你有沒有過這樣的經歷：深夜兩點，手機屏幕幽幽照亮你的臉，你翻來覆去，腦海里不受控地回放：

今天對老公說了重話，一個大男人紅了眼眶…… 媽媽又說為了我犧牲了大半輩子，聽著都很難受…… 如果當初早點帶父親去醫院，結果是不是會不一樣……

這種感覺就是內疚，它像是玻璃碎片一般，在寂靜的夜里反復切割著你的神經。

有些內疚是良藥，能提醒我們去修補關系；有些卻是他人遞來的刀子，讓我們困在無形的枷鎖里；還有些是命運烙下的印，需要用后半生去療愈。

今天，我們就來好好聊聊這個讓我們又愛又恨的情緒——內疚。

01

內疚的三副面孔

1）自發性內疚：修復關系的良藥

同事小雯最近跟我說起她的 "內疚時刻"：

加班到十點回家，發現老公蜷在沙發上睡著了，手邊還放著她最愛吃的栗子蛋糕，因為她隨口抱怨了句“加班好累，好想吃點甜的”。

那一刻她眼眶發熱，自己常常因為工作壓力大對老公發脾氣，而老公的體貼讓她覺得很內疚。

這種因為傷害了別人而產生慚愧、自責的情緒，就是自發性內疚。

這是一種健康的內疚情緒，它就像良心的鬧鐘，在我們偏離善意軌道時輕輕敲響。

只有心里在乎別人的人，才會因為自己傷害了別人而自責和內疚。（標題出處）

適當的自發性內疚可以促使我們改正錯誤，增強責任感，并采取行動修復關系。

2）被制造的內疚：以愛為名的枷鎖

朋友小敏的媽媽有句口頭禪："要不是為了你，我早跟你爸離婚了！"

大學選專業時，她想學設計，媽媽哭著說："你知道我為了供你讀書多辛苦嗎？選個師范吧，穩定，將來也好照顧我。"

畢業找工作時，媽媽又說："你要是去了外地，以后我指望誰？我這輩子為你犧牲這么多！"

后來小敏談了男朋友，男方家境雖然普通，但人很上進。

小敏媽媽總是念叨："我為了養你付出那么多，就是想你嫁得好！"

這一切都讓小敏無法決定自己的人生，在與母親的關系中痛苦不堪。

這就是被制造的內疚，是一種以愛為名編織的情感枷鎖，常見的"內疚誘導"有三種：

·指責型：通過指責來引發你的內疚感，以達到操縱目的。

比如在親密關系中伴侶吵架時說："你要是真的愛我，就不會讓我這么難過。"

對方通過指責，把屬于他們的情緒歸咎于你，讓你產生“我錯了”的內疚感。

·討好型：通過違心的討好來誘導你產生內疚的情感，以獲得“補償”。

例如在親密關系中，一方總是違心地放棄自己的興趣愛好，去遷就另一方，讓另一方覺得愧疚，從而在關系中占據一定的優勢。

·犧牲型：通過不斷強調自己的付出與犧牲，讓你覺得很愧疚。

例如朋友小敏母親經常說的“我為了你……”，這種強調自我犧牲的話語，像無形的鞭子，抽得人抬不起頭。

這種被制造的內疚有多可怕？它會讓我們逐漸失去自我判斷能力，把別人的情緒和需求放在首位，甚至為了緩解對方的“痛苦”而委屈自己。

所以我們需要學會辨別和處理這些被他人制造的內疚。

3) 創傷性內疚：靈魂深處的烙印

來訪者小月總會說：“我媽是因為我才去世的。”她剛開口說出這句話，眼淚就掉了下來。

小月的母親在生她時難產去世，這讓她一直帶著內疚和痛苦活著。

因為重大創傷而產生的內疚，被稱為創傷性內疚。

創傷性內疚最常見的來源之一就是喪失。人們常常會因為自己的存在或自己的決定，認為自己帶來了不好的結果，從而感到深深的內疚。

例如，一位母親在難產中去世，孩子長大后可能會一直背負著沉重的內疚，認為是自己的出生導致了母親的離世。

又如，有些父母親因為某些原因無法讓自己的孩子出生，他們對此也會有深深的內疚感，覺得自己剝奪了孩子的生命。

在電視劇中我們經常會看到類似的橋段，孩子因為“任性”導致父母意外去世，孩子從此陷入深深的內疚之中無法自拔。

這種內疚就像靈魂的烙印，哪怕理智知道“這不是我的錯”，但情感上難以釋懷，創傷性內疚需要被看見、被療愈。

02

與內疚的和解之道

1）自發的內疚：修復關系的四部曲

以同事小雯為例，她在對老公發脾氣后產生內疚時，可以這樣做：

·表達內疚：真誠地表達自己的感受，承認自己的錯誤：“老公對不起，我對你發了脾氣，我感到很內疚。”

