關(guān)鍵詞：離異再擇偶 兒子排斥

問(wèn)：冷大，我是你的鐵粉。我遇到了一個(gè)很棘手的問(wèn)題。

我今年34歲，年收入10來(lái)萬(wàn)，離異，有個(gè)7歲的兒子跟我。

半年前認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的男友，他未婚，對(duì)我也很好。但問(wèn)題出在我兒子身上。

我兒子可能因?yàn)樵彝テ屏训脑颍愿癖容^敏感，也非常排斥我的新戀情。

他會(huì)故意在我男友面前表現(xiàn)得很叛逆，甚至?xí)f(shuō)一些很難聽(tīng)的話來(lái)攻擊他，想把他趕走。

我男友一開(kāi)始還很有耐心，但時(shí)間長(zhǎng)了，也有些吃不消，他私下跟我說(shuō)，他不知道該怎么跟我兒子相處。

我現(xiàn)在夾在中間特別痛苦，一邊是好不容易遇到的愛(ài)情，一邊是我虧欠的兒子。

我批評(píng)教育過(guò)我兒子，但他根本不聽(tīng)，還說(shuō)如果我結(jié)婚他就要離家出走。我真的快被逼瘋了。

我應(yīng)該為了兒子放棄這段感情嗎？還是有什么辦法可以化解我兒子和我男友之間的矛盾？

希望能有幸得到您的回復(fù)，感激不盡。

答：你的問(wèn)題，是很多單親媽媽在重新進(jìn)入一段感情時(shí)，都會(huì)遇到的典型挑戰(zhàn)。

一、你的內(nèi)耗

你一邊要安撫兒子，一邊要穩(wěn)住男友，自己卻被徹底耗空。

你試圖做好每一個(gè)角色：母親、戀人、調(diào)解人。

但現(xiàn)實(shí)是：你正在被情緒透支，這樣不但無(wú)法真正安撫任何一方，反而讓自己陷入越來(lái)越深的焦慮。

很多單親媽媽都有類似誤區(qū)：既想當(dāng)個(gè)好媽媽，又不想錯(cuò)過(guò)幸福。

可是，每天被孩子的情緒裹挾，又要為男友的耐心擔(dān)憂，到頭來(lái)自己卻哭濕了枕頭。

你要先做的第一件事，就是停止情緒內(nèi)耗，先給自己“充電”。

親密關(guān)系不是“燃燒自己照亮別人”，而是“給彼此能量”。

你要知道：只有你的狀態(tài)好了，你才能穩(wěn)定孩子的情緒，也才能給男友真正的溫暖與信任。

就像飛機(jī)失事時(shí)，空乘總是告訴你：“請(qǐng)先給自己戴好氧氣面罩，再照顧孩子。”

這不是冷漠，而是生存法則。

二、兒子的害怕。

你兒子的“叛逆”背后，不是壞，而是怕。

你說(shuō)：“他會(huì)故意在我男友面前表現(xiàn)得叛逆，甚至說(shuō)很難聽(tīng)的話來(lái)攻擊他。”

你以為他是在故意“破壞”，但他其實(shí)是在試圖“確認(rèn)”。

確認(rèn)什么？確認(rèn)你還愛(ài)不愛(ài)他，確認(rèn)你會(huì)不會(huì)把他拋棄。

一個(gè)7歲的孩子，在父母離異后內(nèi)心最深的創(chuàng)傷是：

“是不是我不夠好，爸爸媽媽才不要我？”

“現(xiàn)在媽媽有了新的人，是不是我就不重要了？”

所以他才會(huì)用最笨拙的方式來(lái)表達(dá)恐懼：

他挑釁，不是為了惹怒你，而是試圖讓你“看見(jiàn)他”；

他說(shuō)“你要結(jié)婚我就離家出走”，這不是威脅，而是恐懼的尖叫。

你以為他在鬧，其實(shí)他在求救。

這時(shí)候，如果你只一味地批評(píng)他、要求他“懂事點(diǎn)”，反而會(huì)加深他的不安全感，讓他覺(jué)得：“媽媽現(xiàn)在只聽(tīng)男朋友的，她已經(jīng)不站在我這邊了。”

你批評(píng)他、再退讓，他就更確信“我鬧一下，媽媽就會(huì)回來(lái)”。

這個(gè)“情緒操控的閉環(huán)”，一旦形成，就很難走出。

所以，不要再用“愧疚媽媽”的姿態(tài)去養(yǎng)育孩子。你說(shuō)自己“虧欠兒子”，但你不是。

你離婚不是你的錯(cuò)，你已經(jīng)在盡力扮演一個(gè)母親的角色。

孩子真正需要的，從來(lái)不是一個(gè)事事順從、愧疚低姿態(tài)的媽媽。而是一個(gè)“有力量、有邊界、敢于愛(ài)自己”的媽媽。

三、人生的偽命題

別再問(wèn)“選兒子還是選愛(ài)情”，這是個(gè)偽命題。

這是很多單親媽媽最容易陷入的“二元對(duì)立陷阱”：

“如果我選擇男友，是不是就等于背叛了孩子？”

