在這個世界上，你最討厭的人是誰？

很長一段時間，我的答案都是：我自己。

有這個感想，是來自最近看的一部韓劇《未知的首爾》。

女主未知，因為一次重要的跑步比賽意外摔倒，錯失得獎機會，于是把自己關在房間里不肯出來，她說：“我徹底迷失方向了，我就像一團垃圾”。

姐姐未來，因為在職場遭受不公平對待，卻無力求助，甚至一度想走上不歸路。

男主失業在家，覺得自己是個失敗的人，落寞地問著女主： “如果最后我變得一無是處怎么辦？”

曾經的我，也像劇中的女主一樣，不停地用這些“失敗”的事情折磨自己。

比如我和我堂姐一起讀書，她長得很漂亮，成績又很好。

每一次考試成績下來，爸媽第一句話問的都是： “你堂姐考得怎樣？”

我的答案永遠是：“堂姐是年級第一名”。

于是爸媽連我的成績都不會看，只是淡淡地說：“你要多向堂姐學習”。

有一段時間，我感覺自己不管怎么努力，都只能襯托堂姐的優秀，而且也沒人在乎。

我只是白天鵝旁邊那只礙眼的丑小鴨。

因為自卑自己長得沒有堂姐好看，所以我不斷暴飲暴食，155cm的個子體重達到140斤，有一次體檢醫生跟我說“過度肥胖”。

我知道夏天全身肥肉的感覺很不好，也很討厭流汗的感覺，更厭惡別人叫我“肥妹”。

但當晚我吃得更多了，在睡前我甚至偷偷從冰箱里拿了一大桶冰淇淋，每吃下一口，都是對自己的厭惡。

我的成績也一落千丈，爸媽開始拜托堂姐幫我補習，每一次我都刻意擺爛，甚至偷偷把卷子撕爛，最后氣到堂姐說她討厭我，不想再幫我了。

當時我回她： “我也討厭我自己”。

而這句話就如同一個揮不去的鬼魅，一直跟隨了我很多年。

“我就是這么差勁，不管怎么做都不如別人?！?/p>

“我長得不好看，沒人會喜歡我的。”

“我沒有任何特長，什么都不會……”

《未知的首爾》編劇說：明明比任何人都清楚，自己在承受著怎樣的痛苦和苦難，但為什么我們總要用不會對人使用的嚴苛標準，逼迫自己討厭自己呢？

接觸心理學之后，我才發現，這可能是缺愛女孩的共性——

覺得“自己的價值是有條件的”。

在我的成長過程中，我一直是被比較著長大的。

我必須要 達到和堂姐一樣優秀的標準，我才是值得被愛、被接納、被重視的。

當達不到時，我的內心就會馬上出現一個嚴厲的判官，持續不斷地用父母、堂姐或者其他人，對待我的方式來對待自己。

這種無助和絕望導致了我走向自我攻擊的行為模式：暴飲暴食、不斷擺爛、持續貶低自己，

總想著“如果我提前把自己貶低到最低，那么別人再批評我的時候，也許就不會那么痛了?！?/p>

是心理學讓我清晰地意識到，所有自我苛責行為的底層，是長期缺愛的女孩，深深的、原始的恐懼——

“如果我不夠好，我就不會被愛，會被拋棄。”

也是心理學讓我知道，我已經不再是那個要一直和堂姐比較的的小孩，也不是只能靠冰淇淋和撕試卷表達憤怒的少女。

每當那個“你很差勁”的聲音響起，我學會了運用心理學中的方法去應對。

比如把它們給寫下來，試著和這些聲音聊聊天。

或者是換個角度，想象此刻那個嚴厲的批評的聲音罵的是我閨蜜，我會怎么安慰她，甚至我會學著說：“沒有人是完美的，你很好，你值得被善待?！?/p>

當我從心理學中收獲了這種全新的認知，我才終于知道：

一直以來我只記得對自己苛刻，對他人寬容，卻忘記了原來我自己才是最需要被溫柔以待的人。

我開始更多關注自己內心的感受和需求，學著無條件接納自己。

比如不再尋求父母或者他人對我的認可，而更多關注自己每天微小的努力和進步，哪怕今天只是按時起床，圓滿地完成一天的工作，準時下班，都感覺很開心。

我和自己的身材、樣貌和解了，每個人“生而不同”，我就是我。

內在的情緒逐漸消解后，我不再暴飲暴食，而是尊重身體的需求，慢慢的，我竟然開始瘦了下來。

我特別喜歡臺灣心理系作家邱妙津說的一句話:

“不要自憐，不要因外界掉淚，說一百次。我要創造屬于我的幸福，不再受到二十歲前的記憶、別人的感覺批評、外在的失敗傷害而影響我心靈的完整和自由，我要我的心靈隨時都強韌和浸潤飽滿。我是我心靈的主宰?！?/p>

可以說，接觸心理學，就像開啟了一個全新的上帝視角，讓我可以重塑自己的心靈，也因此，我逐漸愛上現在的自己。

如今，越來越多的人在心理學的陪伴、理解下，看清自己、擁抱自己、發展出更好的自己。

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編輯：老啊嘛

圖源：韓劇《未知的首爾》