“為什么我感受不到與身邊人的親近？ ——包括父母、兄弟姐妹、朋友、同事”

這是我們許多人在某個時刻都會思索的問題。它往往源于我們內心深處的渴望——想要與生命中真正重要的人建立更緊密的聯結：那些我們在乎的人，無論是有血緣之親的家人，還是朝夕相處的伙伴。

這種疏離感的產生有諸多原因，例如時機的錯位、彼此沖突的責任牽絆、觀念上的分歧，或是地理距離的阻隔。

為什么情感距離會悄然滲入最重要的關系中？

以下是七位TED演講者給出的溝通建議，或許能為你提供啟發。

需要特別提醒情感細膩的人：沒錯，我們即將探討的話題較為敏感。但請放心，這些建議絕不會帶來傷害，反而可能讓你的人際關系更加穩固。

01.接納不完美

布琳·布朗在開展研究之前，曾為病人提供了十年心理咨詢服務。她最終選擇的研究領域——連接，正如她在一場TED演講中所闡釋的：“當你做了10年社會工作者，就會意識到這種連接正是我們存在的意義。”

在完成關于“連接”的訪談后，她將受試者大致分為兩組：擁有強烈愛與歸屬感的人和缺乏這種感受的人。

前者的共同特質是什么？休斯頓大學社會工作教授布朗指出，其中最重要的特征之一是“敢于接納不完美”。“他們富有同情心，會先善待自己，再善待他人。”

試想一下：當你感覺與某人關系親密時，是否曾擔心自己會以某種方式出錯？反之，當你執著于他人或自身的缺點時，又會覺得與對方有多親近？這種洞見適用于各類關系——從家人到職場同事。

例如，工作中不妨留意那些阻止你與他人建立連接的內心批評聲，同時也試著體會：暴露自己的弱點，究竟能為你帶來多大益處。

02.全身心投入

生活教練查爾尼塔·阿羅拉（Charnita Arora）建議：回想最近幾次與想親近之人的互動，然后問自己：“我愛的人是否感受到了被愛？”

下次與重要的人相處時，阿羅拉會這樣提醒自己：“我要在這五分鐘里，將自己的真實存在完全交付給對方。”

具體而言：

• 專注傾聽對方的表達，避免中途評判或預演回應；

• 直視對方的眼睛，觀察他們與上次、甚至初次見面時的變化。

這當然不是五分鐘修復親密關系的“萬能鑰匙”——畢竟，你無法掌控他人的行為、想法或生活中發生的事。但你始終可以選擇：在那些重要的瞬間，全身心地投入自我。

03.適當獨處是必要的

”離群索居？“

“這或許和如何建立更親密的關系有關？” 你可能會這樣想。麻省理工學院教授雪莉?特克爾（Sherry Turkle）深耕技術與自我領域的研究，她提出了一個反常識觀點：若想在生活中維系真正的親密感，獨處時間必不可少。

她解釋道：“獨處是自我發現的空間，唯有如此，我們才能與他人建立真實的情感聯結。當我們喪失獨處的能力，就會依賴他人來緩解焦慮或尋找存在感。一旦陷入這種狀態，我們便無法真正看見身邊的人 ——若不能將他們視作獨立的個體，就很容易用‘價值交換’的視角看待關系，把對方當成滿足自身需求的工具。”

更重要的是，與他人保持獨處的時間能讓我們梳理內心珍視的事物，為創造力和情感能量充電。這種自我沉淀并非疏離，而是為親密關系注入真實養分的必要過程。

04.適當確定你是給予者、索取者還是匹配者

我們的關系不是瞬間建立的;相反，它們是從我們與他人的所有互動中發展和演變出來的。如果你想和某人更親近，你可以看看你是如何處理這些交流的，不管它們可能是多么微小。

沃頓商學院組織心理學家亞當·格蘭特專門研究職場行為，并將人們分為三類：

• 給予者（不斷試圖幫助別人的人）

• 索取者（專注于從交換中可能得到東西的人）

• 匹配者（試圖在給予和索取之間保持平衡的人）。

他說，“人們越是經常幫助和分享他們的知識，并提供指導，組織在每一個指標上就做得越好。”

但這個想法并不局限于工作場所。你在生活的任何方面給予別人的越多，別人就會覺得你越親近。問“你能為我做什么”的索取者 因為他們太自私、太吝嗇，所以很難建立關系。

格蘭特指出，連續創業者亞當·里夫金是一個成功的例子，他通過“五分鐘的幫助”掌握了給予的藝術。找到一些小的方法來增加別人生活的價值——從做一個介紹到說一句謝謝并表達它——可以加強你的聯系。

05.放棄過去的怨恨和過時的信仰

有時候，直到最糟糕的事情發生了——死亡、疾病、離婚、失業——我們才把重新評估我們的關系、培養我們已經擁有的關系、修復已經破裂的關系作為優先事項。

但是，健康專家伊麗莎白·萊瑟說， “你不必等到生死攸關的情況下才整理對你來說重要的關系，奉獻你靈魂的精華，并在另一個人身上尋找它。” 當她的妹妹因為一種罕見的血癌需要骨髓移植時，她親身經歷了這一點——而萊塞是一個匹配者。疾病促使姐妹篇在治療的幫助下解決他們的關系，揭示了多年來關于彼此的故事和假設，正如她所說，“直到只剩下愛。”

建立更親密的關系需要付出艱苦的努力，承認多年來堅持的信念，承諾誠實，并消除舊的怨恨。但是，正如萊瑟所說，“我們可以像一種新的第一反應者...一個向另一個邁出勇敢的第一步。”

06.討論你們的分歧

特別是在今天的風氣下，政治分歧可能會在家庭成員、朋友和同事之間造成難以彌補的裂痕。但是，與其滿足于萎縮和枯萎的關系，不如從兩個有策略的朋友那里得到啟示。

最好的朋友凱特琳·夸特羅馬尼和勞蘭·阿利奇一直站在政治光譜的對立面，他們選擇就參加婦女游行和投票給唐納德·特朗普等話題進行誠實的對話。怎么做？不采納他人的意見

*政治光譜也稱政治坐標,是用作量度個人政治立場傾向(即不同意識形態)的工具

07.分享一些新的東西

誰還有時間打幾個小時的電話或吃一頓漫長的早午餐呢？有太多的需求在爭奪我們的注意力，以至于關系常常很容易落到待辦事項清單的末尾。但維護它們并不一定要讓人精疲力竭。

女演員兼活動家Jane Fonda發現，一點關注就能走很長的路。她努力計劃與朋友們的“游戲約會”——但在聚會間隙，她會給他們寄去她認為他們會喜歡的書，給他們一個新的話題和一個新的共同紐帶。

感到自己像座孤島，和誰都走不近，有可能讓我們陷入孤獨與迷茫。

其實，關系的疏離有時并非你的錯，可能只是還沒遇到真正契合的人，或是生活的疲憊暫時讓你失去了靠近他人的力氣。

不必強迫自己立刻融入，也別過早否定自己。每個人都有自己的節奏，孤獨的時刻或許正是自我沉淀的契機。等你愿意的時候，總會有人愿意傾聽你的故事，握住你的手，陪你一起走向更溫暖的地方。

— the end —

作者 / Kara Cutruzzula

譯者 / Zoli

整理/ Zoli 薩沙shirl

編輯 /阿乾

插圖 / 《法蘭西特派》

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