情感太淡漠或太泛濫都不是好事，但非要說一嘴，還是情感別太泛濫；

因為情感淡漠具有一定的“排他性”，你沒有情感訴求，別人就和你光明正大地談合作，談利益，不整那些虛頭巴腦的玩意，彼此就對這段關系沒有不切實際的期待；

而情感淡漠，又可以自動沖抵那些對你別有用心的人、指望吸你能量的人在你這“套利”的企圖；

對方內心戲再足，但見你理性冷靜，一副撲克牌臉，他就會知難而退。

對比之下，情感泛濫，往往源自病態自戀，或者共情能力太強，要么給了別人幻想的空間，能夠傷害別人；

要么感化不了別人，反而還導致自己內耗。

所以成年人，不要共情任何不是你階層的人，別情感泛濫到可以廉價的給予任何人的地步；

一個人長期處于潦倒失意的狀態，他為了生存，必然備嘗世人冷眼，這導致他們失去了正常的情感感知和辨識能力；

你釋放的是善意，你的動機很單純，但他們的解讀與你不同；

多數時候，他們會遵循人性很原始野蠻的那一面，他們是盯著腐肉的禿鷲，靠掠奪爭搶為自己主要的生存方式。

如果你太共情他們，給予他們溫暖和幫助，人家不大會感激你的付出，反而會怨你為什么沒有給更多；

你以為你很悲憫慈愛，人家卻覺得你在施舍冷飯給他，是居高臨下，是有優越感沒處使罷了。

向下兼容的前提是，你有足夠的保護好自己的能力，不會好心辦壞事，不會進一步激發人性的惡念。

你如果向上共情，那就更沒必要了；

“上面”的人，之所以能在上面，大概率是從下面摸爬滾打上去的；

人性的丑陋和不堪，人家比你明白，人家不是缺少共情能力，而是不隨便使用自己的共情能力；

因為他們一旦“動心起念”，能量就會外泄，隨之而來的是不可預料的人際上的麻煩；

如果一個人共情能量強，卻不輕易共情，那原因往往只有一個，就是共情太耗能了；

共情系統強大的人，不僅能對真善美有細膩深刻的感受，對假丑惡更是有細膩深刻的感受；

當他“動情”時，他就容易被感情左右，腦袋一熱，做出不理智的事，而忘記了自己的原則和初衷；

同時他們能自動復制別人的痛苦和憤怒，并將他們轉化為對自己的攻擊；

這太累了；

要想走得快，走得遠，卸下不必要的情感是至關重要的一個關卡。

說的直接點兒，一個共情能力強的人，往往對別人的情感反饋需求甚多；

然而現實中，不少人的情感系統已經被“閹割”了——不講情感，只談道理；

于是一種尷尬的局面形成了；

一些人盼望別人理解共情，而另一些人根本不具備理解共情別人的能力和愿力。

你的熱臉，貼了人家的冷屁股，尷尬不尷尬都另說，光是耗費你的心力，浪費你的口舌，犧牲你的眼淚，就很不值了；

共情能力強的人，需要提高是自己的認知共情能力，即了解一個人情緒情感的前因后果，做到適當的冷眼旁觀，保持理性客觀的態度，而非“深度融入其中”——跟著哭泣、沮喪、悲傷、氣憤。

還要盡量保持或適當降低自己的情感共情能力，避免自己消化不了他人的情感而令自己壓力太大。

但咱還得說，共情能力強，總體而言是好事，只是過猶不及，它是宜人性高的表現；

我們共情別人，不單單是為了別人，更重要的是為我們自己。

你向上共情，是夠不著人家的；

你向下共情，又容易讓這份情被稀釋，被誤解，被辜負；

何必呢？

共情自己就好了，尊重不同階層的人的生活方式，也是破除我執的過程。

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