·請求原諒：請求對方的理解甚至原諒，不必認為這是暴露脆弱：“希望你能原諒我。”

·承諾彌補（或改進）：給出具體的彌補措施或改進計劃：“以后我會學習情緒管理，工作之余也會多陪陪你。”

·付出行動：行動讓改變發生，用實際行動去踐行自己的承諾，讓對方看到自己的改變，重新修復關系。

2）被制造的內疚：筑起籬笆的四步驟

朋友小敏在經歷了無數次崩潰后，終于學會了如何面對媽媽的“內疚操控”。

·承認感受：可以共情他人的情緒，但是不必認為自己對他人的情緒負有責任。

當小敏的媽媽再次發起“內疚操控”時，小敏沒有像以前一樣沉默，而是說：“媽，我知道你跟爸吵架很難受，我能理解你的委屈。”

她共情了媽媽的情緒，但沒有接下“都是為了你”的責任。

·客體分離：區分什么是自己的事，什么是別人的事。

“你和爸爸的婚姻，是你們兩個人的選擇，就像我以后的婚姻，也是我自己的選擇。”

小敏清晰地告訴媽媽：你的婚姻課題屬于你，我的人生課題屬于我。

·建立邊界：向對方表明自己能夠承受的能力邊界。

“你每次這樣說，我都會覺得很大壓力，甚至害怕回家。”

小敏坦誠地表達了自己的感受：她無法承受母親過多的情緒，最終建立起了邊界。

·保持距離：如果對方依然如此，則需要先保持距離。

即使媽媽開始哭鬧，小敏也盡量平靜地說："媽，等我們都平靜了再聊。"

保持距離不是逃避，而是保護自己的能量，避免被負面情緒淹沒。

這個過程很難，小敏第一次這樣做時，手都在發抖。

但幾次之后，她發現媽媽雖然還是會抱怨，但頻率降低了，而她自己的內疚感也明顯減輕了。

被制造的內疚就像一個看不見的泥潭，你越是掙扎，陷得越深。

只有學會筑起籬笆，把別人的情緒還給他們，才能守住自己的心理邊界，讓自己從操控中解脫出來。

3）創傷性內疚：療愈創傷的四道法

來訪者小月在我們場域能量的加持下，與自己的母親來了一次深度的連接，她在心里鄭重地跟母親完成了一次對話。

第一道：道歉。

“媽媽，對不起，我曾以為是我害了你。但現在我知道，生我是你的選擇，愛我也是你的選擇，對不起讓你承受了痛苦。”

第二道：道謝。

“謝謝你用生命和愛把我帶到這個世界上。雖然你走了，但你善良和堅強的品質，我一直都記在心里。”

第三道：道愛。

“媽媽，我愛你。你是最好的媽媽，我為你是我的媽媽而驕傲。”

第四道：道別。

“媽媽，你已經完成了你的使命，現在該我好好生活了。我會帶著你的愛往前走，你不用擔心我。再見，媽媽。”

完成這次對話后，小月哭了很久。

但她感覺到心里似乎有什么東西開始松動，那種沉重的內疚感正逐漸消散。

她帶著母親的愛與祝福，繼續前行。

內疚的本質，從來都不是自我懲罰，而是愛與在乎。

只是我們要學會分辨：

哪些內疚是健康的提醒，能讓我們經營出更好的關系；

哪些內疚是被操控的工具，需要勇敢推開；哪些內疚是生命的印記，需要被接納。

不知道這篇文章是否喚起了你心中的某些情緒，或許此刻你腦海中浮現出了某個面孔——

可能是被自己傷害過的愛人，可能是被別人的“內疚枷鎖”困住的自己，又或是沒來得及告別的去世的親人……

歡迎在評論區寫下你最想對TA說的那句話，讓我們一起與內疚和解，開啟新的生活篇章。

作者丨何紫欣 創愛之旅資深學員，致力于使命心理學的傳承，信奉“愛是一種可以學習的能力”

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