案例，也是想和父母們說，當孩子口出臟話時，不要簡單粗暴斷定孩子品質或行為的好壞。

與其用負面評價判斷孩子，強化孩子的負面行為，或用父母的權利強行干涉。

不如用理解的態度去更深入地了解和觀察孩子。

因為說臟話的錯誤行為背后，暴露的是未被表達出的正面需求。

比如：

1、環境影響

有些來自父母無意識的習慣，有些來自同伴，父母可以根據孩子說臟話的嚴重程度，決定是否需要介入；

2、情緒問題

當孩子內心壓抑了過多的焦慮、無助，或憤怒等強烈的情緒后，又沒有更恰當的宣泄方式，就會用說臟話去表達情緒。

如果是這個原因，先觀察孩子的情緒變化，了解情緒變化背后的原因，幫助孩子解決情緒問題，比直接制止孩子說臟話更有用。

3、社交存在感

正常的社交中偶爾說臟話，不是什么過分夸張的事。

但如果孩子為了融入某個圈子，而刻意說過多的臟話，我們做父母的還是需要教會孩子去判斷哪種社交是自己真正需要的。

4、親子權力爭奪中的底線試探

孩子喜歡在突破規則中感受“長大”，

當孩子頻繁用說臟話試探父母的底線時，可以明確表示父母的態度，然后再去關注是否在養育中對孩子其他方面的限制過多，導致孩子用說臟話來拿回對自我力量感的控制權。

總而言之，孩子說臟話的本質，幾乎都和情感有關。

多理解，少判斷，單純的批評和指責，永遠沒有“我看見了你未說口的需求，我會和你一起解決這個問題”更有用。

03.

應對孩子說臟話？試試這三個步驟

1、輕搖頭——穩住孩子的情緒

《正面管教》中寫過兩個很有趣的觀點：

因為我們是挑戰權威，不順從規則的大人，所以孩子也在模仿我們，長成了不那么聽話和順從大人的小孩。

現在的孩子被保護得太好，被給予的愛很多，所以他們對父母的付出和愛，常常認為是理所當然。

這兩個原因也導致了——這一代孩子身上會出現一種讓我們這一代父母十分頭疼的情況：

父母的權威感降低，孩子的逆反心變強。

這就會出現，父母的態度越強勢，孩子的對抗就會越強烈。

所以當孩子說臟話時，別立馬大聲責罵，可以用身體語言的方式（搖頭和眼神制止），告訴孩子這種表達方式是不恰當的。

這樣既表明了父母的態度，又不會激起孩子的逆反心。

我們要相信自己孩子的是非觀，只有當他們用臟話想表達的情緒，能在父母這里穩穩落地了，孩子才可能聽從父母的建議去尋找更恰當的表達方式。

2、緩回應——穩住父母的情緒

心理學家曾奇峰聊過一個自己的觀察：

他說自己在被咨詢，給出解決方案時，如果這個方案是讓父母可以行使權力的，父母就很樂意接受；如果這個方案是削弱父母權利的，他們就會遲疑，或不愿意接受。

他說很多父母在愛孩子的時候，不一定會有成就感；但在行使父母權利的時候，卻會覺得自己很厲害，很有成就感。

仔細想想，好像確實如此。

有多少父母，都是情緒一上頭，打著為了孩子好的旗號，不管不顧對著孩子一通罵，罵完又自責懊悔自己為什么剛剛又一次情緒失控。

父母經常穩不住自己的情緒，本質上傷害的是親子關系中的信任。

“糾正孩子的行為前，先要贏得孩子的心。”

所以才要在第二個步驟說，對孩子說臟話，要緩回應，這是為了讓父母先穩定住自己的情緒。

不著急回應，等我們的情緒可以穩定表達后，才能有余力，更客觀地“翻譯”孩子錯誤行為背后的正面需求。

3、慢引導——一起找出解決方法

做好示范，教會孩子把急著表達情緒的話，換一種方法說。

“臥槽”可以換成“厲害、真棒、太酷了、不是吧……”

“傻*”可以換成“一言難盡、操作有點迷、不在一個頻道……”

“特么的”可以換成“服了、絕了、我的天、沒想到……”

或者可以試試啟發式提問，問問孩子他覺得這些臟話會帶給別人什么樣的傷害？有沒有什么更好的方式去表達自己的想法？

當孩子對說臟話這件事，能夠成為一個積極的參與者，而不是被動的接受者，孩子才可能真正發出改變。

不過最重要的是，要給孩子改變的時間，偶爾也不用太過嚴苛，孩子是一點點改變的，不是一下子變成我們期待的樣子的。

04.

最后想說：

真正高級的教養，不是制止孩子出口成“臟”，而是教會他們好好說話。

不矯枉過正，不隨意論斷，不用情緒對抗情緒，多關注孩子錯誤行為背后的正向需求。

父母守好管孩子的邊界，孩子就不會用語言時刻對他人“越界”。

與諸位父母共勉！

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