來源: 有書（ID：youshucc） 作者：有書羊駝

看過一個小故事：有一頭驢，平時吃慣了主人給的青草，久而久之便覺得食之無味了。

一次，主人往它的草料里加了一把鹽，從前乏味的草料竟變成了美味的佳肴。

得知這是加了鹽的緣故，驢便興奮地向主人說，以后不吃草料了，只吃鹽。

結果可想而知，第二日，這頭驢就皺著眉頭找草料了。

這就是心理學上著名的“食鹽效應”。

意思是再好的東西，也要適時、適度，需要的才是最好的。

故事中的驢，只是嘗到有鹽的草料，就自以為“鹽”是世間最好的食物。

殊不知，鹽只是美食的調味劑，若只吃鹽，就會食之難咽。

因為無視了“度”和真正的“需求”，只會讓結果南轅北轍。

反觀生活中的各種關系，亦是如此。

我們經常因為失了分寸和界限，使得關系很容易變質；

忽略了懂得按需和適度，感情才能保鮮。

無論是與人交往、伴侶相處，還是子女教育，若能運用食鹽效應，把握其中的需求和尺度，自能讓關系更上一層樓。

01

最好的關系

是能夠洞察對方的喜好

南宋時期有個員外，家里很富裕，他為人和善且懂分寸，對自家的每個租戶都很好。

有一天，員外一位相交多年的好友來訪，說家里突遭變故，請求員外收留他。

員外立即為他安排了住所，并給朋友一些土地用于耕種，但是，要收取和租戶一樣的租金。

旁人得知后，指責員外太過吝嗇了，既然是關系要好的好友，又何必分得如此清楚。

員外解釋道：

“如若我讓他一直住在家里，好吃好喝的招待他。 長此以往，他不僅會失去謀生的能力，還會覺得我對他的幫助是理所應當。 再者，我自己負擔也很重，不能供養閑人。 給他需要的田地，讓他自己勞作，我們各取所需，何樂而不為呢？”

果然，幾年之后，員外的朋友靠自己努力，攢下了一些積蓄。

原本困苦的生活也變得寬裕，兩人之間的關系，也比之前更近了。

人生在世，誰都免不了山窮水盡、窮困潦倒之時。

但并非所有人都渴望得到他人的幫助，也并非所有人都能在得到幫助后懂得感恩。

而員外的做法，不過是看到了朋友的難處，也是看到了朋友的需要。

東野圭吾曾說：

“世上有兩樣東西不可直視，一是太陽，二是人心?！?/blockquote>

幫助給錯了人，就容易成憐憫和諷刺；

付出過了度，又會讓人覺得理所當然。

很多時候，我們以為適度的付出、只給對方需要的東西有些冷漠和自私；

但實際上，這恰恰是給足了對方鼓勵和相信對方有自我變好的能力。

社會交換理論曾指出：任何一段人際關系，其本質都是利益交換關系。

它不僅需要感情的維系，更需要把握好彼此的需求和利益。

凡事有度，按需給予，才是與人相處的長久之道。

02

最好的婚姻

是懂得適度的“加鹽”

短篇小說《傷逝》中，男女主的愛情經歷，讓人不勝唏噓。

女主子君和男主涓生郎才女貌，交往半年后，子君便不顧家人反對，與一窮二白的涓生私奔。

為了尋找住處，子君賣掉自己唯一的金戒指和耳環。

但她并不在意，反而對今后的生活充滿了熱情和期待；

同居后的日子，常常捉襟見肘、入不敷出。

但她也沒抱怨，而是放棄了自己讀書和打扮的時間，來操持生計、包攬家務。

因為她愛涓生，也愿意為他付出一切。

可久而久之，涓生便開始躲著子君，甚至嫌棄她沒了以前的魅力。

而子君這種忘我的付出，非但沒換來涓生的感激，反倒讓自己傷痕累累。

有人評價說：

“子君的愛，就像飛蛾赴火，是那般地奮不顧身?！?/blockquote>

可奮不顧身的最后，也往往是葬身于火海，不會有人感念，也不會有人銘記。

因為單方面的付出，永遠架不起愛情的橋梁。

再濃烈的愛意，給多了，也會變得一文不值。

因此，那些費力不討好的事，就別做了；

那些要你一再退讓原則的人，也別再容忍了。

生活不是只有伴侶，還應有自己。

正如《婚姻的藝術》中有句話：

“無論內心多愛一個人，都要記得把那份愛分成兩半，一半愛給婚姻，另一半留給自己。”