“如果我全力照顧孩子，是不是就再也不能擁有自己的幸福？”

其實(shí)，你可以學(xué)會(huì)同時(shí)擁有。

你可以做一個(gè)溫柔堅(jiān)定的媽媽，也可以做一個(gè)有愛(ài)有幸福的女人。

你不是必須犧牲掉自己的愛(ài)情，才能證明你愛(ài)孩子；你也不是非要放棄孩子的感受，才能擁有一段親密關(guān)系。

你真正的“功課”，不是選邊站，而是打破這種撕裂式的狀態(tài)。

當(dāng)你自己不再撕裂、能夠整合自己內(nèi)在的母親角色與女人角色，你兒子才會(huì)慢慢從“競(jìng)爭(zhēng)者”變回“被愛(ài)的人”。

孩子需要你保護(hù)他，但他更需要你成為一個(gè)活出自己、精神獨(dú)立、有幸福感的榜樣。

四、解決思路

孩子的問(wèn)題，并不是靠講道理能解決的。他要的不是“對(duì)錯(cuò)”，而是“安全感”。

你可以試試以下幾個(gè)具體的行動(dòng)方案：

1. 給孩子安全感

你可以對(duì)他說(shuō)：“媽媽非常非常愛(ài)你，不會(huì)因?yàn)檎l(shuí)的出現(xiàn)而減少對(duì)你的愛(ài)。

你永遠(yuǎn)是媽媽生命中最重要的人之一。但媽媽也是一個(gè)普通人，也會(huì)需要被陪伴、被關(guān)心。

我們可以一起努力找到大家都舒服的方式，好嗎？”

這不是“征求同意”，而是讓他知道自己是有參與感的、不被拋棄的。

2. 不要再一味批評(píng)、也不能無(wú)底線妥協(xié)

每次你孩子攻擊你男友時(shí)，你可以冷靜地說(shuō)：

“我知道你現(xiàn)在很不開(kāi)心，但說(shuō)這樣的話是對(duì)別人的不尊重。

你可以生氣，但不能用傷人的方式表達(dá)。”

你要守住邊界：告訴他，“我們可以不喜歡，但不能傷害”。

3. 給男友“情緒緩沖帶”

對(duì)你的男友，你可以說(shuō)：“我知道你也很不容易，這個(gè)階段確實(shí)辛苦。

但我也相信你是個(gè)有愛(ài)心和耐心的人。我們可以一起想辦法，而不是讓你一個(gè)人去扛。”

千萬(wàn)不要讓他“孤軍奮戰(zhàn)”，你要承擔(dān)“中間傳話+情緒調(diào)節(jié)”的角色——

你可以把男友夸獎(jiǎng)兒子的話講給兒子聽(tīng)，把兒子對(duì)男友善意的話語(yǔ)講給男友聽(tīng)，而不要一直做負(fù)面信息傳遞者。

給男友夸獎(jiǎng)、鼓勵(lì)和感謝，他才更有動(dòng)力持續(xù)下去。

4. 設(shè)置“融合小儀式”

比如：一起做一次一天的家庭短途旅行，讓孩子和男友有輕松互動(dòng)的機(jī)會(huì)；

設(shè)計(jì)一些“小協(xié)作”，比如男友和孩子一起搭個(gè)樂(lè)高、做頓飯，來(lái)一場(chǎng)“男人間的合作”。

5. 溫柔且堅(jiān)定地向孩子說(shuō)明現(xiàn)實(shí)

可以對(duì)孩子說(shuō)：“媽媽不會(huì)倉(cāng)促結(jié)婚，但媽媽也會(huì)追求自己的幸福。

我們可以一起慢慢適應(yīng)，而不是互相傷害。你愿意試試看嗎？”

孩子雖然年紀(jì)小，但絕不傻。只要你誠(chéng)實(shí)且堅(jiān)定，他能感受到那份真實(shí)和力量。

孩子真正想要的，是一個(gè)活出幸福的媽媽，而不是一個(gè)犧牲自我的“殉道者”。

你不是在“搶奪愛(ài)”，你是在“教導(dǎo)愛(ài)”。

你在教孩子：愛(ài)是可以共存的。家庭可以重新組合。世界可以裂開(kāi)，又愈合。

而這一切的前提是：你得先相信自己值得擁有。

我始終相信：當(dāng)一個(gè)女人學(xué)會(huì)愛(ài)自己，整個(gè)世界都會(huì)對(duì)她溫柔。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛(ài) 方賞 茜茜

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