好的婚姻，不是相行漸遠，是共同維系、相互暖心。

適度的付出，能拉近彼此的關系，可無底線的愛意，終究難換來同等的情意。

俗話說：“情深不壽。”

一段感情，愛人七分足矣，剩下三分，愛自己。

03

最好的教育

是把握好愛的邊界

在熱播劇《加油！媽媽》中，有這樣一幕：

潘之琳飾演的朱璐曦，與女兒伊莎貝爾出門在外。

朱璐曦讓女兒坐在凳子上，女兒卻嫌棄凳子不干凈，要讓她用衣服擦過才肯坐。

而當朱璐曦問她，為什么不拿你自己的衣服來擦時。

女兒更是理直氣壯地反駁道：

“小公主的裙子是不能被弄臟的！”

原來，一直以來，朱璐曦都把女兒當“公主”一樣寵愛。

嬌縱女兒的脾氣、放縱女兒的欲望，無條件滿足女兒的所有要求。

最終導致女兒自私、任性，與同學相處時也是高高在上、難以融入集體。

教育學家馬卡連柯說：

“父母對子女愛得不夠，子女就會感到痛苦，但是過分的溺愛，卻會使子女遭受毀滅。”

深以為然。

過度的溺愛，永遠養不出獨立、有擔當的孩子。

看過演員張洪杰的一段采訪。

早已年過七十的他，卻還是不斷接戲、拍戲。

因為他要養活的，不僅是癱瘓的老伴，還有三個已婚的子女和他們的家屬。

面對孩子的需求，張洪杰一直都是有求必應，只要孩子健康，他便什么都順著孩子。

也正是因為這種為孩子無底線付出的教育理念，讓三個孩子長成了“巨嬰”。

兩個女兒已經嫁人，卻還要讓他出錢買房；

兒子成家找不到工作，就去領他的退休金……

本是孩子獨立撐起一片天的年紀，卻事事都離不開父母的操心和幫襯。

要知道，父母不會跟隨孩子一輩子，也不會給孩子兜底一輩子。

真正的愛孩子，不是一直給他“糖”，而是培養其獨立成熟的心智。

很多時候，我們會拿“孩子小，他不懂”來當借口。

可實際上，孩子在兩三歲時便開始有獨立的意識。

他們不僅會觀察父母的臉色，還能根據外界的變化，做出相應的反應。

若這時，我們還在過度包辦或者掌控孩子的生活，便會讓其獨立的心智慢慢閉合，滋生依賴的思想。

瑪利亞·蒙臺梭利博士曾說：

“教育孩子的最高目標，就是要讓孩子能夠自立。 無論在精神上、物質上都不依賴父母，對自己的思想和行為負責。”

因此，孩子該做的事，父母就不要去擔了；孩子該吃的苦，父母也不要去扛了。

當孩子有了戰勝困難的勇氣，長大后才能擁有獨立生活的底氣。

《菜根譚》有言：

“人品做到極致，只是恰好。”

反觀生活中的各種關系，亦是如此。

付出有度，才能恰到好處；按需給予，才能長久升溫。

人情來往，不過度、不逾矩，關系便能和諧；

婚姻愛情，別給太多、別愛太滿，感情才能長久；

教育子女，不管太嚴、不放太寬，孩子才能獨立成熟。

而當我們把握住了相處中的“食鹽效應”，自然也能在生活的洪流中，張弛有度、愜意人生。